Humortopic

[Oli]

[Szandií^^]

Azért mennyit kell már gyakorolni ezért
http://www.youtube.com/watch?v=pMiE1jLfC-o

ez olyan beteg..de komolyan..xD
http://www.youtube.com/watch?v=xwR6TCmuc-U

ööö...

[Szandií^^]

Ez olyan cukíííí
http://www.youtube.com/watch?v=PgEfm_arQeQ

Nemsemmi
http://indavideo.hu/video/Blowjob

Enyhe lövés a javából^^
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU

No Comment..
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/10/bear01.jpg

[BlueBoy]

[-MH- Mark575]

Állatkínzáson nem szoktam röhögni, de... Áh baszki.

[JELackland]

-Hány csaj lakik a BME koleszában?

Az egyetemen is csak laknak. Minek láncvilla, és más merevítés, ha az elsővilla merev és egyenes? Egy padkázást megér. Vásárlása előtt érdemes parcellát foglalni egy számunkra kedves temetőben:
http://hg.hu/cikk/design/10648-napelemes-es-varosi-magyar-kerekpar-hoditott-szoulban#

[Hector]

http://www.cloneshit.hu/2004/06/09/a-tejberizs-rkot-okoz

beszarok a médiától

edit:

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY nem gyenge

[gulyko]

http://www.youtube.com/watch?v=xTgQEJlk6YQ
Ezt nézetek meg
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak. .

- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben? .

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

[kléni]

Az apa leülteti fiát és példákkal elmagyarázza a politikát neki: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

[fradi]

A faluba vezetik be a villanyt.Hogy jobban menjen a munka,versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.Este számlálásnál,jön az első brigád.
-No mennyi?
-8
-Szép munka
Jön a következő brigád.
-Mi 11-et állítottunk le.
-Húúú, az igen jó!
Jönnek a rendőrök.
-Hát ti mennyit ástatok le?
-Mi?Kettőt!
-Kettőt?Hát a többiek mind 8-11-et ástak le!
-De azokéból mennyi kilátszik a földből.........

Stewardess az utashoz:
-Uram ,kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen,vagy nem.

Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
-A keselyű legalább megvárja amíg megdöglesz.

-Anyuuuuuuu!Most, hogy 14 éves lettem,festhetem a körmeimet,hordhatok melltartót és rúzsozhatom magam?
-Nem,szó sem lehet róla ,Pistike.

A skót felhívja a telefon-szexszolgálatot!
-Szia édesem!Mit tudsz?
-Teljesítem minden kívánságod!
-Akkor hívjál már vissza picinyem!!!

Cigány bemegy az orvoshoz:
-Jajj, doktor úr!Nagyon fáj a lábam.Nem tudok menni!
-Hát akkor hogy jött ide?
-Hát jönni azt tudok!!

[(-PRO-) JoeBlack]

http://www.youtube.com/watch?v=VdHI5k6K1UU&feature=related  Egyik Best.
http://www.youtube.com/watch?v=ICjXBPnDu2w&feature=related Túlélés Törvényei Paródia..xĐĐ

[Areox546]

Íme itt egy pár állatos vicc
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal. .

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. A vicc elküldése email-ben.

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! .

[-D- Banán]

Asszem ehhez nem kell kommentár.

[-[H.G]-Tyson]

3 ember megy egy repülőn. Egy amerikai egy franciai és egy romániai.
Mennek e repülőn és megszólal az amerikai.
- Most Amerika felett vagyunk-mondja az amerikai
-honnan tudod?- kérdezik a többiek
-mert megérintettem a Szabadság szobor tetejét-felelte az amerikai
Mennek tovább és megszólal a franciai.
-most meg Francia ország fölött vagyunk
-honnan tudod?-kérdezték a többiek
-mert megérintettem az Eiffel-torony tetejét -felelte a franciai
Mennek tovább megszólal a romániai
-Hé most Románia felett vagyunk
-honnan tudod?-kérdezték a többiek
-mert nincs meg a rézórám 

[gulyko]

Ki szereti
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a
barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.


Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénk*rva!


Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "A férfi minden bizonnyal teljesen vak".


- Meghalnék a vőm egyetlen csókjáért!
- Na, akkor jöjjön gyorsan, mama!


- Vádlott, ön kiverte az anyósa két fogát. Mit tud felhozni mentségére?
- Hát az anyósomat.


A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség


- A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
- Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat..


- Hogy lehet az anyóst halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, és betöltöd egy homokórába, hogy mutassa az időt.


Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...