Stickman Warfare: A játék - Fórum

Mivel valaki törölte a régit, ezért újranyitom. Pár dolgot azért leírok:

1. 18+-os videókat, képeket linkelni TILOS. Aki megteszi, ne csodálkozzon ha figyelmeztetőt kap. Disznóviccek jöhetnek.

2. Egy legalapabb szabály: Ez nem offtopic. Ha valami viccen röhögsz, akkor azt tedd magadban, nem kell leírni ide.

3. Néha olyan vicceket mondanak, vagy linkelnek, amik már voltak a topicban. Az nem jelenti azt, hogy paraszt módon kell tudatni azzal, aki írta.

4. A képeket LINK formájában postoljátok, ne jelenítsétek meg, vagy kicsinyítsétek le [img width=] kóddal, mert sok embernél szétnyomja a fórumot. Ha 2-3-nál több képet szúrtok be, akkor csak a linkes formát fogadjuk el (ellenben szó nélküli törlés).

Egyelőre ennyi, majd úgy is jön még pár dolog.

Utolsó frissítés: 2010. Október 11.

Új pont: 4.

A világ legjobb dobosa: (0:40-től)
http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU (http://www.youtube.com/watch?v=a1ThSi1wbqU)

Mr. Bean + Apple =
http://www.youtube.com/watch?v=8HhncO6w4Pc (http://www.youtube.com/watch?v=8HhncO6w4Pc)

Ha már topic restart, összeválogatom a kedvenceimet:

Tibi múltkor linkelte, a Kops című svéd film egyik jelenete
http://www.youtube.com/watch?v=A0sasz3Q2jc

Nem feltétlenül vicces, de nekem nagyon tetszik
http://www.youtube.com/watch?v=MnA4u9CaK7A

Cauchy (kosi) nélkül mit érek én?
http://www.youtube.com/watch?v=-T19ERaIjAE

Nagyon beteg, de nekem tetszik :D
http://www.youtube.com/watch?v=VImAGUVd8_4

Kung Fu Fuck You
http://www.youtube.com/watch?v=wD59po9mJRY

Ez meg egyszerűen EPIC. Zseniálisak a srácok :D
http://www.youtube.com/watch?v=5pidokakU4I

Kedvenc Heineken reklámom
http://www.youtube.com/watch?v=58-9Ae9cvDI

Te hülye vagy b***meg! Megetted a répát! xD
http://www.youtube.com/watch?v=8uZfjraLNlE

Tíz kicsi rénszarvas, magyarul :D
http://www.youtube.com/watch?v=ims9lYXIcO8

United Breaks Guitars
http://www.youtube.com/watch?v=5YGc4zOqozo

Ez igazából no comment
http://www.youtube.com/watch?v=StjY9OpyH7E

Francia Happy Meal reklámok
http://www.youtube.com/watch?v=dwjnrdFM8Fw

Nem tudom mit reklámoz, de nagyon jó
http://www.youtube.com/watch?v=vvyupNXK-4A

Szintén nem tudom mi történhetett
http://www.youtube.com/watch?v=o4OUXuLe6O4

Techno Chicken, ez is valami reklám
http://www.youtube.com/watch?v=OvZrhdy2UdY

J-J-J-Java Sun ... All night!
http://www.youtube.com/watch?v=Mk3qkQROb_k

Nyár volt, fiatalok voltunk, és ilyenkor sok marhaságot csinál az ember. Árpi persze többet, mint a normálisabbja. Ez régebben történt, még nem volt  meg az Opel Senator, csak egy szakadt Ladára futotta. Abból is csak olyanra, ami annyira rozsdás volt, hogy nem lehetett tudni, mikor  hullik ki az ember alól. Mindig azt vártam, hogy egyszer kiszakad az alja, és Árpi úgy fogja hajtani, mint Flintstone a járgányát. Műszaki persze évek óta nem volt rajta, így csak a szerencsén múlt, hogy mikor  bukik le. Persze, ez sem lehetett olyan, mint az átlag, ezert volt itt is optikai tuning ezerrel. Ekkoriban Árpi még nem rendelkezett jelentős tőkével (vagyona gyakorlatilag a széteső-félben levő Ladából, két farmerből és néhány pólóból állt), ezért nagyrészt leleménnyel kellett pótolni a hiányzó anyagiakat. Hát, leleményben nem volt hiány. Felkerültek ugye az alap dolgok: rókafarok, műszőr kormányborítás, aprópénztartó, halálfejes valtógomb, órás visszapillantó - sajnos csak egy törötthöz tudott hozzájutni, de lényeg, hogy óra volt benne -, "multifunkciós műszer", ami egy hőmérő, iránytű és óra mahagóni-utánzat keretbe foglalt kombinációja volt, és itt ki is merültek nagyjából az anyagi lehetőségei.
Ekkor jöttek a segítőkész haverok, akik első hallásra kicsit furcsállották Árpi kéréseit, de aztán a hecc kedvéért megcsinálták, amit kért. Első lépés volt a műszerfal. Látta egy újságban, hogy egy sportkocsinak polírozott alumínium borítás volt a műszerei körül, és hát persze, hogy neki is kellett. Miután kiengedték az ügyeletről, ahova a sorjás alumíniumlemez által szétvágott tenyerével ment kötözésre, új ötlettel állt elő: alufólia lesz a megoldás. Finoman megemlítettem neki, hogy az nem túl strapabíró, meg gyűrődik is, de nem hallgatott rám. Egyik haverja szüleinek volt egy Ápisz-szerű boltjuk, és onnan szereztek vagy harminc tubus Technokol Rapidot, és kiadta az utasítást a haverjainak, hogy mindenki csenje el otthonrol az alufóliát. Mikor elég sok összegyűlt, megkezdődött a ragasztás. Én csak a végére értem oda, hát, mit mondjak, nem volt egy semmi látvány.
Először is totál meghülyültek a ragsztó gőzétől, mert zárt garázsban csinálták. Mikor odaértem, sejtettem, hogy gáz lesz, mert méterekről olyan szaga volt a garázsnak, mint egy festékgyárnak. Árpi csak ennyit tudott hozzáfűzni az eseményekhez: "Hehehe", meg néha azt is, hogy "Atom lett, hehe". Ültek a haverjaival a garázs betonján, mint marhatök a mezőn, néztek maguk elé, és vigyorogtak. Megnéztem az autót, az sem volt semmi. Láthatólag jobbról kezdték a mutatványt, mert ott még ollóval voltak vágva a darabok, de gondolom, közben hatott a ragasztó, és mire a kilométeróráig jutottak, már annyira zizik voltak, hogy azt is beragasztották. Be volt ragasztva a kormány, a sebességváltó, a szellőzők, a bal oldali ablak felé, a bal ajtókárpit, egy kicsit mindkét ülés, és úgy általában csöpögött minden a ragasztótól. Az elején még odafigyeltek rá, és probálták kisimítani a fóliát, de a végén persze ilyen apróságokkal nem törődtek, és ettől az autó úgy nézett ki, mintha Bádogember vezette volna, aki egy szörnyű balesetben széttrancsírozódott. Kivonszoltam őket a levegőre, és akkor vettem észre, hogy a napsütésben csillog a fejük és a ruhájuk, mint Szűcs Judit fénykorában, diszkókiránynőként. Csak rájuk nem üveggyöngy volt varrva, hanem sikeresen magukra ragasztották a levágott, lehullott alufóliadarabokat. Néztek rám kitágult pupillával, teljesen megzavarodva a fénytől, és szemkápráztatóan csillogtak. Olyanok voltak, mint két szerencsétlenül járt ufó, akik nem tudják, hol landoltak. Másnap kapartunk. Harmadnap is. A negyedik napon beláttuk, hogy a Technokol az erősebb. Árpi kicsit elkeseredett, mert a műszerfal enyhén szólva furán nézett ki, az itt-ott feltépett alufóliával, ezért gyorsan újabb csinosítás után kellett nézni.
Jött a szárny. Egy igazi szárny, ugye elég komoly pénzekbe került volna, ezért maradt a szögvas, ket rúdra hegesztve, amikre menet volt vágva. Fúrtunk két lyukat a csomagtartón, átdugtuk a rudakat, csavar fent, lent, és készen volt a "szárny". Árpinak baromira tetszett, és megsértődött, amikor a "Na, milyen?" kérdésre én azt mondtam, hogy "Legalább van egy alkatrész, ami nem rohad". Egy volt a probléma: le kellett festeni. Neolux nem jó, mert nem tartós. Mivel fessük? Árpi azt mondta, hogy olvasta valahol, hogy az apróbb hibákat körömlakkal szokták javítani, mert az hasonló az autófestékhez. Próbáltam felhívni a figyelmét arra az apróságra, hogy ez nem apróbb hiba, hanem egy bazi nagy vasdarab, aminek befestéséhez jó sok körömlakk kell, de nem érdekelte - "Majd felhigítjuk." -, irány a "butik". Akkoriban még nem nagyon vettek a pasik - mi még inkább fiúk - körömlakkot nőknek, úgyhogy furcsán néztek, amikor előadtuk, hogy piros körömlakkot szeretnénk. Mondtam Árpinak, hogy én azt hallottam, hogy a körömlakk másképpen néz ki felkenve, mint az üvegben, ezért ki kéne próbálni, mielőtt megvesszük. Ezt nem kellett volna mondanom. Amikor az eladónő nem nézett oda, Árpi suttyomban kinyitotta az összes piros és bordó körömlakkot, és minden körmére festett egy-egy pöttyöt. Kijöttünk az üzletből, és megpróbáltuk kitalálni, melyik szín illik az autóhoz. Eléggé belefeledkeztünk a dologba, mert arra eszméltünk, hogy egész szép nézőseregünk lett. Akkor jöttem rá, hogy állok egy női butik előtt, nézem ahogy a haverom a kifestett körmeit próbálgatja, hogy melyik megy a kocsijához, és közben arról vitatkozunk, hogy melyik a szebb szín. Árpi ügyesen feltalálta magát: "Csak a szárnyamra kell." Na, ettől kitört a röhögés. Megvártuk, amíg eloszlik a tömeg, visszamentünk, és megvettünk 1, azaz egy darab lakkot. Sikerült kunyerálnunk egy lánytól körömlakklemosót, és felhigítottuk a lakkot. Szép rózsaszín lett. Reméltem, hogy nem festünk vele. De festettünk. A "szárnyat" ettől kezdve egy foltos, rózsaszín szögvas képezte - á la Barbie mobil.
Ja, a lényeg, amiért az egész cécó volt: Árpi a fagyis lányt akarta elkápráztatni a csodajárgánnyal. A lánynak ugyan egy másik pasi tetszett az I-es Golfjával, de Árpi úgy gondolta, hogy egy full-extrás Lada mégiscsak imponálóbb egy fapados Golfnál.
Egy dolog volt hátra, a kipufogó. Árpi szerzett egy vascsövet, ami szerinte kitűnő kipufogó lett volna. Én, mikor megfogtam a csövet, és éreztem, milyen baromi nehéz, gondoltam, hogy baj lesz, de nem szóltam, mert tudtam, úgyis hiába. Elmentünk valami lakatos haverjához, aki kiröhögött minket, és elküldött a fenébe. Árpi bedühödött, és "Na, akkor majd én!" felkiáltással előszedte a forrasztóját, hogy majd azzal. Ráhagytam. Egy fél kiló ónnal ráforrasztotta a csövet, és elindultunk becserkészni a leányzót.
Az első ötven méter után lejött a cső, és elkezdett zörögni. A második ötven méter után az ősrégi kipufogó megadta magát, és leszakadt mindenestül. Sebaj, így úgyis jobb hangja van, kipufogó be a hátsó ülésre, gyerünk tovább. A fagyizó előtt pár száz méterrel megálltunk, és Árpi előállt a haditervvel. Én előremegyek gyalog, kihívom a lányt a fagyisbódéból, és szóval tartom, amíg Árpi meg nem érkezik. Úgy tervezte, hogy odafarol majd a lány elé az autóval, és elviszi egy körre - "Hogy lássa, mi az élet.". Kérdeztem tőle, hogy ezt a farolás-dolgot próbálta-e már. Mondta, hogy nem, de nem nem lehet nagy dolog. Én biztos, ami biztos alapon kinéztem magamnak egy villanyoszlopot fedezéknek, és elindultam. Odaértem.
- Szia, gyere ki egy kicsit, légyszi.
- Most nem lehet, sokan vannak. - Hoppá, erre nem számítottunk.
- De valami nagyon fontosat akarok mondani.
- Mondd el itt, nem mehetek ki. - Közben hallottam, hogy Árpi közeleg. Ezt egyébként mindenki hallotta, mert kipufogó nem lévén, az autónak olyan hangja volt, mint egy Zetor traktornak, amikor elakad a szántásban.
- De gyere ki, mert... - Itt tartottam, amikor baromi nagy fékcsikorgás, egy reccsenés és csörömpölés, majd csend.
Árpi megjött. Féltem hátranézni, mert azt hittem, letarolta a fél utcát, de nem. Csak éppen az autó félig az árokban volt. Árpi próbált úgy tenni, mint aki direkt így akarta az egész mutatványt, de nem volt túl meggyőző. Már csak azért sem, mert az egyik kerék elég furán állt. Mondhatni, kitört. Árpi gyorsan kiugrott az autóból, és jött a fagyisbódéhoz. Nem vette észre a kereket, mert a másik oldalon volt. Érezte, hogy furán áll az autó, de gondolta, majd csak kijön az arokból - ezt kesőbb mesélte. Elkezdtek beszélgetni, és csodák csodája, a lány levette a kötényét, és elindultak az autóhoz. Árpi meglátta a kereket. Sápadtan beült. Ült... Még mindig ült...
- Na, megyünk? - kérdezte a lány.
- Ja, csak előbb nézd meg, milyen frankó a műszerfal. Klassz, nem? - Itt kezdtem el röhögni. Lány szétnéz a foszladozó alufólian:
- Ööö, aha, klassz. Nem megyünk?
- Áh, még nem, majd később. De hallgasd milyen hangja van! - Beindítja (harmadszorra sikerül), gázpedál pumpálása. Lány:
- Jézusom, megsüketülök. Inkább menjünk, mert mindjárt vissza kell mennem.
- Menjünk inkább később, most csak dumáljunk. - próbálta Árpi elkerülni az elkerülhetetlennek látszót.
- De hülye vagy, ezért hívattál ki, hogy most nem is viszel egy kört?! - Árpi ettől bepöccent, és szerencsétlen lányra zúdította az elmúlt napok összes kudarcát (persze ordítva).
- Nem megyunk, ___meg, mert kitört az a rohadt kerék, és különben is, elegem van, hogy még mindig tiszta lakk a körmöm, meg a tököm is ragasztós lett, ez a rohadt alufólia meg nem jön le...
Idáig hallottam, mert itt már sírtam a röhögéstől. Innentől már nem olyan érdekes a történet. Jött egy rendőrautó, igazoltatás, kiderült, hogy nincs műszaki, szülők felhívása, büntetés kilátásba helyezése, amit valami ismerős egy üveg piáért elsimított, a szülők szörnyülködtek, kesőbb röhögtek. Az érdekes a dologban, hogy évekkel később Árpi, nem mint élete mélypontját emlegette, ahogy ült félig egy árokba borulva álmai nőjével, hanem ezt mondta:
- Tudjátok, ha akkor öt centivel eltekerem a kormányt, meg lett volna a buxa.
Hát, igen, sok múlik néha öt centin. Gondoljatok erre, miközben (néha) vadul tekergetitek ide-oda a kormányt.

huh..na akkor előröl...

CS-himnusz:
http://kocka.puruttya.hu/bypost/2010/04/27/CS_himnusz_ok

Ezt jómagam költöttem 2 éve :D de ezt könnyebben megtanultam,mint az eredetit ;D azóta van 1 jobb verzió is/csak nemtalálomxĐ/ :P ::)

Részeg dal:
Talpra részeg,hí a kocsma!
Itt az idő,most,vagy soha!
Józanok legyünk,vagy részegek?
Ez a kérdés,nézzétek!
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

Józanok voltunk mostanáig,
Kárhozódtak ősapáink,
Kik szabadon ettek-ittak
Józan földben nem nyughatnak!
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

Sehonnani bitang ember,
Ki most ha kell,inni nem mer,
Kinek drágább rongy élete
Mint a Whisky becsülete.
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

Fényesebb az elvonónál a kocsma
Jobban rontja kicsiny agyad
És mi mindig elvonóra járunk?
Ide veled régi borunk
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

A részeg disznó név megint szép lesz,
Méltó,régi nagy híréhez,
Mit rákentek a századok,
Leisszuk a gyalázatot!
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

Hol sírjaink domborulnak,
Unokáink felborulnak,
És áldó Borsodi mellett
Nyögik el szent neveinket
A részegek istenére
Esküszünk
Esküszünk,hogy józanok tovább
Nem Leszünk!

Vannak ettől durvább átköltött versem is..de inkább a visszafogottat írtam le :P ;D

Van egy gyerek, 13 éves, Fekete Dani. Ott él valahol a világ vége után. (email-je: ketchup8@freemail.hu) Nah, ő készít egy paródia sorozatot a Naruto-ban szereplő Akatsuki tagokról (ezt már nem emléxem, valaki az előző humortopikba megírta), aminek a címe: Egy akatsukis élete.
Lényegében az Akatsuki nevű szervezet hétköznapi életéről szól. A sorozatban eddig két rap van, az egyik a 16., a másik a 20. részben van. Sokan kivágták a reppeket, és külön töltötték fel a videókat. Most linkelem az eddig megjelent részeket:

Egy akatsukis élete 1. rész - Az újonc (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_1_resz_2/)
Egy akatsukis élete 2. rész - Sasori igazi alakja (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_-_2resz_Sasori_igazi_alakja/)
Egy akatsukis élete 3. rész - Zetsu szülinapja (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_-_3resz_Zetsu_szulinapja/)
Egy akatsukis élete 4. rész - A küldetés (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_eleteA_kuldetes/)
Egy akatsukis élete 5. rész - Kidobós (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_5reszkidobos/)
Egy akatsukis élete 6. rész - Fejvadászat (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_6resz__Fejvadaszat/)
Egy akatsukis élete 7. rész - Régi szép idők (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_7resz_Regi_szep_idok/)
Egy akatsukis élete 8. rész - Megszólaltak (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_8resz_Megszolaltak/)
Egy akatsukis élete 9. rész - Bijuu szívás (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_9resz_bijuu_szivas/)
Egy akatsukis élete 10. rész - A húsleves története (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_10resz_A_husleves_tortenete/)
Egy akatsukis élete 11. rész - Na spanyol macska felbukkan (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_11resz_Na_spanyol_macska_felbukkan/)
Egy akatsukis élete 12. rész - Éjszaka az akatsuki kecóban (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_12resz_Ejszaka_az_akatsuki-kecoban/)
Egy akatsukis élete 13. rész - Csere... (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_13reszcsere/)
Egy akatsukis élete 14. rész - Belédhatolva, szerencsesüti gyár... (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_14reszBeledhatolva_a_szerencsesuti_gyar/)
Egy akatsukis élete 15. rész - ...Bere (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_15_resz_Bere/)
Egy akatsukis élete 16. rész - 8 méter (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_16_resz__8_meter/)
Egy akatsukis élete - A Film part 1 (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_A_Film__part_1/)
Egy akatsukis élete - A Film part 2 (http://)
Egy akatsukis élete - A Film part 3 (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_A_Film_-_part_3/)
Egy akatsukis élete 17. rész - Húsvéti különkiadás (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_17_resz_Husveti_kulonkiadas/)
Egy akatsukis élete 18. rész - Váratlanul (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_18_resz_Varatlanul/)
Egy akatsukis élete 19. rész - Szia anyós, szia após! (http://www.indavideo.hu/video/Egy_Akatsukis_Elete_19resz_-szia_anyos__szia_apos/)
Egy akatsukis élete 20. rész - Más(abb)naposok (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_20resz_Masabb_naposok/)
Egy akatsukis élete 21. rész - Még más(abb)naposok (http://www.indavideo.hu/video/Egy_akatsukis_elete_21resz/)
Egy akatsukis élete 22. rész - Még más(abb) naposok per kettő (http://www.indavideo.hu/video/Egy_Akatsukis_elete_22_resz/)
Egy akatsukis élete 23. rész - Jé, egy cicus (http://www.indavideo.hu/video/Egy_Aktsukis_elete_23resz-Je_egy_cicus/)

Még lesznek részek, Dani egyre jobban rajzol (nem te). ;)

Hát nem tök édi? ::) (http://puruttya.kepgep.hu/2010/09/20/main/620_ftw_3_9.jpg)

Na igen,így kell egy gyereket a munkára szoktatni lolxD


No akkor én is írok pár aranyköpést,amit akár köphettek volna messzebbre is,de ez van :P ;D

Vigyázzunk, hogy mit akarunk! A végén még megkapjuk.
Legnagyobb keserűségemre minden nap egyre bölcsebb leszek.
Ne vedd túl komolyan az életet! Úgyse kerülsz ki belőle élve.
Szeresd felebarátaidat - a feleségeiket meg pláne!
Főnök, ma annyi munkám volt, hogy nem értem rá dolgozni.
Csokonai életének nem volt második fele.
Csak a hamis emberek viselnek valódi szőrmét.
Messziről jött ember sokára ér ide.
Bonyolult kérdésre mindig akad egy egyszerű, könnyen érthető, téves válasz.
A múlttal leginkább háttal lehet szembenézni.
Ez nem optikai csalódás - csak annak látszik.
Minél ostobábbnak nézek ki, annál többet tanulok.
Akasszuk fel a szélsőségeseket!
Az életben csak egy dolog szép, de az épp nem jut eszembe.
Isten bizony, ateista vagyok!
Azok, akik nem tudnak magukon nevetni, meghagyják ezt a feladatot másnak.
Nyugalom! A hosszú élet ritka.
A hatalmon levők nem félnek az igazságtól. Ellenkezőleg, bátran harcolnak ellene.
A pénz nem boldogít. Egy ember, akinek 3 milliárdja van, semmivel sem boldogabb, mint akinek csak kettő van.
Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.
Ma van az a holnap, amitől tegnap féltél.
Isten biztos szereti a hülyéket... olyan sokat teremtett belőlük.
Rakd sebességbe az agyadat, mielőtt elindítod a szádat!
Többnyire nem érzem valami jól magam. Egyébként meg egyáltalán nem érzem jól magam.
A hipochondria az egyetlen betegség, amiben nem szenvedek.

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/09/demotivational-posters-pedobear-the-movie.jpg)

(http://www.prae.hu/prae/content/articles/10434s.png)

Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
Úgy felrúglak, hogy mire leesel, a ruhád kimegy a divatból!
Pofánrúglak ököllel!
Betakarlak, mint lavina a hegyipásztort!
Olyan vagy mint egy csésze. Aljas és nagy fülű.
Nem vagy csúnya, csak nagyon érdekes az arcod.
Nem vagy te paraszt, csak egy kicsit messze laksz a bekötőúttól.
Nem hiszem el, hogy több millió spermium közül pont te voltál a leggyorsabb.
Olyan ronda vagy, hogy a fehér cápa is inkább rászokna a kukoricára.
Tudod mi állna neked jól? Egy papírzacskó a fejeden.
és egy saját:
Kevés vagy, mint bennem a jóindulat.

Anyós viccek

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot.

A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.

A gyerekeket arról kérdi a tanárnő, mivel foglalkozik a papájuk.
- Az én apám ügyvéd! - mondja az első kisgyerek.
- Az én apám orvos, embereket gyógyít! - mondja a második.
- Az én apám meghalt - mondja Pistike.
- Ezt sajnálattal hallom - mondja a tanárnő. - És mit csinált, mielőtt meghalt volna?
- El?ször elvörösödött, aztán elkékült, majd összesett a szőnyegen...

A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!

Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...

Piroska megy az erdőben. Elélép a farkas.
- Piroska, most megerőszakollak.
- Rajta!
A farkas végez. Piroska kérdezi:
- Na mi van, nem bírsz még egy menetet?
A farkas megb*ssza mégegyszer. Piroska mondja:
- Na, még egyet!
A farkas nekiáll, de a felénél lefordul Piroskáról és megdöglik. Másnap vadászok járják az erdőt. Megtalálják a farkast. Egyikük megszólal:
- Ki kéne már nyírni ezt a ****** Piroskát. Ez már a negyedik farkasa a héten.

Megy az erdész az erdőben és kiabálást hall.
- Segítség!!!!!
Odasiet, hát látja, hogy egy krapek meztelenül van a fához kötözve.
- Segítsen erdész úr! Két **** erre járt, megkötöztek és megerőszakoltak!
Erre az erdész letolja a gatyáját:
- Hát öcsém, ma nincs szerencséd...

A rabbi, sok évi lemondás után elhatározza, hogy megkóstolja a disznóhúst. Bemegy egy étterembe, rendel egy sült malacot, ám miközben várja, hogy a pincér kihozza az ételt, hirtelen ismerőseinek egy csoportját pillantja meg. Azok is észreveszik és odaülnek az asztalához. Ekkor megjelenik a pincér, kezében egy hatalmas tálcával, amin egy egész sült malac fekszik, a szájában egy almával. Döbbent csend, ám a rabbi feltalálja magát:
- Ez igen! Az előbb rendeltem egy sült almát, és nézzétek, milyen tálcán hozták!

Egy kis angol.

(http://puruttya.kepgep.hu/2010/09/26/main/teszt1.jpg)




































(http://puruttya.kepgep.hu/2010/09/26/puruttya/teszt2.jpg)

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Egy közlekedési vicc:

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Egy anyósvicc:

Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Egy malac vicc:

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Egy anyósvicc:

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

Még pár humoros beszólás :D


Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

(http://veszbejarat.org/wp-content/uploads//jew-jitsu1.jpg)

Kicsit a kisebbek kedvéért+Showder klub :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=N2AFYnoevwU
http://www.youtube.com/watch?v=Bp0L5Jp2k70&feature=related


háát..kis south park :P (aki ismeri a Death Note c. animét,az tuti érti xD )
http://www.youtube.com/watch?v=pAwS2wSEgks&feature=related


Petőfi japánul :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=OEYuu9g8vR0&feature=related

(http://m.blog.hu/sa/safi/image/pedobear_and_friends.png)
Lol.

Igaz,ezt már láttátok,meg az előző humor topic-ban is elküldtem,de annyira bírom ;D
http://www.youtube.com/watch?v=5Cjrp23lBSM

Azért a vicces beszólások sem maradhatnak ám el :D

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"
Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Átkok

Ó, hogy egy csontváz hívna baráti találkozóra!
Ó, hogy a vakondok puszilgassák a homlokod!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
Hogy faggasson téged a Mónika!
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
Rohadjon meg az összes befőttöd!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
Az APEH levelezzen veled!
Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
Hajoljon föléd a boncmester...
A bőr hűljön a fogadra!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
A rák egye ki a bendődet!
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy folytál volna le apád lábán!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy neveznének el betegséget rólad!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

Pár vicc :P

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....


Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motoros fűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!


- Mivel működik a számítógép?
- ???
- Füsttel. Ha kiszáll belőle, nem megy tovább.


A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja őket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
- Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !


Windows - vírus?

Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!

Faviccek:
Mi a legkisebb favicc?
A szálka!
Mi a legrégibb favicc?
Már elkorhadt!
Mi a legújabb favicc?
Éppen most faragják!


Két kamera ül a fán leesik az egyik mondja a másik:-Felvegyelek?

Mit mond az illedelmes terminátor?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Bocs hogy félbeszakítottalak!

Milesz a trabantból ha nekimegy a falnak?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Porse

Hogy hívják az arab fogorvost???
Blend-ahmed.

Pár locsolóvers..igaz,nincs húsvét,de nagyon tetszik nekem :P ;D

Természetbarát locsolóknak:

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak, házisárkány.

Sivatagban él a teve.
Locsolkodni jöttem. Hehe!

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!

Ganédombunk oldalában megjelent egy bögöly,
meglocsollak, azé' hogy meg ne d-ögölj!


Szomjas locsolóknak:

Zöld erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van.

Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Zöld erdőben jártam,
unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
nem locsolok jövőre.

Sört innék, bort innék.
Szabad-e locsolni?

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Zöld erdőben jártam.
Berúgtam, oszt' hánytam.


Politikus locsolóknak:

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, permetezhetek-e?

Nem vagyok én liberális,
ezért vagyok ideális.
Szabad-e locsolni?

Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Fövárosban jártam,
balesetet láttam.
Én voltam a hibás,
rögtön odébb álltam.
Szabad-e locsolni?

Igaz, hogy én mókás vagyok,
A vágyaim mégis nagyok:
Meglocsollak és cserébe
Tojást tegyél e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
Az ÁFÁ-val együtt kérem.

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Anyagias locsolóknak:

Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam,
Szereti a mézet,
Add ide a pénzed!

Ajtó mellett állok,
piros tojást várok.
Ha nem adtok piros tojást,
idepipiskálok!


Egyéb locsolóversek:

Van nálam egy kis pacsuli,
Leloccsintom magát.
Ha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát.

Verset kéne mondani mostan,
persze rögtön, itt, és nyomban.
Legyen benne nyúl és tojás,
kölnivíz meg egyebek,
Hogy a versem hallgatói boldogok legyenek.
De ha már ezt felsoroltam,
A szót tovább minek is nyújtsam,
Felteszem inkább a kérdést,
Szabad-e locsolni?

Egy tök - két tök -
három tök - négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Zöld erdőben nem jártam,
kék ibolyát nem láttam,
Nem akart hervadni,
nem-e szabad-e locsolni?

Nah ehhez mégegy:

Zöld erdőben voltam,
arra járt a medve;
úgy gondolta könnyít magán,
nesze, itt a nedve!

Nos itt egy pár malacos vicc :D

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról
- Akkor én negyvenegyet!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Rómeó és Júlia kicsit másképp..naon durva.. xD

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronába
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bűzt hoz a szellő, ez Rómeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Rómeó, hisz meg szűz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Rómeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát íziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt íziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondasz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kívánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látványától kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacsád kimutatta nékem.

R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.
(Júlia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

LOL

(http://www.meh.ro/wp-content/uploads/2010/06/meh.ro4427.jpg)

Székely viccek

A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.
Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.
A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.
A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy Gara és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
-Annak elég savanyú.



Jean viccek

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.


Viccek hölgyeknek

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.


Muszlim viccek

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.
Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,
- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.
- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.
Mennek tovább.
Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.
- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.
-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.
Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába
A német egyből kidobja a törököt.
Az angol meghökken.
-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.
-Még kérded? Van elég belőle nálunk!



Anyós viccek

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot

Itt egy pár Jean vicc :D ;D

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

Vicces szülinapi sms-ek :P ;D

"A Dunában úszik egy nagy harcsa,
a jó Isten a szülinapost sokáig megtartsa!"

"Eljött már a szülinapod bizonyára érzed,
apró-pici ajándékom elhoztam hát néked.
Nem voltál te kegyes hozzám hiába is hittem,
mit kívánhatnék jót neked b*sszon meg az ISTEN!"

"Heppi börzdéj tú júú,
az apád egy borjúúú,
az anyád egy marhaaa,
te meg menj a francbaaa!"

"Járd a vadászösvényt serényen,
fegyvered és f***ad használd keményen!
Puskád hegyét tedd sok nemes vadra,
és még vagy 50 évig ne keljen viagra!
Boldog Születésnapot!"

"Leendő szülinapos, mit is mondjak neked?!
Talán annyit hogy nézd meg az e-mail-edet!"

"Megint egy nappal öregebb lettél,
a mosásban kicsit összementél.
De ne búsulj, jön még télre tavasz,
30 éves is csak egy évig maradsz!"

"Mivel ma a te születésnapod vagyon
minden sz*r a szádhoz ragadjon ,
áldjon meg az Isten,üssön meg a guta ,
saját szemétdombodon ba***on meg egy ku..."

"Születésed napja vagyon,
tarka kutya f*sson nyakon.
Ha hibát találsz a versembe,
dugd az orrod a se**embe!"

"Szülinapodra barátom nem tudom mi jót kívánhatok,
naponta nyikorogjon ágyatok és ha ezt nem bírja vágyatok,
igyunk egy láda sört nálunk vagy nálatok!"

"Vén vagy, mint matuzsálem,
de fitt vagy mint Norbi,
hát isten éltessen, mert
nem most fogsz meghalni!"

"Képeslapra nem volt időm,
hozzád mennék de nincs cipőm.
Szánkón csúsznék ha hó lenne,
maradjunk az sms-ben.
Boldog szülinapot kívánok!"


Szülinapod alkalmából kibasznak majd a kocsmából, de ne félj, hozzánk mindig jöhetsz.
Nem kapsz piát, max. csak vizet. Összehányod udvarunkat, megdugod a szomszédunkat, de nem baj, ma mindent lehet: Boldog szülinapot kivánok neked!

"S ma át megyek hozzátok,
Felkiáltok: Rohadjatok!
S anyám, egy jó nagy pofonnal fogad,
S nem mondtam, születésnapom van!!!!!

(http://www.funny-potato.com/blog/wp-content/uploads/2008/01/lol.jpg)
(http://image.ingatlanok.hu/hirkepek/000060/1190997597.jpg)

Fiatal házasok csúnyán összevesznek. Az asszonyka csomagol. A férje megkérdezi:
- Hát te, hová készülsz?
- Hazamegyek anyámhoz.
- Hát menj csak!
- Jó, de vele együtt jövök vissza!

Ki az abszolút türelmes?

1. Aki addig simogatja a vasmacskát, amíg dorombolni nem kezd.
2. Aki kivárja, míg új fogat növeszt a fésű.
3. Aki addig rázza az aludt tejet, amíg fel nem ébred.
4. Aki addig kacsintgat a tyúkszemének, amíg vissza nem kacsint.

- Ki az abszolút jó diplomata?
- ???
- Az, aki kétszer is meggondolja, mielőtt nem mond semmit.

(http://imagerz.com/QEJDCktvAwMEUFoeFAVR)
Fail.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!
Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

Egy fiatalasszony elmegy a nőgyógyászhoz, és megkéri, hogy segítsen rajta, mert berepült egy darázs a lyukon, és zavarja, hogy ott benn röpköd. A nőgyógyász egy igen intim kúrát javasol: ő bekeni a farkát egy speciális folyadékkal, és arra majd rátapad a rovar. A hölgy belemegy, de mikor az orvos már ötödszörre tolja be és húzza ki, figyelmezteti hogy nem erről volt szó. Erre a nőgyógyász:
- Stratégiát változtattam: inkább lelövöm.

Egy csinos, fiatal nő egészséges gyermeknek ad életet a szülészeten. Mivel a gyereknek vörös haja van, a főorvos megszólal:
- A papának is vörös haja van?
- Nem tudom -válaszolja az anyuka-, mert sapka volt rajta. A nyolcvanas évek közepén egy korszakalkotó műtétre kerül sor. Egy néger férfi baleset során elvesztett jobb középső ujja helyére egy fehér embertől származó ujjat varrnak fel. Egy idős sebész érdeklődéssel követi a műtéttel kapcsolatos cikkeket és interjúkat. Egy napon a buszon utazva felfigyel egy fogódzkodó fekete kézre fehér középső ujjal. Izgatottan szólítja meg a kéz tulajdonosát:
- Uram, nem is tudja mennyire örulök, hogy talákozhatom önnel. Szóval ön az a híres páciens. Mondjon valamit magáról! Hogy van? Hogy érzi magát így néhány évvel a műtét után? A kérdezett férfi morcosan reagál:
- Nézze, én egy egyszerű kéményseprő vagyok, épp a barátnőmtől jövök, és nem tudom, hogy maga mi a szart akar tőlem.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a farka. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:
- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!
Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:
- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Az egyik kórházban egy fiatal nővér a borotválós. Fogja a férfinek borotválás közben a farkát, nehogy megvágja. Kis idő múlva megszólal a férfi:
- Köszönöm, most már elengedheti, megáll magától is!

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rámparancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment.

A szexboltban:
- Uram! Megfelelő volt a feleségének a múltkor vásárolt vibrátor?
- Nem igazán. Már az első nap kirázta az összes fogtömését. Vendégségben:
- A sarokra nem ülök! - kiált fel egy fiatal leányzó, aki nagyon szeretne férjhez menni.
- Pedig nyugodtan odaülhetsz - mondja a háziasszony -, a férfiak mostanában gyakkran házasodnak a sarokról.

Barátnők egymás között:
- Miért hagytad el a barátodat? Megcsalt?
- Ha még meg tudott volna csalni, akkor nem hagytam volna el!

Elmegy az öreg az orvoshoz:
- Doktor úr, baj van. Egyre rövidül a farkam.
- Mutassa, Józsi bácsi! De hisz ez igen szép darab, és van vagy tizenöt centi. Sőt, még tetoválás is van rajta. Méghozzá az hogy: Róza! - mondja az orvos.
- Hát ez az, doktor úr! Az volt odatetoválva, hogy Vitéz Nagybányai Horthy Miklós Matróza.

A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
- Köszönök mindent! A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
- Maga ezt komolyan mondta?
- Nem. A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.

- Ismered a tíz kicsi indián és az egy szem apáca történetét?
- Nem.
- Én sem, de meredek dolog lehet.

(http://noob.hu/2010/10/04/odaegettakrumpli.png)
Ez kemény xD


(http://noob.hu/2010/10/04/killerxD.png)
LOL. Killek: 0 Poszt: KILLER...

A nyuszi, a medve és a varjú utaznak a repülőn.
A varjú egyszer csak odaszól a medvének:
- Hozzál nekem egy whiskyt!
Medve kimegy, visszajön a whiskyvel.
Erre nyuszi is odaszól a medvének:
- Hozzál nekem is egy whiskyt!
Medve kimegy, vissza, felszolgálja.
A varjú odamegy a medvéhez és megcsípi. Semmi reakció.
Nyuszi odamegy belerúg. Még mindig semmi. Varjú ráönti a whisky-t a medve fejére. Semmi. Nyuszi elnyomja a Medve kezén a szivarját.
Erre már feláll a medve, kinyitja az ajtót, és kivágja mindkettőt a repülőből. Zuhannak lefelé, mikor azt mondja a varjú:
- Mondd Nyuszika! Tudsz te egyáltalán repülni?
- Nem.
- Akkor meg minek szemétkedsz a medvével egy repülőn?

Egy akatsukis élete 24 - Kakuzu = Sasuke.Végre itt az új rész..Wííí xD
http://www.youtube.com/watch?v=cSyXPucFKvw 

Feliratok autók hátulján:

Típustól függetlenül:
"Addig örülj míg nem a fogaid között van ez a matrica!"
"Hajts gyorsabban, valaki már vár a vesédre"
"Nem vagyok hülye, nem vettem. Nyertem!"
"Vigyázz! Szőke a volánnál..."
"Az élet 180 km/h-nál kezdődik!"
"Elromlott a duda, figyeld az öklömet!"
"Kérem ne kövessen, én is eltévedtem!"
"Halkan előzz, a sofőr alszik!"

Kategóriák szerint:
Autómentőn: "Egyszer mindenki a platón végzi"
Kamionon: "Fékút vége"
Kamionon: "Fokozott hatékonyságú veszélyforrás."
Sportkocsi hátulján: "Te vagy a fogó"
Lassú teherautó hátulján: "Ne kerülj ki! HARCOLJ!"
Teherautón: "Itt 180 ló és 1 szamár dolgozik!"
Szippantós kocsi hátulján: "Ha szarban van, segítünk!"
Szippantós kocsi hátulján: "Munkánkkal meg lesz elégedve, de ha mégsem, az elszállított terméket készséggel visszavisszük."
Városi busz oldalán: "Öngyilkosságot akar elkövetni? Mi segíthetünk!"

Márkák szerint:
Dacia hátulján: "Még mindig jobb, mint gyalog!
IFA hátulján: "Itt a fék a tét..."
Mercedes hátulján: "Suzuki - a ti autótok!"
Mercedes 600 SL hátulján: "Apámé. OSZT?"
Ősrégi Mercedes hátulján: "Tudom, hogy régi, de ki van fizetve."
Kispolskin: "Ha megnövök, Merci leszek!"
Kispolskin: "A hiányzó lóerőket bátorsággal pótolom!"
Egy fekete Kispolski hátulján: "Vigyázat! Ez a maffia gépjárműve!"
Trabanton: "Valaki állítson le!"
Trabanton: "Vigyázz pajtás, könnyen török!"
Trabanton: "200km/h alatt nincs barátom!"
Trabanton: "Feel the power (Érezd az erőt)"
Trabanton: "Megyek, nem látod?"
Szakadt Lada csomagtartóján: "Nem bejárat!"
Egy rally Lada hátulján: "A Gép hatósugarában tartózkodni tilos!"
1200-es Lada hátulján: "Powered by CCCP"
Zaporozsec hátulján láttam: "Nekem sem tetszik a Te kocsid!"

Alig 1 perc de teli humorral. ;)
http://www.youtube.com/watch?v=-mV2dA80nys&feature=related

Sztem annyira nem jó de érdemes ezt is megnézni:
http://www.youtube.com/watch?v=ses5cOoJTeU&feature=grec_index

Ezt kine merd hagyni!A legjobb rész!Tegnap láttam ma meg is kerestem a neten :)
http://www.indavideo.hu/video/Family_guy_8evad_1resz

Azt én is láttam nagyon nagy MULTIVERZUM XD

nah itt a vicc:

Hogy kezdődik a cigány szakácskönyv?
-Lopj egy fazekat!...

Mi a külömbség a veréb között? (ezt a mondatot én se értettem)
-Mindkét szárnya egyforma KÜLÖNÖSEN A BAL

Végül néhány link:  

http://www.rohej.hu/video.php?kod=2572  (ezt ne hagyjátok ki !)
                        
http://www.rohej.hu/video.php?kod=2563  (ezt se + ez valóságos)
                          
http://www.rohej.hu/video.php?kod=2616  (ez nem nagyon vicces de vérprofi :) )

és végül a világ legdrágább pohár gyüjteménye (én sajnálom az emberkét)  hát igen ezért nem szabad riportot adni...

http://www.rohej.hu/video.php?kod=2600

Jah bocs és van még itt egy idióta: http://www.rohej.hu/video.php?kod=2529

Jó szórakozást!

(http://img291.imageshack.us/img291/2949/wutsupnigga.gif)

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márka, 600 USA dollár, 500ezer olász lira, és 280 svájci frank. Volt benne egy személyi igazolvány is, aszongya: Kiss Péter Richárd, Budapest, Dobó utca.
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot...

A cigyányasszony mondja a gyerekének:
- Gazsi, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel, kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Kint volt a szomszéd a kertbe!

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:
- Meséld el, mit csináltál a szünetben?
- Hintáztam Pistikével.
- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.
Juliska felírja, meg is kapja a csokit.
- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?
- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.
- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...

Mi az? Egy fekete pont a Holdon?
- Egy cigány a Holdon.
Két fekete pont Holdon?
- Két cigány a Holdon.
Ha fekete az egész Hold?
- A megoldás!

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja:
- Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén.
Erre a pap:
- Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Kérdezik a cigányt a börtönben:
- Van neked anyád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Van apád?
- Nincs!
- Mi lett vele?
- Átment rajta a traktor!
- Vannak testvéreid?
- Nincsenek!
- Mi lett velük?
- Átment rajtuk a traktor!
- Akkor mid van neked, Gazsi?
- Traktorom...

A cigány bemegy a DVD kölcsönzőbe, odamegy a pultoshoz, és azt kérdezi:
- Adjon má egy olyan fimet amiben a cigány lelövi a Rambo-t.
- Hát olyan filmről az életben nem hallottam!
- Akkor addzson olyat amiben a cigány megveri a Schwarzeneggert!
- Hát olyan film biztos nem létezik!
- Há akkó milyen film van akkor ebben a kölcsönzőben ami cigányos?
- Van itt egy olyan, amiben a cigánynak dolgoznia kell, hogy megéljen!
- Jaaaaj, a sci-fi-t azt nem szeretjük!

Zsiga és Gazsi munkát vállalnának a bányában.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik Gazsit.
- Hát persze! -szól a válasz.
- Akkor mondja meg, mivel világítanak odalent?
- Hát, pitróleummal. - feleli.
- Látszik, hogy sosem dolgozott bányában. Küldje be a következő jelentkezőt!
Gazsi odaszól Zsigának:
- Vigyázz, a lámpás kérdés beugratós!
Zsiga bemegy.
- Dolgozott már bányában? - kérdezik.
- Hát természetesen.
- Akkor mivel világítanak odalenn?
- Kezit csókolom, én aztat nem tudhatom, mert állandó nappalos műszakban voltam!


Megy a cigány gyónni, s látja, hogy a pap letette óráját a gyóntatószékre. Letérdel, és bal kezét ráteszi az órára.
- Mi a vétked?
- Lopok, atyám.
- Mondd úgy: loptam!
A cigány zsebredugja az órát.
- Loptam - feleli.
- Mit, gyermekem?
- Egy órát.
- Visszaadtad-e a gazdájának?
- Én magának adom, atyám.
- Ej, fiam, ne nekem add, hanem a gazdájának!
- Próbáltam, de nem kellett neki.
- Hát akkor tartsd meg, fiam.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át - az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj, ki vagy?
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?
Megszólal a másik cigány:
- A másik macska...

A cigány felesége már unja, hogy állandóan sötétben kell szeretkeznie. Így hát a férjére hárul a feladat, hogy oldja meg a problémát. A cigány elmegy az orvoshoz és elpanaszolja magát.
- Nagyon egyszerű! - válaszolja az orvos - Csináljátok világos szobában.
Egy hét múlva visszamegy a cigány az orvoshoz.
- Na élvezte a feleséged? - kérdi az orvos.
- Az ugyan nem, de a gyerekek annál inkább!


Két cigány találkozik:
- Miért sántítasz? - kérdezi az egyik.
- Mert rövidlátó vagyok.
- Na ne viccelj. Attól még senki sem sántított, hogy rövidlátó volt.
- Márpedig így van. Tegnap este a kocsmában rosszul láttam, és olyanba kötöttem bele, aki sokkal erősebb nálam.


Az orosz a magyar és a cigány feljutnak a menyországba. Azt mondja nekik Szent Péter:
- Na fiaim, amennyit hazudtatok életetekben, annyi tűszúrást kaptok.
Bemegy az orosz, kap 5 tűszúrást. Kijön, bemegy a magyar, kap 50 tűszúrást. Jön ki röhögve, erre az orosz megkérdi:
- Neked 50 tűszúrás után van kedved röhögni?
Mire a magyar:
- Persze, mert a cigánynak már a varrógépet készítik.


A roma lop egy fadorongot az erdőből.
Elkezdi faragni, már félórája farag, amikor jön a komája:
- Hé, Gazsi, mit faragsz?
- Hintalovat a drága kicsi fiamnak.
Egy óra múlva jön a felesége:
- Gazsi, mi lesz ebből?
- Baltanyél.
Két óra múlva jön a kisfia:
- Apu, mit faragsz?
- Fogpiszkálót, ha ezt is el nem cseszem!


- Honnan tudod, hogy a cigány asszonyon nincs bugyi?
- Korpás a cipője...


Skinheadok elkapnak egy romát. Adnak neki egy dobókockát. És ezt mondják neki:
- Ha 1,2,3,4 vagy 5-öst dobsz nagyon megverünk. Ha 6-ost akkor újra dobhatsz.


Gazsi megy az úton.
Találkozik egy zsidóval.
Mondja neki:
- Grün bátyám, nem tudnál adni egy kis innivalót, mert olyan éhes vagyok, hogy nem tudok hol aludni...


A cigány három napja étlen-szomjan járja a sivatagot. A negyedik napon találkozik egy karavánnal. Kétségbeesetten kérdezi őket:
- Drága tesvéreim, nincs egy kis innivalótok, már három napja nem ittam.
- Tessék egy kis víz - szól az egyik arab, és egy kulacsot nyújt át a cigánynak.
A cigány meghúzza a száját, majd azt kérdezi:
- Egy kis Canada dry-otok nincsen?


Gazsi hazamegy azt egy írgalmatlan nagy pofont vág le a feleségének.
- Ezt miért kaptam? - kérdezi a nő.
- Ha tudnám, meg is öltelek volna.


A roma megszáll Szegeden egy szállodában. A folyosón egy tábláról a következő szöveget olvassa:
" Tilos a dohányzás! Ne felejtsük el a nagy szegedi tűzvészt!"
A roma erre elővesz egy filctollat és ákom-bákom betűkkel a tábla alá írja:
" Tilos a köpködés! Ne felejtsük el a nagy szegedi árvizet!"


A prímás látva a politikában végbemenő folyamatokat, elhatározza, hogy kéri felvételét a kommunista pártba. El is megy a párttitkárhoz s bejelenti szándékát.
- Aztán miért döntöttél így, prímás? - kérdezi a párttitkár.
- hát rájöttem, hogy kommunisták akarják a legjobbat, s a marxizmus-leninizmus a legkiválóbb eszme.
- Jól van, épp most ülésezik a vezetőség, majd megtárgyaljuk a kérelmedet, addig várj itt kinn. jó félórányi várakozás után kijön a párttitkár és közli a prímással:
- Sajnos, nem vehetünk fel a pártba.
- Aztán miért nem?
- Tudod, amikor 1944 őszén a nyilasok kerültek hatalomra, Szálasiék ünnepséget rendeztek a Várban, és ott te húztad nekik a talpalávalót.
- Hát bizony ez így volt - ismeri be a prímás, és lógó orral távozik. Otthon a felesége megkérdezi tőle:
- Na Zsiga, fölvettek a pártba?
- Nem a csuda vigye el! - feleli búskomoran a prímás.
- És miért nem?
- A vezetőség azért utasított el, mert 44-ben, amikor a nyilasok ünnepséget rendeztek a Várban hatalomra kerülésük örömére, én húztam nekik a talpalávalót.
- Te szerencsétlen, hát miért nem tudtad ezt letagadni a vezetőség előtt?
- Nem lehetett, mert mind ott volt!


Kolompár, bíróság elé kerül, azzal a vádolják, hogy megvesztegetett egy rendőrt tízezer forinttal, ám ő a vád hallatán méltatlankodik.
- Kérem, szó sincs vesztegetésről - mondja, - csak fogadtunk az engem leállító rendőrrel. Ő megszondáztatott, a műszer szerint piás voltam. Erre én azt mondtam, hogy fogadjunk tízezer forintba, hogy most el fogja venni a jogosítványomat. Ő azt mondta, hogy fogadjunk, hogy nem. Ő nyert.

- Esküszöm bíró úr, teljesen ártatlan vagyok - mondja Gazsi, a zsebes.
- És volt már büntetve valamikor? - kérdi a bíró.
- Ugyan, hova gondol bíró úr, esküszöm, hogy ez volt az első lopásom.


A nagyivó Orsóst megvizsgálja az orvos és azt mondja:
- Nézze, a maga betegségének az ital az oka.
- Végre, doktor úr! Maga az első orvos, aki nem engem hibáztat a betegségem miatt.


- Maga jól becsapott engem - mondja a roma használtcikk-kereskedőnek egy pasas -, a múlt héten megvettem magától egy botot, mert azt mondta, valódi elefántcsont. Aztán kiderült, hogy műanyag.
- Hát ne haragudjon az úr, nem tudhattam, hogy már az elefántok is protézist viselnek!


A háború alatt a németek egyszerre ítéltek halálra egy oroszt, egy angolt, és egy cigányt. Megkérdezték, mi az utolsó kívánságuk. Az orosz azt mondta, szeretne egy papnak meggyónni. Az angol igazi hidegvérrel csak egy cigarettát kér.
Megkérdezik a cigányt is.
- Én friss epret szeretnék!
- Te mocsok! - ordított vele a német tiszt. - Tudod jól, hogy télen nincs eper Oroszországban!
- Nem baj - feleli a cigány -, én tudok várni…


A cigány elviszi a lovát a vásárba. Odalép egy érdeklődő:
- Te cigány, miért ilyen sovány ez a ló? Csak nem azért, mert nem etetted?
- Á, naccságos úram hát nem látja, nem sovány ez, csak nagy rája a bűr!


Lovat ad el a vásárban a cigány. Műveltségével akar imponálni vevőjének, s így ajánlja a lovat:
- Olyan ez a ló, hogyha béfogalmazványozom a szekér elé, s indítványba hozom, hát nincs az az erőszak, amely megállapodásra bírná.


A cigány át akar szökni a zöldhatáron, de a határőr észreveszi, és feltertóztatja.
- Fordulj vissza cigány, itt nem mehetsz át!
- Engeddzsen mán át drága hátárőr úr, a romnyi a lelkemre kötötte, hogy ne merjek vissadzsönni, mer megöl...
- Akkor sem mehetsz át, fordulj vissza! - feleli a határőr.
- Ná jóván, vissámedzsek, de á romnyi megöl, és ezs á mágá lelkin szárád... ...Hát ván mágánák síve...? ...Nyóc purdém ván... ...Legálább á kábátomát lűjje mán át, hogy á romnyi lássá hogy megpróbátám...!
- Nah, jól van cigány, de utána tünés vissza!
- DURR... - átlövi.
- Jááj, hát ne ídzs hátárőr urám! Nem ismeri ázs én romnyimát...
- Miért, hogyan lőjem át?
- Hát, sorozsáttál...
- TA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DA-DAMM...
- Nah, így már jó lesz? - kérdi vigyorogva a határőr a ronggyá lőtt kabátot látva.
- Nem ross... - feleli a cigány. -...de há még á kálápomát is átlűné, ázs lenne ázs igázsi.
- Klikk...
- Nem tudom, cigány... elfogyott a lőszer...!
- Á visonlátásrá, májd kűdök mágánák képeslápot Bécsbűl.


Hívjuk be az összes cigányt katonának! Támadjuk meg velül Romániát! Ha nyerünk, miénk Erdély! Ha veszítünk, miénk Magyarország!


Miért jön föl az albán tengeralattjáró gyakran a felszínre??? Hogy az evezősök levegőt vehessenek.


Két cigány utazik a szekéren. Egyszer csak elmegy mellettük egy fej nélküli motoros. Nyugodtan mennek tovább... Megint jön egy fej nélküli motoros. Még mindig semmi... A harmadik fej nélküli motoros után az egyik cigány megszólal:
-Nem kéne beljebbhúzni azt a kaszát, Zsiga???


A Skóttól megkérdi a szomszédja: Miért van három lába a malacodnak az udvarban? - Gondolod egy kocsonyáért levágom az egész malacot ?!


Hogyn hívják a törött lábu cigányt? -Gipszi


A kéregető roma az egyik háznál egy nadrágot kap a háziasszonytól. -A férjem sajnos kihízta,de nézze meg,csaknem új!-mondja a háziasszony. -A roma átveszi a naadrágot,nézegeti-nézegeti,aztán odanyújtja a háziasszonynak. -Asszonyom,nem venné meg ezt a nadrágot 200Ft-ért?Bőven megéri,nézze csak meg,szinte új.


Meghal a gazdag bankár.A gyászmenetben a cigány sír a legkeservesebben.A mellette haladó férfi megkérdezi: -Talán a rokona volt a bankár úrnak? -Sajnos nem.Azért sírok ennyire.


Két székely barkohbázik: - Hmm....Göndörödik? - Hmmm.. Igen! - TcTcTc..Bodorodik? - Hmm.. Igen! - Sssz.. Pödörödik? - Hmm...Igen! - Akkó' DNS molekula..


Megharagszik a székely cipész a segédjére, hozzávágja a kaptafát. Elhajol a gyerek, s pont belép a székely felesége. Képen találja a kaptafa. Mire a székely: - Így is jó.


A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfőtt ebben a hidegben? - A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat.


A székely nyugodtan pipázik a kapu előtt mikor látja, hogy a felesége sírva rohan felé: - Uram a Sára terhes! - Az az ő dóga. - dörmögi a székely - De tőled van a gyerek! - Az az én dógom. - Uram viszem a kutyát és a Tiszába vetem magam! - A kutya marad, a többi a te dógod.


Székely bácsika reggel felébredvén aszongya: - Hej, anyjuk, óly' szépet álmodtam! - Mi volt az, apjuk? - Képzeld, Bukarestben voltam! - S mi abban a szép, kend? - Hát az, hogy útlevél is kellett hozzá...


A székely meg a fia megy az erdőbe gombát szedni a fiú talál a bokorban egy rozsdás puskát, kérdezi az apjától: - Mi ez édesapám? Erre az öreg: - Hát trombita. Majd fogja és a szájába teszi es fújni kezdi,erre az eldurran. Az öreg szája a fülig reped. A fiú megszólal: - Hiába nevet édesapám, én azért megijedtem!


A székely paraszt megy a szekéren. Egyszer csak megáll a ló. Mondja a paraszt neki -GYÍí- de a ló nem mozdul . Megint mondja neki -GYÍ- a ló továbbra sem mozdul. Leszáll a szekérről, előre megy. Látja, hogy egy mélységes szakadék szélén állnak. Odafordul a lóhoz: Helyesbítek HŐ.


Sok-sok évszázaddal ezelőtt, a pápa kijelentette, hogy a zsidók vagy elhagyjak Itáliát, vagy kikeresztelkednek. A zsidó közösségben persze hatalmas volt a felzúdulás, tehát a pápa tett egy javaslatot: hajlandó egy vallási vitán részt venni a zsidó közösség vezetőjével. Amennyiben a zsidók megnyerik a vitát, a pápa engedélyezi maradásukat, ellenkező esetben távozniuk kell az országból.
A zsidó közösség összeült, és kiválasztottak Moishet, az öreg rabbit, hogy képviselje őket a vitaesten. Azonban Moishe rabbi nem beszelt latinul, a pápa nem beszelt jiddisül, így megállapodtak abban, hogy "néma" vitat tartanak majd.

A nagy vita napján a pápa és a rabbi egy percig ültek egymással szemben, majd a pápa felmutatta három ujját. Moishe rabbi ránézett és felemelte egy ujját. Ekkor a pápa körbemutatott ujjával a feje körül. Moishe rabbi a földre mutatott, ahol ült. A pápa erre előhúzott egy áldozáshoz szükséges ostyát és egy kupa bort. A rabbi elővett egy almát. Ezt látva a pápa felállt és azt mondta: "A vitának vége. Elismerem vereségem. A zsidók maradhatnak."

Kicsit később a bíborosok összegyűltek a pápánál és kérdezgettek, mi is történt. A pápa így felelt: -Először felmutattam három ujjamat, a Szentháromságra utalva. Ő erre egy ujjával válaszolt, emlékeztetve engem, hogy attól még mindkettőnk vallásában egy az isten. Ekkor az ujjammal körözve jeleztem, hogy Isten körülöttünk van. Ő a földre mutatott, hogy Isten most is itt van velünk. Én előhúztam az ostyát és a bort, mutatván, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza, mit tehettem volna?

Ugyanekkor a zsidó közösség a rabbit faggatta, miről volt szó. -Hát -felelte Moishe-, először azt mondta, - Zsidók, három napotok van elmenni! Amire azt mutattam: - Csak utánatok! - Akkor körbemutatott, hogy az egész varost megtisztítja a zsidóktól, én meg a földre mutattam, mondván, - Nézze, Pápa, mi egy tapodtat se mozdulunk!' - Aztán?- kérdezte egy asszony. -Ki tudja? -mondta Moishe rabbi.-Elővette az ebédjét, erre én is az enyémet.


Székely ül a kút káváján, szájában az új pipája. Meglátja az anyjuk és imígyen kezdé dorgálni párját: - Oszt apjuk, nehogy beejtsd a pipát a pofádbú a kútba ! Mire az öreg: - áááá .....


Mi határozza meg az etióp népeloszlást? - A széljárás.


Miért esik fejjel lefelé az etióp a fáról? - Mert tömés van a fogában.


A skót megigéri a feleségének, hogy tavaszra utazni fognak. Felkeresik

És itt egy utolsó beszólás Kevés vagy mint hóemberbe a vérkeringés

Postolok egy jóó nagy adag xkcd képregényt, amiket bookmarkoltam eddig :D
http://imgs.xkcd.com/comics/freedom.png
http://imgs.xkcd.com/comics/alternate_currency.png
http://imgs.xkcd.com/comics/christmas_back_home.png
http://imgs.xkcd.com/comics/eagle.png
http://imgs.xkcd.com/comics/flow_charts.png
http://imgs.xkcd.com/comics/hdtv.png
http://imgs.xkcd.com/comics/kilobyte.png
http://imgs.xkcd.com/comics/listen_to_yourself.png
http://imgs.xkcd.com/comics/national_language.jpg
http://imgs.xkcd.com/comics/new_car.png
http://imgs.xkcd.com/comics/not_really_into_pokemon.png
http://imgs.xkcd.com/comics/reset.png
http://imgs.xkcd.com/comics/resonance.png
http://imgs.xkcd.com/comics/trade_expert.png

Ez de lol xD
http://www.youtube.com/watch?v=N1COXx-Wcak


Ez nagyon jó..kis interaktív videó :P ;D
http://www.youtube.com/watch?v=-8mfe8BflSM


Háát...
http://verydemotivational.files.wordpress.com/2009/12/129063333945757427.jpg


http://fc03.deviantart.net/fs70/f/2010/087/5/c/Meow_by_CriG.gif

Tessék profil képet választani..(nekem az utolsót..xD ) ;D
http://puruttya.kepgep.hu/2010/05/01/puruttya/puruttya_kepgyujtemeny27.jpg

http://www.kephost.com/images3/sllubkf92lnrot2h0z96.png

Még több hülyeség xP

http://m.blog.hu/mr/mrgreen/image/mc%20donalds%20serious.jpg

ööö..
http://www.collegehumor.com/video:1937482

PedoBear 4everxĐĐ
http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=2&id=104&Itemid=27
http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=2&id=101&Itemid=27
http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=2&id=45&Itemid=27

Mégmégtöbb hülyeség..xP

ez beteg..xD
http://www.weebls-stuff.com/songs/Narwhals/
The 100 Cheesiest Movie Quotes of All Time ..pár ütős rész ;) :P :D
http://www.youtube.com/watch?v=mTiAS7cdsYc&feature=player_embedded#!

http://img39.imageshack.us/img39/8632/zerglingrush2.jpg

http://kepfeltoltes.hu/091110/tovabbitsd_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://lohere.net/ikm/images/Mc_g%C3%B6r%C3%B6g.gif

Szuper marió xP
http://m.blog.hu/id/iddqd/image/201004/marioteknos.jpg

Lagg :P
http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc3/hs420.snc3/25287_108815119145411_108814775812112_177313_4431721_n.jpg

Látom Kléni is azon a véleményen van, mint én. Ezentúl megkérnék mindenkit, hogy a képeket LINK formájában postoljátok, ne jelenítsétek meg, vagy kicsinyítsétek le [img width=] kóddal, mert sok embernél szétnyomja a fórumot. Köszönöm!

(http://tiers.freeblog.hu/files/marvin.jpg)

-Hány csaj lakik a BME koleszában?
-???
-1024, kettő a tizediken

(Admin főleg neked:D)

-Képzeld a feleségem válni akar!
-Miért?
-Nem tudom...Pedig reggelente még a kávéját is ágyba vittem...neki csak meg kellett darálnia.....

-Gyerekek, ki tudna mondani egy példát a harmonikus házaséletre?-kérdezi a tanárnő.
Móriczka jelentkezik.
-Az én nagyszüleim harmonikusan élnek.
A nagypapa horkol, a nagymama meg süket.

Két horgász ül a vízparton.Az egyiknek a fél arca be van dagadva,a másiknak mind a két oldala dagadt.A fél oldalasan dagadt odaszól a másikhoz:
-Magának is fáj a foga?
-Nem.Csak nem szeretem,ha a kukacok szétmászkálnak.

Három gumiipari cég versenyt rendez,hogy melyikük terméke a jobb minőségű.
A verseny színhelye egy hetven emeletes felhőkarcoló.
Az első cég képviselője felvesz egy gumi esőkabátot és kiugrik a legfelső emeletről.
Félúton meghúz egy zsinórt,az esőkabát átalakul ejtőernyővé,így szép lassan földet ér.
A második cég képviselője felvesz egy gumi nadrágtartót,majd szintén kiugrik a legfelső emeletről.
Félúton beleakasztja a nadrágtartót egy kilógó kampóba így ő is megússza az ugrást.
A harmadik cég képviselője is felvesz egy gumicsizmát ,kiugrik a legfelső emeletről .....Placccs
Ő sajnos szörnyethal,mire a cég igazgatója odamegy a halotthoz és büszkén rámutat a lábbelire:
-Látják uraim,a csizmán egy karcolás sem esett.

hogy hívják a spanyol rigót?????

-Rod Rigo xD

ketten jönnek ki az erdőből:
Az egyik futva, a másik medve !

Pár vicc :P

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?


Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember

(http://faviccek.hu/img/upload/3230.jpg)

Az elsőt azért, mert most töröltem vissza fél oldal youtube-os és más egyéb hülyeséget. A szabály természetesen nem vonatkozik képekre. Viszont! Kérek mindenkit, a képet se link formájában postoljátok, személy szerint zavarónak tartom, és a moderátorok (én) hajlamosak törölni, mivel csak egy linket látnak. Használjátok inkább a kép lekicsinyítésére szolgáló taget!

Edit: Akkor se szerepeljen egy link, ha az valamilyen gyűjteményre mutat (pl youtube csatorna), tessék szépen kiválogatni a minőséget! És attól, hogy két link van egy HSZ-ben még törölni fogjuk, ha csak annyi értelme van a két linknek, hogy ne egy legyen ...

Ő, akkor hogy linkeljenek egy megfullasztó videót a jutubról?

(http://imgs.xkcd.com/comics/tech_support.png) (http://imgs.xkcd.com/comics/tech_support.png)

Ez kemény..xD

(http://kepfeltoltes.hu/100127/2141b_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/100127/2141b_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

AVP:alien vs pedobear   a halál a pedomaci ellen XDXD  http://mykrem.lapunk.hu/tarhely/mykrem/blog/95869.jpg (http://mykrem.lapunk.hu/tarhely/mykrem/blog/95869.jpg)


ééés még több pedomaci hisz ő megállíthatatlan! http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:uRhvMGYIplMXcM:http://wastedatwork.com/beer/Pedobear_33.jpg&t=1

http://4.bp.blogspot.com/_fokmSU3WVN0/Sgs18lAYAWI/AAAAAAAAAcQ/qUyJyQUjplA/s400/pedobear_sven_coop_157_edit.jpg

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/5249b1b2-c613-4581-a6f9-1b1b173e6d6e.jpg)

Azért mennyit kell már gyakorolni ezért :o :D
http://www.youtube.com/watch?v=pMiE1jLfC-o

ez olyan beteg..de komolyan..xD
http://www.youtube.com/watch?v=xwR6TCmuc-U

ööö...
(http://failblog.files.wordpress.com/2009/12/epic-fail-water-slide-fail.jpg)

Ez olyan cukíííí ::)
http://www.youtube.com/watch?v=PgEfm_arQeQ

Nemsemmi :o :D
http://indavideo.hu/video/Blowjob

Enyhe lövés a javából^^
http://www.youtube.com/watch?v=dF3WfHWzzOU

No Comment..
http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2009/10/bear01.jpg

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/09/wishiwaschicken.gif)

(http://puruttya.kepgep.hu/2010/10/18/main/puruttya_hu_ftw_1542.gif)

Állatkínzáson nem szoktam röhögni, de... Áh baszki. :D

Az egyetemen is csak laknak. Minek láncvilla, és más merevítés, ha az elsővilla merev és egyenes? Egy padkázást megér. Vásárlása előtt érdemes parcellát foglalni egy számunkra kedves temetőben:
http://hg.hu/cikk/design/10648-napelemes-es-varosi-magyar-kerekpar-hoditott-szoulban#

http://www.cloneshit.hu/2004/06/09/a-tejberizs-rkot-okoz

beszarok a médiától

edit:

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY nem gyenge

http://www.youtube.com/watch?v=xTgQEJlk6YQ
Ezt nézetek meg :D
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak. .

- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben? .

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.

Az apa leülteti fiát és példákkal elmagyarázza a politikát neki: Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az anyjának de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja,hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozóosztályt,amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van!

A faluba vezetik be a villanyt.Hogy jobban menjen a munka,versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között.Este számlálásnál,jön az első brigád.
-No mennyi?
-8
-Szép munka
Jön a következő brigád.
-Mi 11-et állítottunk le.
-Húúú, az igen jó!
Jönnek a rendőrök.
-Hát ti mennyit ástatok le?
-Mi?Kettőt!
-Kettőt?Hát a többiek mind 8-11-et ástak le!
-De azokéból mennyi kilátszik a földből.........

Stewardess az utashoz:
-Uram ,kér vacsorát?
-Miből lehet választani?
-Igen,vagy nem.

Mi a különbség a keselyű és az anyós között?
-A keselyű legalább megvárja amíg megdöglesz.

-Anyuuuuuuu!Most, hogy 14 éves lettem,festhetem a körmeimet,hordhatok melltartót és rúzsozhatom magam?
-Nem,szó sem lehet róla ,Pistike.

A skót felhívja a telefon-szexszolgálatot!
-Szia édesem!Mit tudsz?
-Teljesítem minden kívánságod!
-Akkor hívjál már vissza picinyem!!!

Cigány bemegy az orvoshoz:
-Jajj, doktor úr!Nagyon fáj a lábam.Nem tudok menni!
-Hát akkor hogy jött ide?
-Hát jönni azt tudok!!

http://www.youtube.com/watch?v=VdHI5k6K1UU&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=VdHI5k6K1UU&feature=related)  Egyik Best.:D
http://www.youtube.com/watch?v=ICjXBPnDu2w&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ICjXBPnDu2w&feature=related) Túlélés Törvényei Paródia..xĐĐ

Íme itt egy pár állatos vicc
Két sárkány beszélget. Azt mondja az egyik:
- Mhh.
- Na ne égess - szól rá a másik.

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi:
- Te rénszarvas, minek mész oda?
- Almát enni.
- De hiszen ez szilvafa.
- Nem baj, hoztam magammal. .

Négy bika: a fiú, az apa, a nagyapa, meg az dédapa állnak fent a domb tetején. Lent egy legelésző tehéncsordát látnak.
- Fussunk le, és jól keféljük meg őket! - szól a fiúbika.
- Ugyan már, szép lassan lesétálunk és akkor! - szól az apa bika.
- Ne már, ha akarnak valamit, majd feljönnek! - szól a nagyapa bika.
- Fussunk, jönnek! - menekül a dédapa bika.

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.
- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.
- Milyen Feri? - kérdi a medve.
- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.
Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.
- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.
A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:
- Te nyúl keresett az Erik.
- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.
- Milyen Feri?

Megy a róka az erdőben, és találkozik egy kutyával, akinek a lába beszorult a csapdába.
- Mit tegyek? - kérdezi tőle a kutya.
- Nagyon egyszerű - feleli a róka. - Rágd el a saját lábad.
A róka elmegy, és amikor másnap megint arra jár, látja, hogy a kutya még mindig ott van a csapdában.
- Nem fogadtad meg a tanácsomat? - kérdezi tőle.
- Dehogynem. Csak az a gond, hogy már három lábamat lerágtam, és még mindig nem tudok szabadulni. A vicc elküldése email-ben.

Két pulyka filozófiáról beszélget:
- Szerinted van élet a karácsony után? - kérdezi az egyik.

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól:
- Ki a legerősebb az erdőben?
- Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika.
Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
- Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan.
Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal.
- Ki a legerősebb állat az erdőben?
Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól:
- Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

A róka meg a nyuszika bandukolnak az erdőben, amikor meglátnak egy tündért az ágak közé gabalyodva. Kiszabadítják, mire a tündér felajálja nekik, hogy három kívánságukat teljesíti.
- Én egy zöld szemű, szőke rókakislányt szeretnék! - szól a róka.
A következő pillanatban máris ott termett a kívánt rókalány.
- Én egy szuper motort szeretnék! -szól a nyuszika, és máris ott termett egy gyönyörű Harley Davidson.
- Most egy barna rókalányt akarok! -szólt a róka.
- Én pedig azt szeretném, hogy soha ne fogyjon ki a benzin a motorból, és ne kelljen javíttatni! -így a nyuszika.
- Végül egy vörös rókalányt akarok! -szól a róka.
Mikor ezt is megkapta, már neki is készülődött, hogy magáévá teszi a három rókalányt. A nyuszika nem szól semmit, csak felül a motorjára, bepöccenti, egy kicsit túráztatja, egyesbe kapcsol, majd megszólal:
- Utoljára azt kívánom, hogy legyen a róka impotens! .

(http://noob.hu/2010/10/26/0000026596.jpg)
Asszem ehhez nem kell kommentár. :)

3 ember megy egy repülőn. Egy amerikai egy franciai és egy romániai.
Mennek e repülőn és megszólal az amerikai.
- Most Amerika felett vagyunk-mondja az amerikai
-honnan tudod?- kérdezik a többiek
-mert megérintettem a Szabadság szobor tetejét-felelte az amerikai
Mennek tovább és megszólal a franciai.
-most meg Francia ország fölött vagyunk
-honnan tudod?-kérdezték a többiek
-mert megérintettem az Eiffel-torony tetejét -felelte a franciai
Mennek tovább megszólal a romániai
-Hé most Románia felett vagyunk
-honnan tudod?-kérdezték a többiek
-mert nincs meg a rézórám  ;D ;D :D :D

(http://roverside.freeblog.hu/files/pedo_bear.jpg)
Ki szereti :D
Egy magyar most ért haza az ausztráliai nyaralásából és így mesél a
barátainak:
- Ahol mi voltunk, minden megvolt: bárok nekem, strand a gyerekeknek, napsütés a feleségemnek, cápák az anyósomnak.


Hogy hívják a sivatagi országokban az anyóst?
- Tevénk*rva!


Egy iszonyatosan ronda asszony tesz feljelentést a rendőrségen:
- Alig félórája megerőszakolt a vejem.
A rendőrség kiadja a szokásos körözést, majd kiegészíti a saját véleményével: "A férfi minden bizonnyal teljesen vak".


- Meghalnék a vőm egyetlen csókjáért!
- Na, akkor jöjjön gyorsan, mama!


- Vádlott, ön kiverte az anyósa két fogát. Mit tud felhozni mentségére?
- Hát az anyósomat.


A férj késő éjjel jön haza. Mivel gondolja, hogy a felesége haragudni fog, úgy gondolja, kiengeszteli. Belopózik a hálószobába, és orálisan kielégíti. Aztán kimegy a fürdőszobába, és megdöbbenve látja, hogy a felesége éppen jön kifelé.
- Hát te hogyan kerülsz ide?! - kiált fel.
- Csitt, még felébreszted anyámat! - mondja a feleség


- A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
- Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat..


- Hogy lehet az anyóst halála után is megdolgoztatni?
- Elhamvasztod, és betöltöd egy homokórába, hogy mutassa az időt.


Férj siet a feleséghez:
- Drágám, az anyád alig fél órája kiesett az erkélyről.
- És csak most szólsz???
- Eddig nem bírtam megszólalni a röhögéstől...

VIDEÓK:

Ez művészet? (Nem tudtam eldönteni, hogy ez most +18 e. Ha igen akkor töröljétek nem szeretnék figyelmeztetést kapni :S)

http://www.youtube.com/watch?v=Dygfq1q95Vc (http://www.youtube.com/watch?v=Dygfq1q95Vc)

Ez tényleg idióta...
http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=hT9lOVoEmTA&feature=related)

Érdemes végignézni  ::)
http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ (http://www.youtube.com/watch?v=mNfMD3mafoQ)

Ha végignézed megérted  :D ;) :D ;) ;D
http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=uMoX5M34soc&feature=related)

Ha ilyeneket tudnék a nyelvemmel...
http://www.youtube.com/watch?v=iCIhbs6MNcI (http://www.youtube.com/watch?v=iCIhbs6MNcI)

Ez mindenkinek tetszeni fog  :-* ::)
http://www.youtube.com/watch?v=b-mdaYNPaVw (http://www.youtube.com/watch?v=b-mdaYNPaVw)

KÉPEK:

 ::)
http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#0 (http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#0)

 ::) ;D ;D
http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#2 (http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#2)

 ;D :D ;D ;) :)
http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#8 (http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#8)

 :o 8) :-* ::)
http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#11
 (http://www.vicces.hu/vicces_kepek.html#11)
_{Forrás: www.vicces.hu (http://www.vicces.hu)}

(http://imgs.xkcd.com/comics/open_source.png)

A zsidó gyerek állandóan rossz jegyeket hoz haza az iskolából,az apja megfenyegeti:
-Ha ilyen rosszul tanulsz,akkor beíratlak egy keresztény iskolába!
A gyerek csak nem tanul jobban,ezért beíratják a másik iskolába.Ettől kezdve állandóan csak ötösöket hoz.
Az apja meg is kérdi:
-A zsidó iskolában rossz tanuló voltál.Mi történt???
-Jaj,ne is kérdezd,apa!Megyek az iskolába,az iskola előtt ott egy ember keresztre feszítve!
Bemegyek a kapun,szintén ott egy ember keresztre feszítve.
Bemegyek az osztályba,a katedra felett szintén ott egy ember keresztre feszítve!
Te,apa ezek nem viccelnek!!!

Három nő áll a Nílus partján és át akarnak menni,de sehogy nem megy nekik,mély a folyó és tele van krokodilokkal.
Felsóhajt az egyik:
-Bárcsak Egerszegi lehetnék,hogy gyorsan tudjak úszni!
Láss csodát,Egerszegivé változik,és a vízbe veti magát.Tempózik.de a krokodilok utolérik és felfalják.
Felsóhajt a második:
-Bárcsak tudnék a vízen járni mint Jézus!
Vele is megesik a csoda,elindul a víz tetején.
Azonban a krokodilok őt is berántják a vízbe és felfalják.
Felsóhajt a harmadik nő:
-Oh,bárcsak férfi lehetnék,ők olyan okosak,mindig kitalálnak valamit.....
Hipp-hopp,férfivé változik.Körülnéz,és felkiált:
-Nini,ott egy híd!!!!

-Hogy lehet felismerni a mérges kígyót??
-Ráncolja a szemöldökét.

-Miért viszi a rendőr a háta mögött a hypot?
-??
-Mert rá van írva,hogy szembe ne kerüljön.

-Hogyan lehet felismerni a parasztbácsit a búcsúban?
-???
-Bicskával eszi a vattacukrot!!!

https://dl.dropbox.com/u/7174576/asd.bmp


Az asd eredete(?) O.o

Na egy kis GIF gyűjtemény:
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/polevaultingp1.gif)(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/3fbed5bf-c689-4d38-8e0a-bcbf4d340df8.gif)(http://images.cheezburger.com/completestore/2010/10/18/db01ca33-7a94-495e-91e8-8f8902639977.gif)(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/flyingcarp1.gif)(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/timetravelp1.gif)(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/faker.gif)(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/10/quep1.gif)

Egy favicc:
Két rendőr biciklizik az utcán. Mi hiányzik ebből?
a vicc xđ


(http://www.imladriscattery.hu/images/willy001.jpg)
Egy kis photoshop ::)


(http://www.funpic.hu/files/pics/00040/00040232.jpg)
FAILURE.

(http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=39663&c=16&s=dd&p=1)
Én is kipróbálnám :-*

(http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=39179&c=16&s=dd&p=3)
Ez no comment o.O Csak ennyit tudok mondani: Hajrá Afrika! ;D

És pár(2) másik:
(http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=39701&c=16&s=dd&p=1)
(http://www.funpic.hu/hu.picview.php?id=39695&c=16&s=dd&p=1)

(http://dl.dropbox.com/u/3459289/K%C3%A9pek/skype_trollface.png) (http://dl.dropbox.com/u/3459289/K%C3%A9pek/skype_trollface.png)

Egy kis trollkodás Skype-on :)

 :D ;D

http://www.youtube.com/watch?v=nTasT5h0LEg

http://www.youtube.com/watch?v=6zJv0gssH2s&feature=more_related

http://www.youtube.com/watch?v=sdUUx5FdySs&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=zHozf-gv3D0&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=cvN696YizOg&feature=related

xD
http://www.youtube.com/watch?v=Kv7Y6EJiUI8&feature=related

Román waka-waka(eszméletlen vad ;D) : http://www.youtube.com/watch?v=1__baPRGYpk
Dopeman kiosztaj Spt(tuti bevan b4szva..) : http://www.youtube.com/watch?v=1-bWOaboudM

egy kis F1-es Palik beszólások :P
http://www.youtube.com/watch?v=Iyh40LN3c7s&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=xKsa8sTfKSw&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=V1sl98qkvKg&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=IWLgH9rL6Sc&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=OMeIILKfFJ4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=5YAQG190kdQ&feature=related

Remix :P
http://www.youtube.com/watch?v=Ii5HhFdglMQ&feature=related

Elvileg van egy "Music (Zene)" nevű topic, de ezt (http://www.youtube.com/watch?v=e_capCyGtpE) nem nevezném zenének, inkább humor/viccként tölteném fel ide. Ez hihetetlen, ezért pénzt adni. Kedvenc részem, az a periódus, amikor "Nem kell nekem sem az ének, sem tánc", és ez még szép és jó, de a srác énekel, és táncol a szöveg alatt. Azért ez a nem mindegy :D.

Nem mindegy, hogy...
... helyet cserélni, vagy csehet herélni.
... tanya a Bakonyban vagy banya a takonyban.
... görbe sörény vagy sörbe görény.
... fal mellett szarni, vagy szar mellett falni.
... erek között injekció, vagy ínyek között erekció.
... kompon állni vagy komponálni.
... víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.
... kecsesen ringó menyecske, vagy mekegve fingó kiskecske.
... csapba szarni, vagy szarba csapni.
... a falu bikája vagy a Balu fikája.
... teniszpálya vagy a pénisz tája.
... a nyomodba lépek, vagy a lépedbe nyomok.

- Szeretném megvenni az "Amit minden 16 éves lánynak tudnia kell" című könyvet.
- Hány éves vagy, kislányom?
- 17.
- Sajnálom, de ezt a könyvet csak 18 éven felülieknek adhatom oda!

Egy szőke nő a múzeum folyosóján járkálva véletlenül összetör egy vázát. A teremőr oda is szól neki:
- Hölgyem, maga normális? Egy ezerkétszáz éves vázát tört össze!
Erre a szőke nő:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy még új volt...

A cigány húsvétkor elmegy a misére, mert még sosem volt. Fel is veszi az ünneplő gúnyáját és elmegy. Ott a pap mondja a szent beszédben:
- És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...
Tetszik a cigánynak a szertartás, elhatározza, hogy jövőre is eljön. Úgy is tesz, következő húsvétkor megint ott van az első sorban. Mikor a pap odaér, hogy: "És Jézus elmene a gecemani kertbe, s ott elfogák és megvesszőzék...", a cigány bekiabál:
- Úgy kell neki, minek ment oda? Tavaly is ott fogták meg!

Ez nem több mint fél órája volt Comedy Centralon Hofi előadásában.

Nem mindegy, hogy Gödön van a szobrod, vagy Szobon van a gödröd.
Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.
Nem mindegy, hogy vidd ki a bilit, vagy idd ki a bilit.
Nem mindegy, hogy vízibusz, vagy **** visz.
Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik
Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet rovartalanítani.
Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre...

Ezeket szeretem. :D

Egy kis C&H:

Halloween (http://puruttya.kepgep.hu/2010/10/31/main/pses_halloween2.jpg)

Amíg itt él velünk a nagyi... (http://blog.puruttya.hu/posts/2010/08/03/blog/little-did-he-know-that-was-actually-my-grandpa-in-drag.png)

A legnagyobb a Mexican edition Kolta :D //Link: http://www.youtube.com/watch?v=fa8Y6DAkJpo&feature=related//

Nagyon lol. :)


EDIT:

(http://m.blog.hu/cy/cyanideandhappiness/image/192.png)

(http://m.blog.hu/cy/cyanideandhappiness/image/193.png)

(http://m.blog.hu/cy/cyanideandhappiness/image/188.png)

(http://m.blog.hu/cy/cyanideandhappiness/image/187.png)


Ezeken nagyon nagyot nevettem :).

Ha már C&H, berakom ide a kedvenceimet (ez eredetileg angol, csak ahogy látom a puruttyán fordítják a részeket. én ettől függetlenül angolul nézem, már csak a szóviccek miatt is)
(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/welldone.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Dave/comicspiderbag2.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/shirtreturn.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Kris/food.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/shit.jpg)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/latecomic1.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Rob/movietitle.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Matt/ITS-NOT-A-TUMAH.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Dave/comicmyexgirlfriendhasafacelikeahamster.png)

(http://www.explosm.net/db/files/Comics/Dave/comictrickortreatersturningtricks1.png)

XD

(http://cyanideandhappiness.freeblog.hu/files/rfreud.jpg)

Két cimbora beszélget:
- Holnap tárgyalásra kell mennem!
- Miért?
- Az anyósom leesett a tizedikről, én meg elkaptam.
- De hát ezért dicséret járna, nem pedig bűntetés!
- Igen, csak megvártam, amíg pattan egyet.

Két ivócimbora beszélget:
- Mit mondott az anyósod tegnap este, mikor részegen mentél haza?
- Nem tudom, mert a mondókáját még most sem fejezte be.

Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.

Két barát találkozik:
- Részvétem ! Hallottam, hogy el kellett temetned az anyósodat.
- Mit tehettem volna, ha egyszer meghalt?

A parasztember megveri az anyósát, ám az anyós feljelenti.
- Összesen 1500 forintra büntetem. -mondja a bíró.
- Miért éppen 1500-ra ? -kérdezi a paraszt.
- Mert 1000 a bírság és 500 az élvezeti adó!

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-donut-seeds.jpg)
/facepalm

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/e99beed0-dc76-4095-9204-3c3dd9c93e58.jpg)

A Comixed amúgy rohadt jó :P Az összes képet be lehetne ide linkelni gyakorlatilag :D

http://www.gyakorikerdesek.hu/tudomanyok__alkalmazott-tudomanyok__656708-mit-jelent-az-hogy-epic-fail
http://www.gyakorikerdesek.hu/allatok__kutyak__956517-hany-hetre-fail-a-kutya
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__544211-mi-is-irunk-meset
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__635332-hallottam-ket-pozrol-probaltatok-mar
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1278478-a-tied-mennyire-tag
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1276363-pujka
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1273744-ha-a-kinaiak-az-eskuvo-alatt-rizst-szornak-akkor-a-mexikoiak-kaktuszt-dobalnak
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1219755-a-sugarbetegseg-terjed-e-nemi-uton-olomovszert-hol-kaphatok

Made my day :DD

Túl sok hülyeség van, többet nem linkelek ;)
Köszönöm hogy megnéztétek.

http://www.gyakorikerdesek.hu/szerelem-szex__szexualitas__1277873-ha-106-centi-a-peniszem-kerulete-akkor-eleg-nagyot-hazudtam

Ez is még jó :Đ

EDIT: Most találtam: http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1279118-viszket-a-nemiszervem-mit-csinaljak

http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__humor__1279493-kutyaporno-macskaporno-hangyaporno-esetleg-lamaporno

Ha kérhetem, ezekkel a gyakorikérdéses linkekkel se essen senki túlzásba ... Köszi!

A tanácsadóktól hallott mondatok jelentése:

A project koordinációs megbeszélése folyik. Leültünk kávézgatni a srácokkal.

Az előzetes próbák alapján nem következhettünk ilyen végeredményre. Kipurcant a nyavalyás, amikor a kapcsolóhoz nyúltunk.

A teszt eredményei kiemelkedő hatásfokról adnak tanúbizonyságot. Mi is alig hisszük el, de tényleg működik.

Az egész koncepciót el kell vetnünk. Az egyedüli srác, aki értett hozzá kilépett a cégtől.

Már folyamatban van. A helyzet teljesen reménytelen, de azért úgy teszünk, mintha okosak lennénk.

Meg fogjuk vizsgálni a kérdést. Na ne, már így is elég bajunk van.

Ossza meg velünk bátran a gondolatait! Amíg olyanokat mond, amik összecsengenek saját nézeteinkkel, addig kíváncsiak vagyunk a véleményére.

Ez egy vadonatúj eljárás/rendszer. Az előző rendszer egyetlen elemét sem használhatjuk fel újra, tehát mehet a kukába az egész.

Mindenre kiterjedő vizsgálatot folytatunk, teljesen új megközelítéssel. Fizettünk pár hülyegyereknek, hogy találjanak már ki valamit.

Árulja el, ön hogyan látja a probléma lénygét? Kiváncsi vagyok, hogy megint milyen hülyeség jutott az eszébe.

Nagyon masszív. Ne próbáljuk meg emelő nélkül mozgatni.

Rendkívül robosztus. Az emelőn kívül egy kisebb költöztető csapat is elkél a mozgatásához.

Kérem, írja ezt alá. Nehogy már csak én legyek felelős érte.

Energiatakarékos. Csak kikapcsolás után.

Ma mindenképpen beszélnünk kellene. Az irodámban, négyszemközt. Már megint elszúrtam valamit.

A vásárlók elégedettsége szavatolt. Már a huszonkilencedik határidőt is annyival túlléptük, hogy a szerencsétlen vásárlóknak jó lesz bármi, csak jöjjön már.

Kevés karbantartást igényel. Majdnem lehetetlen megjavítani.

Többévi munka gyömülcseként... Egyszer csak (mi sem tudjuk miért) működni kezdett.

Fantasztikus technológiai áttörés. Úgy-ahogy működik, de csak a beavatottak értik, hogy mi a fene ez az egész.

Számos különböző megközelítést ki kell még próbálnunk. Csak találgatni tudunk.

A szabvány előírásait követtük. Mindig így csináltuk, és jó volt.

Nem kaptam meg az őn által küldött e-mailt. Úgy egy hete nem néztem meg a leveleimet.


Tíz dolog, amit sosem fogunk egy tanácsadótól hallani:

10. Igaza van, ezért tényleg elég sokat kérünk.
9. Fogadjunk, hogy kibírom egy hétig anélkül, hogy olyanokat mondanék, hogy "szinergikus", meg "értéknövelt"!
8. Mi lenne, ha a projekt sikerességétől függő mértékben kapnék fizetést?
7. Az egész tervet egy könyvben olvastam.
6. Valójában az egyetlen különbség köztünk és az XY cég között az, hogy mi többet kérünk a tanácsadásért.
5. A tudásom nem elégséges ahhoz, hogy erről értelmesen beszéljek.
4. Megvalósítás? Háááát, én csak a hosszú jelentések írásához értek.
3. Ne nekem köszönje, hanem Lacinak a piackutató részlegről.
2. A gond az, hogy itt túl kevés emberre túl sok munka jut.
1. Nekem úgy tűnik, hogy itt nincs hiba.

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/09/f9a80ceb-c997-4e56-8700-b0efefeb07dd.jpg) (http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/09/e66838d2-a82e-46dc-a27e-d6ace76136c0.jpg)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/9e23858e-ea6e-4ca0-b270-1ccaad67ec57.jpg)

Sorakozó van a katonaságnál. Az őrmester egyszer csak felkiált:
- Ki mozog ott?
- Uram, csak a Föld mozog - vágja rá az egyik lelkes kiskatona.
- Ki mondta ezt?
- Galilei.
- Galilei közlegény, lépjen ki!
- De hát ő a XVII. században mondta!
- Nincs is nálunk 17 század...

Az utcán szembetalálkozik két idős férfi. Mindketten erősen sántítanak, húzzák a lábukat. Amikor elmennek egymás mellett, egyikük a mellére bök és együtt érzően mondja:
- Don-kanyar, 1943.
A másik elmosolyodik. biccent és szintén megböki a mellét:
- Banánhéj, öt perccel ezelőtt.


- Tábornok úr! Meglepődne, ha azt mondanám,hogy én egy csodaszép színésznő vagyok?
- Meg Ryan.

Kovács honvéd először kap kimenőt, amikor is a szüleivel sétál a parkban. Ahogy sétálnak feltűnően bámulni kezd két velük szemben közeledő fiatal lányt, majd ahogy elhaladnak mellettük, utánuk fordul, mire az anyuka meghatódva mondja a férjének:
- Látod, hogy nő a fiunk, Béla! Már a lányok után forgolódik.
Mire megszólal Kovács honvéd a fejét csóválva:
- A jobb szélső nem tartott lépést.

Egy vasúti kupéban utazik egy anya a nagylányával, egy katonatiszt és egy kiskatona.
Az alagútba beérve elcsattan egy pofon.
- Mire gondol az anya: "Milyen tisztességes lányom van!"
- Mire gondol a nagylány: "Milyen attraktív még az anyám!"
- Mire gondol a tiszt: "Ez a kiskatona szemtelenkedik és én kapom a pofont!"
- Mire gondol a kiskatona: "A következő alagútban megint behúzok neki egyet!"

A tizedes elküldi a katonát, hogy nézze meg, ott van-e a bokor mögött. A katona visszajön. Kérdi a tizedes:
- Na, mit látott, ott vagyok?
- Igen uram, csak le van takarva egy adag vécépapírral.

A sorozáson egy férfit megkérdeznek:
- Na, mondja, miben tartják a nyílvesszőt?
- Nem tudom uram!
- Gondolkodjon egy kicsit!
- Passz, uram!
- Tegez fiam, tegez!
- Tegezlek én, de akkor sem tudom!

A csata előtt az őrmester parancsba adja, hogy mindenki fogjon ásót és ásson egy mély gödröt magának fedezékképpen.
Az egyik katona megkérdezi:
- Uram, miért kell nekünk most itt még gödröt is ásnunk?
- Azért fiam, mert ha támad az ellenség, akkor így fedezékben maradva tudunk védekezni.
- Szerintem inkább mi támadjuk meg őket, és ássanak ők gödröt...

Ha már Comixed:
(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/11/f1f7506c-63b9-4025-b40d-8a4d5f892a94.jpg)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/d6607e95-7f64-4863-a6b7-b697e522a4d4.jpg)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/8a2c3c38-33d1-4332-9868-35a17323ff6a.jpg)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/10/7180d37f-5a52-4d79-a422-ba75bccb0039.jpg)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/09/fa8ddc38-0c4d-4f18-9da6-ffd6b83b62b5.jpg)

Bámulatos angol tudásról tesz tanubizonyságot a klán neve.

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/autowakeupp1.gif)

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/landinginthecarp1.gif)

http://en.wikipedia.org/wiki/Google's_hoaxes
A Google áprilisi tréfái. Szánjatok rá egy kis időt, érdemes végignézni őket :D

például ez már mi?

http://translate.google.com/translate?u=http://googlejapan.blogspot.com/2010/04/google.html&sl=ja&tl=en

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/10/demotivational-posters-pedobears.jpg)(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/10/demotivational-posters-face-recognition1.jpg)
(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/10/demotivational-posters-blood-covered-chairs.jpg)(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-google-maps.jpg)

Egy kis Fuck Yea "özön".
(http://files.sharenator.com/fuck_yea1_Fuck_Yea-s560x480-47000-580.jpg)

(http://files.sharenator.com/fuck_yea_5_Fuck_Yea-s553x473-47004-580.jpg)

(http://files.sharenator.com/fuck_yea_4_Fuck_Yea-s553x473-47003-580.jpg)

Via Kolta, és Via Womi, mert igazából nekem is ő mutatta. Remek videó, DE (!), és itt jön a fordulópont Oli, szerintem ez nem humortopicba való. Mert ezt nem viccnek tartanám, elférne már inkább, akkor az Offtopicban. De most ez egyenesen mindegy, a lényegen nem változtat.

Egy idős néni rendszeresen beveri a sípcsontját. Az orvosa javasolja neki, hogy szerezzen be valami védőeszközt.
A néni bemegy egy sportboltba, és így szól az eladóhoz:
- Szeretnék egy sípcsontvédőt magamnak!
Az eladó ránéz, majd komoly arccal megkérdi:
- És csatárt, vagy hátvédet tetszik játszani?

Felirat egy állatorvosi váróteremben:
"5 perc múlva jövök. Marad! Ül!"

Figylemeztetés egy irodában:
"Minden harmadik házaló ügynököt lelőjük. A második épp az előbb távozott."

Tábla egy étterem bejáratánál:
" Miért ácsorogna odakint üres gyomorral! Jöjjön be inkább és töltődjön fel!"

Hong Kongban egy szupermarketben elhelyezett felirat:
"Az ön kényelme érdekében ajánljuk a gyors és hatékony önkiszolgálást."

Felirat egy japán hotelszobában:
"Kérjük vendégeinket, hogy a fürdőkádon belül fürödjenek."

Tábla egy tisztítószalon ablakánál:
"Itt dobja le a nadrágját!"

Tábla egy norvég hotel előcsarnokában:
"A bárban csak gyermektelen hölgyek tartózkodhatnak."

Tábla egy pszichiáter ajtaján:
"Kérem, ne zavarjon tovább!"

1900-ban: Ha a családfő lóerejéről beszéltek, az azt jelentette, hány lova van.
Ma: A lóerő azt jelenti, mekkora a terepjárója.

1900-ban: Sikeres volt az a férfi, aki tetőt tudott építeni a család feje fölé.
Ma: Ugyanehhez kell egy tető, egy szép kert, 2 autós garázs, medence, és ez még csak a hétvégi ház.

1900-ban: Az apa megtudakolta az orvostól, hogy mikor fog megszületni a baba.
Ma: Az apának szájmaszkot kell viselnie, tudni a megfelelő légzéstempót, és gondoskodni róla, hogy fel legyen töltve a kamera.

1900-ban: Az apák után fiaik örökölték a ruhákat.
Ma: A gyerek fel nem venné apja ruháit, még akkor sem ha meztelenül kellene járnia.

1900-ban: Az apa számíthatott fiára, hogy átveszi tőle a családi vállalkozás vezetését.
Ma: Az apa azért könyörög a fiának, hogy jöjjön haza a koleszból és állítsa be a DVD-felvevőt, vagy installálja az új programokat a számítógépen.

1900-ban: Az apák pipáztak.
Ma: Ha ezt megpróbálják, kiküldik őket az udvarra, egy tüdőrákról szóló kiselőadás kíséretében.

1900-ban: A munkából hazatérő apát a család a vacsoraasztalnál várta.
Ma: Egy cédula várja, amin ez áll: "Peti edzésen, Kati zeneórán, én meg a könyvklubban, találsz pizzát a hűtőben!"

1900-ban: Apa és fia négyszemközt beszélgettek horgászás közben.
Ma: Az apa kirántja a fia füléből a fülhallgatót és belekiabál: "Mikor érsz rá végre?"

1900-ban: Az apa vett egy színesceruza készletet a gyereknek, és az nagyon boldog volt.
Ma: Az apa vesz egy 30 ezer forintos építő játékot, és a kölyök azt üvölti: "Én Segát akartam!"

1900-ban: Ha apa az ágyban reggelizett, sült szalonnát evett, tojással és krumplival.
Ma: Kap egy kis zabpelyhet meg egy kiselőadást a koleszterinszintről.

1900-ban: Az apák büszkén azt mondták: "Az én házam az én váram!"
Ma: Azt mondják: "Isten hozott a pénznyelőben!"

1900-ban: Az apákat soha nem ismerték el igazán.
Ma: Az apákat soha nem ismerik el igazán.

Íme egy baki összeállítás videó ;D

http://www.youtube.com/watch?v=CoZxOwcYN9o&feature=fvst
Hát ez nagyon nagy ne hagytátok ki
http://auto.indavideo.hu/video/Oreg_Citroen_2/

(http://noob.hu/2010/11/11/1337facepalm_full.JPG)

(http://agyiszint.hu/posts/2010/11/05/agyiszint/ready-magyarorszag_rantott_hus.jpg)
Államforma, szó szerint :D

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/thickicep1.gif)


(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/11/kangaroojackp1.gif)

(http://dl.dropbox.com/u/2949864/SMWF%20any%C3%A1z%C3%A1s.png)

http://www.landingpages.co.il/wix/web-designers-vs-developers.png
WIN :D

Ez nagyon tetszett. (http://www.youtube.com/watch?v=RTzsBavjQZc&feature=player_embedded)

- Hívja a mentőket, Jean!
- Mi baj, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.


Jean, hányat ütött az óra?
- Egyet, uram.
- Biztos ez, Jean?
- Igen uram, mert kétszer is ütötte.

Az offtopic aktuális témájához:

Kopasz, kigyúrt macsó csávó áll a vasúti hídon, és lábánál fogva fejjel lefelé lógatja a szőke barátnőjét.
Begurul alájuk egy tehervonat, erre a csávó így szól:
- Na most mondjad, hogy teherbe szeretnél esni, vazze!

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbül van.
- Hát, akkor csak láttam.

Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu

Hogyan lehet feldobni a számítástechnika szakkör hangulatát?
- Ülj le a számítógép elé, várj egy másodpercet, majd döbbent arckifejezéssel kezdj el kiáltozni: “Nem lehet! Megtaláltak!” Ezután szaladj el.
- Kezdj el ész nélkül hahotázni, majd 3 perc elteltével, amikor már mindenki téged néz, állj meg és kezdd el nézni, mit néznek a többiek.
- Kezdj el villámsebesen gépelni, majd gonosz arckifejezéssel kezdd el bámulni a szomszédodat.
- Mielőtt bejönnének a többiek, véletlenszerű sorrendben csatlakoztasd össze a monitorokat a számítógépekkel.
- Hozz magaddal egy láncfűrészt, de ne kapcsold be. Ha valaki megkérdezi, minek az neked, akkor csak annyit mondj: “A biztonság kedvéért…”

Az elefántbeszerzés módszerei
MATEMATIKUS: elmegy Afrikába, megvizsgál mindent, félredob mindent, ami nem elefánt, és elfog egyet a maradékból, akármi is maradt.
PROGRAMOZÓ: előbb algoritmust készít: Menj Afrikába! Kezdd a Jóreménység fokánál! Lépésenként haladj északnak, közben felváltva keletről nyugatra és nyugatról keletre keresztezd a kontinenst, és fogj el minden megpillantott állatot. Hasonlítsd össze egy elefánttal, amit már láttál! Fejezd be, ha egyezést tapasztalsz!
GYAKORLOTT PROGRAMOZÓ: az előző algoritmust használja, de előbb elhelyez egy elefántot Kairóban, hogy az algoritmus biztosan befejeződjön.

http://babarum.tumblr.com/post/1495080829/miert-ne-kerj-szivesseget-egy-grafikustol (http://babarum.tumblr.com/post/1495080829/miert-ne-kerj-szivesseget-egy-grafikustol)

20 perce ezen röhögök...

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-fml.jpg)

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-they-see-me-rollin.jpg)

1. Egy emberi sejt 75 MB-nyi genetikai információt tartalmaz

2. Ezért egy spermium 37,5 MB-t információt tartalmaz

3. Egy ml spermában 100 millió db spermium található

4. Az ejakuláció során 5 mp alatt átlagosan 2,25 ml sperma szabadul fel.

5.A számításokból megállapítható, hogy a férfi hímvessző adatáteresztő
képessége (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabite/sec

6. Ebből adódóan megállapítható, hogy a női petesejt képes elviselni 1,5
Pentabite/sec-os DDoS támadást, miközben az estek túlnyomó többségében
csak egy adatcsomagot enged át.
Ebből adódóan ez a legjobb hardweres tűzfal a világon!!!

http://www.youtube.com/watch?v=leH7IU4yOWE&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Ufp_yRSdvow&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=GzXtGpbXeOg&feature=related

:D

Pedobear: http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=2&id=106&Itemid=27
Ezen szakadtam egy keveset: http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=2&id=103&Itemid=27
Üldözési jelenet: http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=1&id=188&Itemid=27
Már éjszaka sem biztonságos: http://www.pedobear.org/index.php?option=com_joomgallery&func=watermark&catid=1&id=176&Itemid=27

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs931.snc4/74403_178252478857711_115408641808762_699967_5354109_n.jpg)
xDD

- Hogy kezdi a cigány a mesét?
- Tisztelt bíróság...


Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:
"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:
1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége.
2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed.
3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.
A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?
Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.
Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.
Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:
"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-windows.jpg)

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-epic-fail.jpg)

(http://demotivatorsblog.com/wp-content/uploads/2010/03/epic-fail-sports-fail-epic-forehead-weak-retard-demotivational-poster-1206344902.jpg)
(http://m.blog.hu/fa/fail/image/epic-fail.jpg)
(http://cdawgownd.files.wordpress.com/2009/04/epic-fail2.jpg)
(http://demotivatorsblog.com/wp-content/uploads/2010/06/epicze4.jpg)

Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.
 
Régen a férfinak meg kellett ölnie a sárkányt, hogy elvehesse a szüzet. Ma már nincsenek szüzek, és a sárkányt kell elvenni.....

---

Adott  egy néma ember, aki szeretne fogkefét venni. Úgy fejezi ki  magát a
boltosnak,  hogy imitálja a fogmosást, és sikerül a  vásárlás.

Nos,  ha adott egy vak ember, aki napszemüveget szeretne venni, hogy fogja
kifejezni  magát?

Gondolkodj  rajta egy kicsit, mielőtt lejjebb tekernél a  válaszért...
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Kinyitja  a száját és azt mondja: ,,Szeretnék venni egy  napszemüveget.''
Ha  nem találtad el a választ, kapcsold ki a gépet, ennyi elég volt  mára!  :D

-Hogyan keletkezik a nő?
-Kislány születik,és nő ész nélkül.

-Hogy hívják a kanos lovat?
-Telivér.

Azt mondja a kis Lili az anyukájának:
-Anyu!Már tudom,hogy kilenc hónapra születik a kisbaba.
De azt megmondhatnád,hogy mikortól kell számolni.

-Nem délceg,nem szép,mégis ágyba dönti a legszebb nőt is.Mi az?
-Vírus.

-Hogy hívják azt a férfit,akinek 99% agya hiányzik?
-Kasztrált.

Még az előző humortopikban volt:

(http://kepgep.hu/2010/11/25/puruttya_hu_ftw_4813.jpg)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1213.snc4/156549_463204271817_309716886817_5718551_3970833_n.jpg)
FAIL

Anyuuu, mi az ebéd?
Szar rizzsel.
Fúúúúj, rizzsel?

Miért fejelte le Zidane Materazzit?
Materazzi:-Anyád 1 k*!
Zidán már profi, eltűri.
Máteráddzi:-A húgod meg segít neki !
Zidán már profi, ezt is eltűri.
Máteráddzi: Úgy focizol mint egy magyar! -> http://www.youtube.com/watch?v=fA5fgBSRB34&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=fA5fgBSRB34&feature=related)

Eltűntettem két oldalt, mivel akik bevállaltak csesztek rá. Mostantól tartsuk be az első postban kérteket.

(http://kepgep.hu/2010/12/01/main/puruttya_hu_ftw_5301.jpg)

Ez mekkora. :D

http://www.youtube.com/watch?v=fXOiod7Dzwo

Ez nagyon nagy haverokkal infó órán ezen röhögtünk 30 percig :D

>>>>>>>><<<<<<<

Egy nő vásárol a szupermarketben.
Vesz: 2 liter 2,8-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát.
Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi:
- Te biztosan egyedül élsz.
A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez:
- Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek?
Erre a részeg:
- Mer´ ronda vagy!

(http://noob.hu/2010/12/02/gatewaycow.jpg)
Valaki túlzásba vitte a minecraftozást. :D

Az öreg Mama már 40 éve New York közelében lakik. Szeretne a kertjében krumplit ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge. A fia ártatlanul ül egy börtönben. Sokat leveleznek. "Kedves Fiam, Samuel" Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni felásni a kertet. Szeretlek. Mama. Másnap Mama levelet kap a fiától. Kedves Anyám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a hullát. Én is szeretlek. Samuel. Másnap hajnali 4-kor lerohanja az öreg házát az FBI, CIA, a Ranger-ek és a Nemzetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet, minden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Aztán reggel csalódottan távoznak. Másnap az anyja újra levelet kap a fiától: Kedves Mama! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele krumplit. Sajnos csak ennyit tudtam innen tenni érted. Szeretlek. Samuel

(http://cl.ly/3T3w3700260h3D2b2801/content)
ÁÁÁÁ >.<

http://www.youtube.com/watch?v=X_D3YwZ7dYE
Lol  :)
http://www.youtube.com/watch?v=qACnZeqSY54

nagyon nagy :D

Várjcsak... KOCKAAAA!
Amúgy jól láttom, hogy nőnemű az illető?

Nem talált, hím.

(http://kephost.hu/image-C9DC_4CFD416C.jpg)
Ebben van valami >.<

Belenyúl a 220-ba.

(http://faviccek.hu/img/upload/4609.jpg)

http://fegyvervideo.hu/articles.php?article_id=969                a világ leg erőseb fegyvere

(http://cdn0.knowyourmeme.com/i/000/072/542/original/tumblr_ksczlyQbeU1qzx4k0o1_500.jpg?1284930906)

(http://i.imgur.com/MUHTP.png)
You killed [FC]! XD :o

(http://i.imgur.com/nanLS.png)
Pipacsmalac XD ;D

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/12/demotivational-posters-i-pity-the-fowl.jpg)

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/11/demotivational-posters-college.jpg)

1. Egyetlen fajta ismert rénszarvas sem tud repülni, de mivel több mint 300.000 olyan élő organizmus létezik, amely még besorolásra vár, bár ezek nagy része ízeltlábú vagy baktérium, nem zárhatjuk ki azt, hogy a Mikulás mégis repülő rénszarvason közlekedik.

2. A földön 2 milliárd (2.000.000.000) 18 éven aluli gyerek van. De minthogy a Mikulás nem törődik a hindu, zsidó, buddhista vagy mohamedán gyerekekkel, így a munka a 15%-ára csökken.(378 millió). Háztartásonként 3,5 gyerekkel számolva ez 91,8 millió otthont jelent. Fel kell tételeznünk, hogy mindenhol akad legalább egy rendes gyerek.

3. A Mikulásnak, - hála a különböző időzónáknak és a föld forgásának - 24 helyett 31 óra áll rendelkezésére az ajándékok kihordására (ha feltételezzük hogy keletről nyugatra halad, ami logikusnak tűnik). Ebből az következik hogy 822,6 látogatást tesz másodpercenként. Ez azt jelenti, hogy 0,001 másodperce van minden egyes háznál, hogy lepakoljon, beugorjon a kéményen, megtöltse a zoknikat, a többi ajándékot szétszórja a fa alatt, visszamásszon a kéményen keresztül és felpattanjon a szánra. Ha feltételezzük hogy szóban forgó 91,8 millió otthon egyenletesen helyezkedik el a föld felszínén (ami persze nem így van), akkor két ház között a távolság 1,2 km. A teljes út pedig 117 millió (117.000.000) km, nem számolva azokat a kitérőket, amiket még a Mikulásnak is meg kell ejtenie.

4. Ez azt jelenti, hogy a Mikulás szánja mintegy 1000 km/s (1000 kilométer per másodperc) sebességgel halad, a hangsebességnél 3000-szer gyorsabban. (Egy hagyományos rénszarvas kb. 25 km-t tesz meg egy óra alatt, ha nagyon siet.)

5. A szán rakománya egy újabb érdekes kérdés. Feltéve, hogy minden gyerek egy kb. 1 kilogrammos ajándékot kap (ami röhejesen kevés), akkor a Télapó szánja mintegy 321.300 kg-ot nyom. Nem számítva a Télapót.(aki ha tényleg minden otthonban eszik egy kis édességet, mondjuk 2 szaloncukrot, akkor az út végére pontosan 2.943.000 kg-ot hízik, de ettől az apróságtól most eltekintünk.) Egy hagyományos rénszarvas max. 150 kg-ot képes elhúzni a földön. Még ha feltételezzük, hogy a repülő rénszarvas (lásd: első pont) tízszer ennyit képes elhúzni, akkor is minimum 214.200 kell ahhoz, hogy az egész szánt (Télapó nélkül) elhúzza. Ez a sok szarvas 353.430 tonnára növeli az egész pereputty súlyát. Csak összehasonlításképp jegyzem meg, hogy ez négyszer olyan nehéz, mint az Enterprise nukleáris meghajtású anyahajó.

6. Ha ez a 353.430 tonna súlyú szán 1000 km/s-os sebességgel közeledik, akkor nagy légellenállásba ütközik. A légellenállás felhevíti a rénszarvasokat. A két vezér rénszarvas másodpercenként 143.000.000.000.000 (143 trillió) Joule energiát nyel el. Elhanyagolható idő alatt égnek el, (eközben 234.000.000.000 decibel erejű robbanás hallatszik) kigyújtva maguk mögött a többi rénszarvast. Az egész szán (a rénszarvasokkal együtt) 4,26 ezredmásodperc alatt ég el. A télapót, akire eközben 297.500 N centrifugális erő hat, 120 kg-os Télapó esetén (ami nagyon kevés) 8.207.123 kg-os erő préseli a szán háttámlájához.

Én hiszek a Mikulásban...

http://anyulontul.blog.hu/2010/11/30/no_comment_2502

- Melyik a legrosszabb gyógyszer?
- A kilenc.
- Miért?
- Mert fordítva hat...

Mennyi az aszpirin és a pálinka összege? 11
A pálinka üt az aszpririn meg hat. Üt meg hat az 11.

A legjobb az akkor is a mínusz öt mert az egyből hat..

Mózes, Jézus és egy szakállas öregember golfozik.
Mózes elüti a labdát, az beleesik a tóba.
Mózes odamegy, kettéválasztja a vizet, ismét elüti a labdát, és az a lyuktól pár centire megáll.
Elüti Jézusa labdát, az ráesik a tóra.
Jézus a vízen odamegy a labdához, elüti, és az is a lyuktól néhány centire megáll.
Jön a szakállas öregember, elüti a labdát, de pocsék az irányzéka és teljesen más irányba száll, mint amerre a lyuk van. Ráesik a labda a klubház tetejére, onnan begurul az esőcsatornába, onnan kiérve a sövény alatt begurul a tóba egy tavirózsa levelére.
Odaér egy béka, bekapja a labdát, de abban a pillanatban lecsap rá egy sas.
A béka repülés közben kiejti a labdát a szájából, és pont belesik a lyukba.
Mózes erre odaszól Jézusnak:
- Mondtam már, hogy utálok apáddal golfozni?

Pár autós vicc  ;)

Egy piros kis Polski húz egy Rolls Royce mellé a pirosnál. A vezetője kikiált:
- Van rádió a kocsijában?
- Ez csak természetes - válaszol a Rolls Royce vezetője.
- És telefax?
- Hát persze.
- És franciaágy?
A luxuskocsi tulajdonosa elszégyelli magát, és elhajt az első szervízbe, ahol egy franciaágyat szereltet a kocsijába. Egy hét múlva megpillantja a kis Polskit egy parkolóban. Odamegy hozzá, és bekopog az ablakán:
- Van már franciaágy is a kocsimban!
- És ezért zavart meg zuhanyozás közben? - válaszol a kis Polski tulajdonosa.


Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

Egy fiú egy elragadó lányt visz autókirándulásra. Már órák óta kocsikáznak, mikor a fiú egy elhagyattott helyen megáll. Hiába próbálja megcsókolni a lányt, az hidegen elutasítja:
- Ne is próbálozz! Én tisztességes lány vagyok, és az is akarok maradni.
- És ezt most mondod, tíz liter benzin után? A vicc elküldése email-ben.

Kovács cikcakkban autózik a Fő utcán. Egy rendőr megállítja.
- Uram, fújjon bele szépen ebbe a szondába!
- Jaj, azt nem tehetem, mert asztmás vagyok. Tessék, itt az orvosi igazolásom.
- Akkor velem jön vérvizsgálatra!
- Jaj, azt sem tehetem. Itt az igazolás, hogy vérézékeny vagyok.
- Na, akkor menjen tíz lépést egyenesen ezen a járdaszélen!
- Jaj, azt sem tehetem, mert sokat ittam.

Új XKCD rész: http://xkcd.com/832/
Nagyon komoly :D Elsőre elég átláthatatlan, de megéri rászánni pár percet :D

(http://i.imgur.com/GdK7H.jpg)
Az igazi szurkoló! :)

(http://i.imgur.com/BumAh.jpg)
Nekem is kell egy kutya! :)

(http://i.imgur.com/IfJ9o.jpg)
Hát igen mindenki örül egy Stickman-nek! ;D

(http://i.imgur.com/OYPQX.jpg)
Ezt jól megrakták!  :D

(http://i.imgur.com/Vq3W9.jpg)
Egy igazi rajongó!  :o  ;D

(http://i.imgur.com/upUtN.jpg)
Sokat szipózott! :o ;D

http://yfrog.com/iznvtelen3zp

(http://a.yfrog.com/img683/138/nvtelen3z.png) (http://a.yfrog.com/img683/138/nvtelen3z.png)

Pár abszolút vicc  :P

- Ki az abszolút optimista?
- Az a férj, aki a feleségét a divatház előtt járó motorral várja.

- Ki az abszolút kancsal?
- Akinek síráskor a hátán folynak végig a könnyei.

- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.

- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.

- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

- Ki az abszolút újgazdag?
- Aki a madárijesztőt (kertitörpét) is nercbundába öltözteti.

Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám:
álmában, csendesen, gondtalanul,
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai.

- Ki az abszolút paraszt?
- Akinek már az óvodában is szalonna volt a jele.

- Mi az abszolút udvariasság?
- Aki a fáradt olajat is hellyel kínálja.
Schimán - A székely meg a fia
http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY
Ez nagyon nagy :D

(http://frostshock.eu/wp-content/uploads/santa.jpg)

(http://sl.glitter-graphics.net/pub/487/487465nhoobfluxq.gif) :P

(http://noob.hu/2010/12/16/demot_timon.png) Ez nagyon Beteg xD  :P

Nos:

Móricka bemegy az iskolába.
Mindenki csodálkozva néz hogy lett neki hibátlan a házija.
A tanár megkérdezi:
-Móricka hogy lett hibátlan a házid?
-Úgy hogy apa nem segített :)
_________________________________________________ ____

Móricka rohan a benzinkútra kér 5 liter benzint.
10 perc múlva megint jön de most 10 liter benzint kér.
A benzinkutasok csodálkoznak de töltik neki a benzint.
Móricka 5 perc múlva megint itt van most 20 liter benzint kér,
Mondja a kutas:
-Te gyerek, miért kell neked annyi benzin hö?
Móricka válaszol:
-Ne beszéljen! Hanem töltse! SIESSEN MÁR! ég az iskola...   :)
_________________________________________________ ____

Ha már off! legyen sok  ;)

_________________________________________________ ____
Továbbá egy link ami a legjobb vicceket is tartalmazza: http://lba.hu/

http://www.youtube.com/watch?v=LseX2ZPfpUM&feature=related
Tudom, egylinkes. De ez kegyetlenjó. :D

Etióp viccek:

Miért áll terpeszben az etióp fürdésnél?
Ne hogy lefoljon a lefolyón! :D

Hány etióp férbele egy trabantba?
Bedobtam egy kenyeret mindjárt meglátjuk! :P

Miben alszik az etióp?
Zokniba! :-\ ;D

(http://faviccek.hu/img/upload/4676_t.jpg)

(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/12/tak1.png)
(http://www.demotivalo.com/generator/upload_pic/out_1291827885.jpg)

Jaj fox, ez durva.. ;D

-Uram, egy banán van a fülében!!
-Mi?!
-Egy banán van a fülében!!
-Mi??!
-EGY BANÁN VAN A FÜLÉBEN!!!
-Fiam, nem hallom, mert egy banán van a fülemben!!

Mire jött rá Táncsics a börtönben??
??
Hogy nem ő van bezárva, hanem az ajtó.

Réges-régen bemondónők olvasták fel a tévében az esti mesét. Egy alkalommal az utolsó pillanatban a műsorközlő rosszul lett, ezért helyette az egyik férfi kollégát hívták be, akinek már semmi ideje nem volt átolvasni a szöveget.
- Szervusztok gyerekek! - mondta az 53 éves, szakállas figura - én vagyok a fecskeanyó - folytatta vékonyka hangon, és a korabeli felvételen látszik, ahogy a kamerás megbillenti a kameraállványt a hirtelen feltörő és visszafojtott nevetéstől. A mesélő pedig folytatta.
- Épp a tojásaimon ülök... - a hangosító, a világosító és az összes díszletes és kellékes kiosont a folyosóra majd összesett a nevetéstől. Utoljára az operatőr maradt, aki csak a következő mondat után hagyta el a termet.
- És a fészkemből kilóg a szép nagy, villás farkam ... :D

-Apu hogyan kerültem én erre a világra?
- Na jó fiam, erre a beszélgetésre előbb utóbb sort kellett keríteni, figyelj így történt: Apukád megismerte anyukádat egy chatszobában, majd találkoztak egy cyberkávézóban és anyukád a WC-n letöltött pár adatot apukád USB kulcsáról. Amikor apukád befejezte a letöltést, észre vette, hogy ezt megelőzően egyetlen tűzfal sem lett feltelepítve. Ekkor már késő volt CANCEL, ESC gombok nyomkodására, mert a "Biztosan elkezdi a letöltést?" ablak le OK-zása már a Beállítások menüpont alatt ki lett pipálva. Anyukád antivírus programja régen volt frissítve ezért apukád "blaster-worm" vírusával nem tudott mit kezdeni. Ekkor megnyomtuk az "Enter" billentyűt és kaptunk egy rendszerüzenetet ezzel a felirattal: "Maradék idő a letöltés befejezéséig 9 hónap...." : D

- Anya, hordhatok miniszoknyát?
- Nem.
- Anya, hordhatok tűsarkút?
- Nem.
- Anya, ki sminkelhetem magam?
- Nem.
- Dehát anya, 18 éves vagyok!!!
- Fejezd már be, Gábor!

College Humor: Photoshop Tutorial Rap (http://www.collegehumor.com/video:1944668)
PRICELESS :D
Érdemes többször megnézni, minden egyes mondat zseniális :D

Mi a különbség a Pekingben talált emberi csontváz és a mellett fekvő agyagedény között?
Semmi, mindkettő egy kínai váza.

Ááá XD

Gondolom már rengeteget láttátok, de:

http://www.youtube.com/watch?v=5Cjrp23lBSM


:D

A Prok (http://www.youtube.com/watch?v=1_hnTNlYCbw&feature=related) így nyomják a Cs-t :D

http://www.youtube.com/watch?v=hGekoLNMhBs&feature=player_embedded
Hihetetlen nagy facepalm :D

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2010/04/129149197791997849.jpg)

(http://noob.hu/2010/12/22/demotivational-posters-trolling1.jpg)
Troll  :D
(http://noob.hu/2010/12/22/demotivational-posters-what-kind-of-a-name.jpg)
 ;)
(http://noob.hu/2010/12/22/demotivational-posters-ghost-rider.jpg)
Ghos Rider :D
(http://noob.hu/2010/12/22/demotivational-posters-the-solution.jpg)
Harcosnak nevelték ;D

Meik a zsír operációs rendszer?
A zsírOS

by: ME

Szar vicc... ;)

Egy papucs férj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet.
A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének:
- Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni?
- A temetkezési vállalkozó.

---

A nyolc legrosszabb dolog, ami hipermarketben való vásárláskor megtörténhet!

1.Bemennél az áruházba, de mire a bejárathoz érsz, idegzsábát kapsz a sok hostesstől.
2.A pénztárhoz érve derül ki, hogy mivel épp most volt akcióváltás a boltban, a termékek 2/3-a, ami a kosaradba lett pakolva, már nincs forgalomban.
3. Otthon, főzés közben derül ki, hogy a halon mégsem csak a pikkely volt zöld
4. A Gazdaságos kenyér belseje egyszerűen kiesik szeleteléskor, te mégsem bánod, mert mintha egy egér farkát vélnéd felfedezni benne.
5. Megkérdezed az eladót, hogy a sajtos kifli alján miért van porcukor, mire ő mosolyogva csak annyit mond: Az nem porcukor…
6. A halas pultnál észreveszed, hogy a halak nem úszkálnak vízben, de az eladó azzal nyugtat, hogy most épp alszanak.
7. Hirtelen azt veszed észre, hogy nem tudod merre van a kijárat.
8. A kocsidhoz érve négy szatyorral a kezedben jössz rá, hogy tulajdonképpen, csak két ceruzaelemért mentél be…

---

A középkorú férfinak éppen klimaxa van, így hát eldönti, hogy kárpótolja magát egy meggypiros Porsche-val.
Felmegy az autópályára és megy 120-szal. Ej, hát ez semmi, felgyorsít 180-ra. Kezdi élvezni a dolgot, amikor felbukkan mögötte egy szirénázó, villogó rendőrautó. Na, most jól kifogok rajtatok, hiszen Porsche-ban ülök - gondolja, és felgyorsít 240-re. De a rendőrautó még mindig jön mögötte. Erre észhez tér, gondolja ezért még le is tartóztathatják, inkább lehúzódik és megáll a leállósávban. Egy nagyon morcos közeg lép az ablakához:
- Uram, ma nagyon szar napom volt, de adok egy esélyt magának, hogy ne szekáljuk egymást. Ha tud mondani egy olyan kifogást, amit még senkitől sem hallottam, akkor nem tartóztatom le és elengedem.
- Biztos úr! Este a feleségem megszökött egy rendőrrel, és azt hittem, őt akarja visszahozni.
- További jó utat kívánok!

Utolsó mondat:
Nem nem kérek Windowsos  lélegeztetőgépet!

Nem értem, de valahogy beszartam ezen a képen :D :
(http://kepgep.hu/2010/12/22/puruttya_hu_ftw_7207-1.jpg)

Kecsap: http://knowyourmeme.com/memes/om-nom-nom-nom
Meg gondolom a Hungry-Hungary szóviccet sütötték el megint.

Amúgy: Hogyan csináljunk Team Fortress 2-s szendvicset (http://www.instructables.com/id/Make-a-Team-Fortress-2-sandvich/)

Emberevő sárkány érkezik a városba, tizedeli a népet. Összefog három srác, a heroinista, a kokainista, és a füves, hogy megmentik a jónépet. Elmennek a sárkányhoz alkudozni, a sárkány megszabja a dolgokat:
- Ha valaki olyan cuccot mutat, amit még soha nem éreztem, annak meghagyom az életét, meg elmegyek világgá.
 Elsőnek a heroinista csinál egy fél kilónyi porból lét, betölti, aztán odaadja a méteres fecsit a sárkánynak. Belövi magát a sárkány, totál kész van három nap, három éjszaka (!), majd amikor kicsit tisztul, így szól:
- F*sza volt haver, de két hete nyomtam ilyen szart, úgyhogy sorry....
És ezzel már meg is ette a heroinistát.
Jön a kokainista, kipenget neki egy méteres utcát, a sárkány feltolja az orrába porszívócsövel, elpörög tőle egy hétig, kissé tisztulva megszólal:
-Öcsém ez már tényleg majdnem a top volt, de vagy egy éve beleszaladtam már ilyen finomságba. Sorry...
És már meg is ette a kokainista srácot.
Kezd beszarni a dzsangás gyerek, "Ej baszki, nincs más nálam, csak egy kis noname holland szar....nem baj, betekerem, aztán lesz ami lesz" - gondolja. Így is tesz, odaadja a spanglit a sárkánynak. A sárkány elszívja, totál kész van. Vörös a szeme, úgy röhög majd összefossa magát, áll a farka, hempereg jobbra-balra...szóval totálkár. Kicsit már múlik a hatás 10 óra múlva, megszólal a sárkány:
-Nagykirály vagy haver....ennyire jót még sose használtam....k*rva jó....azt se tudom, hol vagyok...., de ne haragudj, úgy megéheztem.........

Boldog karácsonyt! (http://www.youtube.com/watch?v=vc5dKqoFtKk&feature=recentf&hd=1)

http://www.youtube.com/watch?v=2WNrx2jq184 (http://www.youtube.com/watch?v=2WNrx2jq184)
Biztos sokan láttátok már, de aki nem, annak itt a lehetőség.

http://www.youtube.com/watch?v=iHFn8Uivhk4
Vicces videók összeállítás ::)

Ez a Székelyes már 5 ször volt.

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek.
Így az amerikai:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Mire a magyar:
- We have Viktor Orbán, no wonder, no hope and no cash!

Pár "malac" vicc :P ;D

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.


Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról:
- Akkor én negyvenegyet!


A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!


Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Legyünk aktuálisak:
http://www.youtube.com/watch?v=tmOvPugAQtI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=tmOvPugAQtI&feature=related)

http://noob.hu/2010/12/28/asd.bmp

Az egész alapjában véve röhejes. De a leírás....

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2010/12/501657d6-a540-4d6f-9530-322b9d0662a5.jpg)

http://noob.hu/2010/12/29/Nevtelen.jpg

(http://noob.hu/2010/12/29/b74b5a26-ea66-49b3-8e86-3eedb02fd04b.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=ENvL5nxoOuk&feature=player_embedded

Olyan vagy mint..dolgok ;)

     Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult.
     Kevés vagy, mint Anettka a vizespóló - versenyen!
     Kevés vagy, mint orosz rulettben a Jackpot!
     Kevés vagy, mint zsákbamacskában a dorombolás.
     Kevés vagy, mint afgán bajszán a morzsa.
     Kevés vagy, mint Hitlerben a jóindulat.
     Kevés vagy, mint gázrobbanáskor a fóliasátor.
     Kevés vagy, mint sárgalázban a vágott szem!
     Kevés vagy, mint ásványvízben a szinezék!
     Kevés vagy, mint szöcskében a lengéscsillapító!
     Kevés vagy, mint vöröshagymában a proletáröntudat!
     Kevés vagy, mint téliszalámiban a hólánc!
     Kevés vagy, mint téliszalámiban a hóesés!
     Kevés vagy, mint Sztálin orgonán a billentyű!
     Kevés vagy, mint repülőben a vészfék!
     Kevés vagy, mint pilótakekszben a katapult!
     Kevés vagy, mint mákostekercsben az indukció!
     Kevés vagy, mint Mackó sajtban a brummogás!
     Kevés vagy, mint lopótökben a bűnözési hajlam!
     Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegverekedés!
     Kevés vagy, mint kukoricaszárban a C vitamin!
     Kevés vagy, mint erdőtűzhöz a vizipisztoly!
     Kevés vagy, mint elefántnak a normál tampon!
     Kevés vagy, mint Deutch Tamásban a jó szándék!
     Kevés vagy, mint csigaházon a kúpcserép!
     Kevés vagy, mint Camping sajtban a sátor!
     Kevés vagy, mint börtönben a vészkijárat!
     Kevés vagy, mint a vasárnapi tízórai!
     Kevés vagy, mint a TSZ földje!
           Kevés vagy, mint árvaházban a szülői értekezlet!
           Kevés vagy, mint a pókmáj!
           Kevés vagy, mint apácazárdában a fitymacsattogás!
           Kevés vagy, mint a lókolbászban a patkódobogás!

Unokatesóm kedvencei :P

      Kevés (vagy), mint a Hattyúk tavában az iszap
      Kevés (vagy), mint a trójai faló az epsomi derbin
      Kevés (vagy), mint a vasárnapi tízórai [ti. a seregben vasárnap nem adtak]
      Kevés (vagy), mint állólámpában a térdízület
      Kevés (vagy), mint Amodentben a fogkrém
      Kevés (vagy), mint anyádban a jóindulat
      Kevés (vagy), mint au lba-n a NAGYBETŰ
      Kevés (vagy), mint Auschwitzban a tízórai
      Kevés (vagy), mint az én napom [leszerelés előtt álló katonák mondták]
      Kevés (vagy), mint az ukrán határnál a legális cigaretta.
      Kevés (vagy), mint Balaton szeletben a hullámzás
      Kevés (vagy), mint Bódi Gusztiban a magyarság
      Kevés (vagy), mint bordélyházban a szűzlány
      Kevés (vagy), mint cápák közt a vegetáriánus
      Kevés (vagy), mint csigában a sebváltó
      Kevés (vagy), mint disznósajtban a röfögés
      Kevés (vagy), mint disznózsírban az egészség
      Kevés (vagy), mint dobhártyában a koncert
      Kevés (vagy), mint dobostortában a ritmusérzék
      Kevés (vagy), mint egy darab nulla
      Kevés (vagy), mint esőben a hajszárító
      Kevés (vagy), mint fáradt zokniban a friss levegő
      Kevés (vagy), mint futótűznek a gáncs
      Kevés (vagy), mint gépsonkában az alkatrész
      Kevés (vagy), mint gilisztában a csont
      Kevés (vagy), mint gulyáslevesben a Pilóta keksz
      Kevés (vagy), mint Győzike-showban a Goethe-idézet
      Kevés (vagy), mint halott emberben a szívdobogás
      Kevés (vagy), mint harmatos réten a lepkefing
      Kevés (vagy), mint hóemberben a vérkeringés
      Kevés (vagy), mint Hollandiában a hegyi levegő
      Kevés (vagy), mint Izraelben a fitymaszűkület
      Kevés (vagy), mint Jézusban a százas szög
      Kevés (vagy), mint kaszinótojásban a rulettkerék
      Kevés (vagy), mint kecskebékán a zöld festék
      Kevés (vagy), mint kígyónál a lábtechnika
      Kevés (vagy), mint Ladában a lóerő
      Kevés (vagy), mint lágerben a repeta
      Kevés (vagy), mint lakatlan szigeten a törpemanó
      Kevés (vagy), mint lakodalomban a párizsiskenyér
      Kevés (vagy), mint lángolt kolbázban a lángolás
      Kevés (vagy), mint lavinához a hólapát
      Kevés (vagy), mint lépesmézben a zümmögés
      Kevés (vagy), mint lopótökben a bűnözési hajlam
      Kevés (vagy), mint lopótökben a jóindulat
      Kevés (vagy), mint lovasrendőr a műjégpályán
      Kevés (vagy), mint lúdtapbetétben a gágogás
      Kevés (vagy), mint mackónak egyetlen vackor
      Kevés (vagy), mint Mackó sajtban a medvetalp
      Kevés (vagy), mint Macskanyelvben a nyávogás
      Kevés (vagy), mint madártejben a csipogás
      Kevés (vagy), mint mennyben a cigány
      Kevés (vagy), mint Mese sajtban a mesemondó
      Kevés (vagy), mint Minardin a MOL-matrica
      Kevés (vagy), mint mocsárnak a hősugárzó
      kevés (vagy), mint mókus az erdőtűzben
      Kevés (vagy), mint motorháztetőn a kúpcserép
      Kevés (vagy), mint öregcsákóban a tejbepapi
      Kevés (vagy), mint őrmesterben a jóindulat
      Kevés (vagy), mint parlamentben az okos
      Kevés (vagy), mint piramison a derékszög
      Kevés (vagy), mint Salvadorban a fegyverszünet
      Kevés (vagy), mint sivatagban a gémeskút
      Kevés (vagy), mint sivatagban a porszívó
      Kevés (vagy), mint sivatagban a vízibicikli
      Kevés (vagy), mint Sport szeletben az atlétika
      Kevés (vagy), mint STOP táblán a metafora
      Kevés (vagy), mint STOP táblán a szófordulat
      Kevés (vagy), mint Surdában a vérnyomás
      Kevés (vagy), mint süniben a dauer xD
      Kevés (vagy), mint századparancsnokban a jóindulat
      Kevés (vagy), mint szerelőben a golyóscsapágy
      Kevés (vagy), mint Szibériában a hőtárolós kályha
      Kevés (vagy), mint tanyán a villanyszámla
      Kevés (vagy), mint taposóaknán a lábnyom
      Kevés (vagy), mint teában a J betű
      Kevés (vagy), mint telefonnak a térerő
      Kevés (vagy), mint térdkalácsban a mazsola
      Kevés (vagy), mint tévében a tejút
      Kevés (vagy), mint tőkésrécében a dollár
      Kevés (vagy), mint törökmézben a janicsár
      Kevés (vagy), mint Turista sajtban a hátizsák
      Kevés (vagy), mint Turista szalámiban az idegenvezető
      Kevés (vagy), mint tyúkszarban a C vitamin
      Kevés (vagy), mint tyúkszarban a vitamin
      Kevés (vagy), mint újoncnak a szabadság
      Kevés (vagy), mint űrhajón a pótkerék
      Kevés (vagy), mint vasorrú banyához a patkómágnes
      Kevés (vagy), mint virsliben a lórúgás
      Kevés (vagy), mint víz alatt a szárazság
      Kevés (vagy), mint Volán-busznak a fénysorompó
      Kevés (vagy), mint zaklatásban a jóindulat
      Kevés (vagy), mint zárdában a fitymacsattogás
      Kevés (vagy), mint zokniban a friss levegő
      Kevés (vagy), mint Zuschlagban az agytekervény
      Kevés (vagy), mint Zsanán a poroltó

Ha mar lud legyen kover: elnezest hogy en is ekkora szovegeket masolok be DE VAN HALALI JO IS ;) )
1. A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.
2. A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
3. A fogaid épségét a legjobban ugy őrizheted meg,ha nem szólsz bele mások dolgába.
4. A hülyeség,egy olyan betegség amit minden nap többször is elkap az ember.
5. A kirándulás olyan társasjáték,ami veszekedéssel indul és felhőszakadással ér véget.
6. A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.
7. A pesszimista a sötétséget látja az alagútban.Az optimista a fényeket az alagút végén.A realista a vonat közelgő lámpáit.A mozdonyvezető meg három idiótát..
8. A sör lassan butit,de nem baj én ráérek!
9. A sportot sosem késő elkezdeni, ... úgyhogy én még várok.
10. A suliban még egy csomó dolgot nem értékel az ember. Olyan apróságokra gondolok például, hogy naponta elfenekeli egy középkorú nő. Ilyesmiért később jó sokat kell fizetni...
11. A sün egy makacs madár. Csak akkor hajlandó repülni, ha belerúgok.
12. A száj egy olyan nyilás a fejen,mely megmutatja,milyen sötét van belül.
13. A tiszta lelkiismeret általában a rossz emlékezet jele.
14. A tudatlanság nem végleges állapot, a hülyeség igen.
15. A zsarolólevél a legjobban fizető irás!
16. Akármilyen rossz is a kölyök, adókedvezménynek megteszi.
17. Aki golyóálló mellényt visel,az ne csodálkozzon,ha seggbe lövik.
18. Asztalról asztalra járok a magányosok klubjában, hátha egyszer szerencsém lesz, de soha egyik alján sincs rágó.
19. Az a legszebb a kopaszságban, hogy az ember hallja a hópelyheket
20. Az Alzheimer kór jó oldala, hogy minden nap új emberekkel találkozol!
21. Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt, csak más a fogása!
22. Az élet egy irtó szar játék. De a grafikája k**va jó!
23. Az első ütést még védtem az arcommal.......
24. Az ember kivételével minden állat tudja,hogy a legfontosabb dolgunk az életben-élvezni, AZT.
25. Az emberiség olyan mint a krumpli: a java a föld alatt van.
26. Az emberiség sokféle szerelmi bájitalt kipróbált,de ezek közül csak egy bizonyult hatásosnak: A PÉNZ!
27. Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:
28. Az nem igaz hogy az élet nem habos torta,csak tudni kell nyalni.
29. Az okos ember hülyéskedik, a hülye ember okoskodik
30. Az optimista azért marad fent szilveszterkor,hogy lássa az ujév beköszöntét.A pesszimista azért,hogy lássa az óév tényleg elmult.
31. Azt mondják, a vadállatokban is van könyörület. Bennem nincs - tehát én nem vagyok vadállat.
32. Beszélni már gyerekkorában megtanul az ember.Hallgatni csak sokkal később.
33. Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikaze.
34. Dudálj nyugodtan,éppen ujratöltök.
35. Élj lazán, ne dolgozz túl sokat, mert egyszer csak azt veszed észre, hogy vasárnap a templomban mindenki énekel, csak te fekszel a hátadon...
36. Ember küzdj, és bízva bízzál... Sakkozzál hogy el ne hízzál!
37. Én soha nem leszek híres. Nem csinálok semmit. Semmit,de semmit. Régen még rágtam a körmöm, de már azt sem csinálom.
38. És Jézus szóla hozzájuk: "Mondjátok, ki vagyok én?" és ők felelek: "Te vagy létünk alapjának eszkatologiai manifesztácioja, a kerigma, amiben interperszonális kapcsolataink legvégső értelme tárul fel előttünk." És Jézus szola: "Mi??"
39. Ez beütött, mint Quasimodonak a Limbo-láz
40. Gyerekkoromban nagyon utáltam, mikor az esküvőkön a vén nyanyák csipkedték az arcom a következő szöveggel: - Lehet, hogy te le leszel a következő... Csak manapság hagyták abba, mióta ugyaneztcsinálom nekik a temetéseken.
41. Ha a hülyeség virágozna, akkor te már rég botanikuskert lennél.
42. Ha egy néma embert letaróztatnak,neki is jogában áll hallgatni?
43. Ha jobban néznék ki, kiesnék az ablakon.
44. Ha megígérem, hogy hiányozni fogsz... elmész?
45. Ha minden kötél szakad, akkor ne félj az akasztófától!
46. Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
47. Háromfajta ember van,aki tud számolni és aki nem.
48. Havas utak. Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a vérprofik meg már az árokban vannak.
49. Hazudni, emberi dolog, de igazat mondani meg veszélyes.
50. Isten biztos szereti a hülyéket. Olyan sokat teremtett belőlük!
51. Jézus,ki vagy a mennyekben,én is kivagyok itt a földön!
52. Juditnak nagyon korpásodott a haja. Ezért agyon kellett lőnünk.
53. Kell, hogy legyen valami az akupunktúrában , végülis nem sok beteg sündisznót lát az ember.
54. Kezdem azt hinni, hogy Isten amikor az embert teremtette, némileg túlbecsülte saját képességét.
55. Ki korán kel, egész nap álmos.
56. Le az előitélettekkel, mindenkit egyformán utálok
57. Lift falára írva: Ha nem cigizel én se fingok!
58. Ma már csak egyetlen világhatalom létezik:az emberi ostobaság.
59. Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.
60. Mikor a vitában már elbizonytalanodtál,a saját igazadban,akkor ne mondj semmit,csak üss.
61. Minden, amit a sípszó után mond felhasználható ön ellen, joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni!
62. Mindenkinek alanyi joga, hogy hülye legyen, és sokan élnek is vele rendesen!
63. Mindenkinek van egy időszaka, amikor meg van győződve róla, hogy a sors keze őt veri a legjobban, pedig ez nem igaz, mert engem!!!
64. Ne feledd, ha valaki felbosszant, az arcodon 42 izom rándul össze. De csupán négy izom kell ahhoz, hogy kinyújtsd a kezed, és pofán vágd vele az ilyen seggfejeket.
65. Ne igyál ha vezetsz,mert könnyen magadra öntheted!
66. Ne köpködj a sivatagban!Még szükséged lehet rá.
67. Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.
68. Nem az a baj,hogy nyakig ülünk a szarban,hanem ,hogy lötyögtetik
69. Nem biztos, hogy a pozitív hozzáállás minden problémádat megoldja, de elég embert bosszant ahhoz, hogy érdemes legyen kipróbálni.
70. Nem értem miért mondják,hogy megint felment a benzin ára!Ma is ötezerért tankoltam.
71. Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
72. Nem szégyen a futás, de a k**va annyát annak aki kerget
73. Nem szégyen a kopaszság:egy szép arcnak kell a hely.
74. Régen találkoztam már okos emberrel, de nem adom fel a reményt...
75. Sirfelirat: Mondtam,hogy beteg vagyok!
76. Sose vitatkozz idiótákkal! Lesüllyedsz az ő szintjükre és legyőznek a rutinjukkal.
77. Te is mosolyognál, ha tudnád, amit a Mona Lisa is tudott.
78. Teljesen mentes vagyok mindenféle előítélettől. Mindenkit egyformán utálok.

FIGYELEM! Az itt leirt vicceket kihagyni TILOS/veszélyes![color]

http://www.google.ro/imgres?imgurl=http://users1.ml.mindenkilapja.hu/users/kisallatok_/uploads/vicces3.jpg&imgrefurl=http://hwtklan.mindenkilapja.hu/html/19383074/render/vicces-kepek&usg=__uxO4mbOU4cYih9NKS1JdK-6vRYw=&h=512&w=739&sz=81&hl=hu&start=28&zoom=1&tbnid=ZN4i6T2ZLLNWHM:&tbnh=113&tbnw=158&prev=/images%3Fq%3Dvicces%2Bkep%26um%3D1%26hl%3Dhu%26sa%3DN%26biw%3D880%26bih%3D393%26tbs%3Disch:10%2C8470%2C847&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=452&vpy=110&dur=3302&hovh=187&hovw=270&tx=120&ty=140&ei=TmceTfntFM7Oswa927H2DA&oei=NGceTdyXMMKV8QPkz_j9Bg&esq=5&page=4&ndsp=8&ved=1t:429,r:2,s:28&biw=880&bih=393 (http://www.google.ro/imgres?imgurl=http://users1.ml.mindenkilapja.hu/users/kisallatok_/uploads/vicces3.jpg&imgrefurl=http://hwtklan.mindenkilapja.hu/html/19383074/render/vicces-kepek&usg=__uxO4mbOU4cYih9NKS1JdK-6vRYw=&h=512&w=739&sz=81&hl=hu&start=28&zoom=1&tbnid=ZN4i6T2ZLLNWHM:&tbnh=113&tbnw=158&prev=/images%3Fq%3Dvicces%2Bkep%26um%3D1%26hl%3Dhu%26sa%3DN%26biw%3D880%26bih%3D393%26tbs%3Disch:10%2C8470%2C847&um=1&itbs=1&iact=hc&vpx=452&vpy=110&dur=3302&hovh=187&hovw=270&tx=120&ty=140&ei=TmceTfntFM7Oswa927H2DA&oei=NGceTdyXMMKV8QPkz_j9Bg&esq=5&page=4&ndsp=8&ved=1t:429,r:2,s:28&biw=880&bih=393)

Ez volt a csucspont. O.o

Túlélés törvénye paródia. ;D (Haverokkal csináltuk, szerintem jó lett.)
http://www.youtube.com/watch?v=Dcr1DjgVgLo

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:
- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2010/12/memes-charming-as-always.jpg)

Csak egy kicsit felmentem játszani:

http://kepfeltoltes.hu/110101/73072499701_www.kepfeltoltes.hu_.jpg (http://kepfeltoltes.hu/110101/73072499701_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

http://kepfeltoltes.hu/110101/21087481702_www.kepfeltoltes.hu_.jpg (http://kepfeltoltes.hu/110101/21087481702_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

http://kepfeltoltes.hu/110101/15085905903_www.kepfeltoltes.hu_.jpg (http://kepfeltoltes.hu/110101/15085905903_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Stofi csak hülyültem a klánokkal, nem tudom ezt mért tetted be.
(http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcRUXf19N9KVVAaPhecOAtFhOkz-nazaNSv-yKnOXp3am9dawGEM8A)
(http://t2.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSe3d1GCWrAL7mubeKAoQn9-UXmafWd8IIuXjOqq-mYxR0fPeRw)

Szép.. :D
(http://www.threadbombing.com/data/media/2/steven_gerrad_pwned.gif)
Pluszinfó :P
(http://iaro.3dmax.hu/kep/viewer4.jpg)
(http://iaro.3dmax.hu/kep/viewer3.jpg)
Na ;D
(http://feketemacska.freeblog.hu/files/200703/fm_20061128_02.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=NF84k1be-Uk&feature=related
Angol tudás szükséges.

Én is mindig bekötöm.

(http://kepfeltoltes.hu/110102/154231_1528561769690_1104087259_31302078_6887549_n_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Mit fog a néger a takaró alatt?!
Aludni.

http://www.youtube.com/watch?v=zNlApfGRH7k&feature=related
:DD

Egy teszt, ami elárulja bárki kedvenc filmjét

Felkerült az internetre egy teszt, ami képes megmondani bárki kedvenc filmjét. A hihetetlen matematikai rejtély képes fényt deríteni a titkos kedvencekre is, mindössze néhány egyszerű műveletet kell elvégeznünk.

Töltsd ki te is a tesztet!

1. Válassz egy számot 1-től 9-ig!
2. Szorozd meg 3-al!
3. Adj hozzá 3-at!
4. Ismét szorozd meg 3-al!
5. Most a szám két számjegyét add össze, és a kapott szám megmutatja, hogy melyik a kedvenced az alábbi listából:

1. Elfújta a szél
2. E.T.
3. Fényes nyergek
4. Star Wars
5. Forrest Gump
6. A jó, a rossz és a csúf
7. Cápa
8. Pomádé
9. Az anális kecskeszex örömei
10. Casablanca
11. Jurassic Park
12. Shrek
13. A Karib-tenger kalózai
14. Titanic
15. Az elveszett frigyláda fosztogatói
16. Reszkessetek betörők!
17. Mrs. Doubtfire
18. Toy Story

(http://imgs.xkcd.com/comics/mark.png)
Magyarázat: http://www.urbandictionary.com/define.php?term=pen15+club

http://videosmart.hu/video/stickman-warfare-jump-mode-aktivalasa
Csak rajtatok múlik!

Csak rajtatok múlik, csak rajtatok múlik. xDDDDD WIN.
Remi Galliard. (http://www.youtube.com/watch?v=ml7ZhupDLok&feature=channel)

http://www.youtube.com/watch?v=BT988Lt-JFU&feature=player_embedded#!
LOL.   :D

Privát szerót akart a gyerek:

[14:04:38] >>   szia
[14:05:03] <<   Szia
[14:05:15] >>   tiéd a szero?
[14:05:20] <<   Ifwn
[14:05:22] <<   Igen*
[14:05:30] >>   on?
[14:05:44] <<   ON
[14:06:10] >>   nem jőn be a reg
[14:06:24] <<   Az baj
[14:06:48] <<   Próbáld meg a gyors reggel
[14:06:49] >>   adsz lécci reget?
[14:06:58] >>   mind2 őt probáltam
[14:07:09] <<   Amugy
[14:07:10] <<   Igen
[14:07:24] <<   Felhasználónév jelszó email karakter törlő kódot légyszi
[14:07:50] >>   felhasználonév xxwomi2xx
[14:07:55] >>   jelszó
[14:07:59] >>   *****
[14:08:05] >>   email cim
[14:08:14] >>   k.e***9@citromail.hu
[14:08:28] >>   karakter tőrlő kód 10123456
[14:08:32] >>   *
[14:08:39] >>   0123456
[14:08:55] <<   Kész
[14:08:57] >>   ok
[14:09:00] >>   kőszi
[14:11:32] >>   hibát ir
[14:11:45] <<   Milyen neted van?
[14:11:51] >>   adsz mct?

[14:12:13] >>   kősz
[14:13:10] >>   mindig hibát ir
[14:13:31] <<   Milyen neted van?
[14:13:56] >>   hogy érted?
[14:14:09] <<   Hány MBit?
[14:14:18] >>   ?
[14:14:31] <<   http://speedtest.net/
[14:14:56] >>   ez mi?
[14:15:03] <<   Itt tudod lemérni
[14:15:21] >>   mit?
[14:15:22] <<   Ha ilyen 1mb-es neted van, ne csodálkozz hogy nem enged be
[14:15:25] <<   A netedet
[14:15:40] >>   GoGLÉM VAN
[14:15:58] <<   
[14:16:23] >>   B+ EGY 9 ÉVESNEK NE MAGYARÁZ IJENEKET
[14:16:35] <<   Oké
[14:16:43] <<   Csak nem értelek, hogy 9 évesen miért metinezel...
[14:17:02] >>   aszt se érted h már 8 évesen gm voltam?
[14:17:17] <<   Hol?
[14:17:18] >>   már v 6évesen metineztem
[14:17:24] <<   
[14:17:33] <<   De jó neked
[14:17:34] >>   saját szeronk van
[14:17:46] >>   csak nem birom onolni
[14:17:50] <<   És hány mb rammal fut?
[14:18:06] >>   aszem 2,0
[14:18:20] <<   2,0?
[14:18:39] <<   Commodre-n fut?
[14:18:42]   [5.75.94.63 - [SA]Gery SRV:ON gyertek Reg 5.75.94.63 GM TGFF OFF] jelenleg offline
[14:18:53]   [5.75.94.63 - [SA]Gery SRV:ON gyertek Reg 5.75.94.63 GM TGFF OFF] jelenleg online
[14:18:56] >>   aszem
[14:19:36] <<   És milyen nettel?
[14:19:54] >>   Gogle
[14:20:00] >>   *Google
[14:22:25] <<   Hamachi-s a szerver, vagy Root?
[14:22:33] >>   hama
[14:22:36] <<   Aha
[14:22:38] <<   Az jó
[14:22:42] <<   És mikor online?
[14:23:19] <<   Vagy mikor lesz?
[14:23:44] >>   mondom nem engedi onolni se reboot olni
[14:23:55] <<   Oks

Még egy DDMT2 vicc barátom mondta még  :)

DMG HEKK ITT ÉS MOST:
Hali!
Bemutatom a forradalmian új dmg hekket!
Sajnos csak a demó verziót tudom nektek odaadni, tehát ne bánkódjatok.
Először is, a demó verzióval nem lehet sokmindent, csupán a kinézetét lehet megnézni.
Letöltés:
http://m.blog.hu/ko/konyhamalac/image/hekk.jpg
Ez a demó verzió.
Annyit mondok, hogy serial kód nincs hozzá, mert nagyon nehéz meghekkelni.
Ha meg akarod szerezni a full verziót, menj el a Balatonra, és vegyél egy menüt.
Annyit kell csinálod, hogy bemásolod a kliensed /pack/ mappájába (a demó verziót),
és máris használatban lesz.
A fizetős verziónál viszont darált hús formájában kell belepaszírozni a wincseszterbe, amihez csupán egy húsdaráló kell.
Nos nagyjából ennyi lenne, remlélem segítettem nektek

És még egy Apu és a fia vicc:

Egy jó vicc:
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te

Üdv!

(http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/f/fe/BreastImplant09.JPG)

http://film.blogter.hu/15705/chuck_norris_tenyek
Fontos tények... Chuck Norrisról. xD

http://www.youtube.com/watch?v=FK_CKtYCRIc
They see me rollin'...

http://www.kockaeder.hu

az oldalon az összes dal nagyon durvaaa, amelyik mellet 18-as van azt halgassátok meg, (Csak azért 18as mert kegyetlen durván énekelnek XD)

(http://mkkp.hu/firstminit.jpg) :)

(http://mkkp.hu/felbehagyottrom.jpg)Lol :D

(http://www.acc.umu.se/~zqad/cats/1174326255-40A6.jpg)

Egy matek tanár megy az úton.Meg támadja egy rabló ..
de ódajön egy álruhás fickó és megmenti . A tanár meg kérdi :
-mi a neved ?
az álruhás férfi bele karcol egy Z betűt a közeli fába
-Jaj köszönöm egész számok halmaza ,hogy meg mentetél

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/iaintevenmadp1.gif)

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/12/lickehkittehp1.gif)

(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs680.snc4/62029_161495993862381_100000059455734_540257_844313_n.jpg)
(http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs758.snc4/65817_185564388122208_100000059455734_698750_7894550_n.jpg)
(http://imgs.xkcd.com/comics/names.png)

http://coedmagazine.com/2010/04/15/the-50-most-popular-women-on-the-web-according-to-google/ (http://coedmagazine.com/2010/04/15/the-50-most-popular-women-on-the-web-according-to-google/)

Leírják a legkeresettebb nőket a Google-n. Keresd meg a 7est.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=oY6tCnu-1Do asdfMovie3! :D
(http://imagerz.com/QEIUDktvAwMEVV5JFAVR)

Achmed, the dead terrorist (http://www.youtube.com/watch?v=LtXsm1FTxU4)

But Then I 4chan'd 1 (http://www.youtube.com/watch?v=jpQP7HgSJNI), 2 (http://www.youtube.com/watch?v=ZoYZMjRWA-E&feature=channel)

NINTENDO SIXTY-FOUR !!!

http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU

(http://imagerz.com/QEIVWktvAwMEVVJIGAVQ) (http://imagerz.com/QEIVWktvAwMEVVJIGAVQ)

4G? És a képen egy 3G van, gratulálok. Amúgy a kép alján le van vágva az árnyék.

Ezt,csak poénnak szántam,semmi másnak. :D

Attól még el lehetett volna készíteni hiba nélkül...

http://www.youtube.com/watch?v=4cCtoPmeaHo&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=sm98E0kvfIA (http://www.youtube.com/watch?v=sm98E0kvfIA)

Valószínűleg fake, de már jó ideje szakadok rajta. :D

http://www.youtube.com/watch?v=1bv-VloHT4M

Nem tudom mit írjak még ide hozzá :D

(http://imgs.xkcd.com/comics/tape_measure.png)

Ez tesómmal kedvenc :D
http://www.youtube.com/watch?v=TeEyZyEh_c8
http://www.youtube.com/watch?v=lxMVkQR58bI&NR=1 xD

http://www.youtube.com/watch?v=SfElcjQQjCc Ez nagyon lolxD

http://www.youtube.com/watch?v=1JAcdbKFygg&feature=channel Ez meg beteg :D
:P
(http://kepgep.hu/2010/09/15/09.gif)

Markos György - Esti mese (http://www.youtube.com/watch?v=WXNvc0-9sag)

(http://locitrom.hu/images_blog/user_images/1247.jpg)

Spongyabob paródia :D
http://www.youtube.com/watch?v=LyL28GYIXuc

http://www.youtube.com/watch?v=578LD421udg
Nagyon nagy Fails  ;)

A most következő sorozatban az SZpgamer nevű youtube-os felhasználó videóit komentálja MediEvil és az egyikben ß0$$ (Boss)

1.rész: http://www.youtube.com/watch?v=-nQcnCm9kOg&feature=related

2.rész: http://www.youtube.com/watch?v=5RL0UYyM_s0&feature=related

3.rész: http://www.youtube.com/watch?v=hWL2omXhNE0&feature=related

4.rész: http://www.youtube.com/watch?v=KQcJfk9oalg&feature=related

5.rész1: http://www.youtube.com/watch?v=fA_ZZrPWWWw&feature=related

5.rész2: http://www.youtube.com/watch?v=k5mr9LPzhwQ&feature=related

6.rész part1: http://www.youtube.com/watch?v=CZpzXh2-uIY&feature=related

6.rész part2: http://www.youtube.com/watch?v=9sU1xR0X86U&feature=related

7.rész part1: http://www.youtube.com/watch?v=7HIruDzD_ZU&feature=related

7.rész part2: http://www.youtube.com/watch?v=f5MTka_cztA&feature=related

U.I.:Eme gyerek (SZpgamer) lámasága határtalaan!  Ajánlom mindenkinek én nagyon jókat röhögtem! ;)

Pár gif :P

(http://videobeta.net/gifs/21190.gif) :D
(http://videobeta.net/gifs/21799.gif) Háát.. :D
(http://videobeta.net/gifs/21768.gif) Na ezen könnyesre röhögtem magamat:'D LolxDD
(http://videobeta.net/gifs/21060.gif) Dettó xD
(http://videobeta.net/gifs/21038.gif) Ha már van közönség.. :P :D

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=v3CFNOPVp-I
Inception Animals. Kell többet mondanom? :D

Máté Péter bemegy egy kémiaszertárba, és felvesz egy sárga anyagot:
-Zene nélkül mit ér e kén ...

Jééégcsappp :D (http://www.youtube.com/watch?v=yR1-IYoJE-s)

(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2011/02/293919fa-ef7d-487f-8cc5-1f907c0c5249.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=c5Ev3aVcglA

Annyira szar, hogy már jó. :D (Az Anyád! c. sorozat készítőjétől.)

Fikusz Kukisz (http://www.youtube.com/watch?v=VWqVr3BuJ5w&feature=related)

(http://www.eatliver.com/img/2005/396.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=a1vjdEfxjX8&feature=related
BÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖRD

Facebookról :D Honnan tudod, hogy 2011-ben élsz?

1. Véletlenül a micro-n ütöd be a PIN-kódodat.
2. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
5. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
6. Otthon is az irodahanggal válaszolsz a telefonba.
7. Otthonról is a 0-at ütöd először, hogy juss ki a kinti vonalra.
8. Négy éve ugyanannál az íróasztalnál ülsz, de közben három különböző cégnél dolgoztál.
10. A főnököd nem tudná elvégezni a te munkádat.
11. Felhívod a családot, hogy megtudd otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
12. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
13. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész utána.
14. Reggel az az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
15. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
16. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
17. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
18. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
19. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
20. ...és most röhögsz magadon.

Egy Jean-vicc:

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

Egy vicc, férfiak számára:

Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Egy anyósvicc:

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!Egy Jean-vicc:

- Hozott mozijegyet, Jean?
- Nem hoztam, uram, mert hosszú sor állt a pénztár előtt.
- És miért nem állt a sor végére, Jean?
- Mert a sor végén is állt már valaki, uram.

Egy vicc, férfiak számára:

Hogy mondják azt, ha egy nőnek két agysejtje is van?
- Terhes.

Egy vicc, kizárólag nőknek:

- Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban.

Egy anyósvicc:

Három férfi beszélget arról, hogy melyikük anyósa beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira győzi szóval, -így az első- hogy nem is vettünk tévét. Minek ? Nem is tudnánk figyelni rá.
- Az semmi! -mondja a második.- Az enyém annyit beszél hogy a múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos.
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? -érdeklődik a másik kettő.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve!

Igen,ismerem azt a gyereket,aki csinálta :] Sulinkba jár :D (Nemazenyémabillentyűzet :D )
(http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/150375_155672451142098_100000980318733_262397_1484117_n.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=ig6kzs2-8zU&feature=player_embedded

...szegénynek még gyakorolni kell... :D

A Trackmania egy poén játék, hogy lehet tőle ennyire ideges lenni? :D

A feleségem, mikor a tévé előtt ültem, megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port …
Ezután veszekedni kezdtünk...

A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
Legyen vörös, és menjen 0-ról 100-ra 3 másodperc alatt. Ajándékoztam neki
egy piros fürdőszoba mérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…

A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta: Rettenetesen nézek ki,
öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg szükségem volna egy bókodra! Azt
mondtam: De a látásod nagyon jó…
Ezután veszekedni kezdtünk…

Elkísértem a feleségemet egy osztály találkozójára. Egyik volt osztálytársa
egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan berúgott. Megkérdeztem a
feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte. Együtt jártunk, és mikor vége
lett, elkezdett inni, és azóta nem tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? - kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk…

A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört 15
Euroért. Azt mondta, nem, és anélkül hogy megkérdezett volna, vett valami
beauty-krémet 65 Euroért. Mondtam neki, hogy egy láda sör többet segítene
abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk...

Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági évfordulónkon hová
mehetnénk. Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam. Erre a konyhát
ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk…

radiocafe.hu==>oldal forrása==>ctrl+f==>bevasaroltam

Minecraft (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=P3Ci09GwAmg), Minecraft (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=8uyxVmdaJ-w)...

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/02/housemdp1.gif)

http://www.youtube.com/watch?v=TE0Hk022_Mw (http://www.youtube.com/watch?v=TE0Hk022_Mw)
Józsi... :D
(ha talál vki egy jobb minőségű videót, elküldi nekem pm-ben?)

http://www.youtube.com/watch?v=3mNAMIy6mTU&feature=related   

http://www.youtube.com/watch?v=9u7B4q2U-sc&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=UPO5bwEO8vs&feature=related

folytatom a susogós mackók vonalat   ;)
 

Nesh:whoooooww
alekosz stickmaneziiiiiiiiiiiiiiik
ismerem alekooooszt
OOOOOOOOOoooo
fasza
Kung.:a villában
szandikával.
meg Bécivel.
Gombi wow-ozik
Laci meg minecraftozik.
Gigi pasziánszozik
évameg flipperezik.
Nesh:aniko meg májkrémes kenyeret ken.

xDDD.

Stonehenge összeszerelési útmutató, IKEA stílusban (http://infographics.blog.hu/2011/02/20/az_ikea_osszeszerelesi_utmutatoja_stonehenge_hez).

Két kannibál beszélget.
- Hallod, jön fel anyád.
- Hol?
- *Blöeeeee...*

(http://www.justmemes.com/wp-content/uploads/2010/12/ironman.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=3zb64y6Nvs0&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=3zb64y6Nvs0&feature=player_embedded) - Ez meg csak úgy. :D

ÁÁÁ!
Amúgy:
(http://cheezcomixed.files.wordpress.com/2011/02/7c49b474-28ef-4a42-a421-8c723153ddec.jpg)

(http://graphjam.files.wordpress.com/2011/02/funny-graphs-flawless-victory.png)

(http://graphjam.files.wordpress.com/2011/02/funny-graphs57.png)

5 Reasons Pigs Are More Awesome Than You (http://theoatmeal.com/comics/pigs)

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2011/01/memes-i-like-my-women-like-i-like-my-wine-white-and-twelve-years-old.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=MorR04iLtMw&feature=player_embedded#at=129  Az a nevetés.   :D

http://www.hir24.hu/vetemenyes/208354/vetemenyes---7.html

Banánnak! :D:D

jump to death (http://www.youtube.com/watch?v=OVGi3x3_yMY)

Skype-val felvett röhejes röhögések.. ;D :D
http://www.youtube.com/watch?v=n7VP9xEGfrg

A drog hatásai :P
http://www.youtube.com/watch?v=kY9qjOnQGK8&NR=1&feature=fvwp

10 dolog, amit... ;D
http://www.youtube.com/watch?v=InvfPWm-A-U
Dettó :P
http://www.youtube.com/watch?v=6Nwmuj5MvNQ&feature=related

Bolond lyukból bolond szél.. :D ;D
http://www.youtube.com/watch?v=6Nwmuj5MvNQ&feature=related

http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/18840_1332877772025_1533456059_30831103_2825466_n.jpg (http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/18840_1332877772025_1533456059_30831103_2825466_n.jpg)
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/allatkerti-foto.jpg (http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/allatkerti-foto.jpg)
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/bagett.jpg (http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/bagett.jpg)
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/alice.jpg (http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/alice.jpg)
http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/ferfiak-alma.jpg (http://www.kecskefeszek.hu/poenkepek/kep/medium/ferfiak-alma.jpg)

Hogyan idegesítheted fel a repülőn melletted utazó embert ?
1. Laptopot előveszed.
2. Lassan gondosan kinyitod,
3. Bekapcsolod
4. Meggyőződsz róla, hogy a szomszéd nézi,
5. Elkezdesz egy imát mormogva mondani...

6. Szemedet rövid időre becsukod, kinyitod és az égre nézel:

7. Mélyet lélegzel, és megnyitod a linket:
kATT (http://www.myit-media.de/the_end.html)

Aki már röhögött nagyon nagyot életébe, az most megismételheti ENNÉL A VIDEÓNÁL (http://www.youtube.com/watch?v=6mpWdcWVtgo)

(Ne felejtsd el a hangot MAX.-ra venni :D)

(http://raktalicska.hu/wp-content/uploads/2011/02/ciganymagyarmasragondoltal.jpg)

http://kephost.hu/share-87E9_4D68E496.html   a headcrab bosszúja :D

http://www.actimel.hu/mennyire-elvezed-a-telet/video/NpKA-f6V6zw  Hatalmas.   :D

(http://jela.hu/photo-NEMWP/tellmemore.jpg)

http://minifun.blog.hu/2011/02/28/kihivas_elfogadva
xDDDD.

No akkor pár képet berakok én is :D ;D
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_munka.jpg
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_szezonalistuning.jpg
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_control.jpg
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_zh.jpg
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/ben.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=WyPal5I-y3o

http://www.youtube.com/watch?v=3IretnAuII8      >.<

(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/bill-gates-steve-jobs.png)
(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/jezus-demotialo.png)

(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/kizartuk-kapitany.png)

http://www.youtube.com/watch?v=zxR_svYdIz4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Ucd03DJ1GVQ&feature=related

Goku hol van a pénzem?

(http://noob.hu/2011/03/05/uservsmod.gif)

Régi, de aktuális.

A pultos azt mondja: Elnézést, de nem szolgálunk ki időutazókat.

Egy időutazó bemegy a kocsmába.

(http://s3.amazonaws.com/data.tumblr.com/tumblr_lhoji0HFdD1qdwxg0o1_1280.png?AWSAccessKeyId=0RYTHV9YYQ4W5Q3HQMG2&Expires=1299606513&Signature=MKk%2Bb%2BTxK3qRZKVXn%2BIZ1t7TftU%3D)
A kép címe rainbo :'D

(http://m.blog.hu/na/napinemszar/image/posztok/duck_fuck.JPG)

xD Vegeta Crowe kalandjai

http://www.youtube.com/watch?v=y6rDIgU-ndU&feature=related

Egy kis Palikos hülyeség: http://www.youtube.com/watch?v=dZd8UX-kRpI
Osztálytárs videója, szerintem nagyon beteg :D

http://www.youtube.com/watch?v=1Vy9Q8GBh4A

Szerintem ez nagyon nagy!!

http://facebook.blog.hu/2010/05/04/ii_vilaghaboru_facebook_modra
Háhh, ez hatalmas :D:D

(http://i.imgur.com/ETiJO.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=B7En0z2A38c (http://www.youtube.com/watch?v=B7En0z2A38c)
Szandál zoknival

http://www.youtube.com/watch?v=ZcP9jiCbakw (http://www.youtube.com/watch?v=ZcP9jiCbakw)
Ahogy a laggerek látják a világot

(http://i.imgur.com/Flw0p.jpg)
(http://i.imgur.com/hKvhw.jpg)
(http://i.imgur.com/8QpEK.jpg)
Nincs már sok hátra  :)
(http://i.imgur.com/NrC8D.jpg)
Új munkásruha  :)
(http://i.imgur.com/rtxMs.jpg)
(http://i.imgur.com/nUM6i.png)
Szomjas vagyok  :)
(http://i.imgur.com/gElew.jpg)
(http://i.imgur.com/dteNa.jpg)
Ezt lájkolom! :)

(http://m.blog.hu/2p/2perc/image/37232_460s.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=vvYAxuYg77M&feature=related

régi de nagy

http://hu.wikipedia.org/wiki/Huni

Hát,legalább jó tudni kinek mondom magam.xD

http://www.youtube.com/watch?v=z9Ut339Jrv4&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=tANx7DvDkeU&feature=related

ezek de nagyok

Ezt a nem tudom milyen mesét hanyagoljátok, kezdenek uncsik lenni.

A GMST csapat 2. évada (ok kléni)

http://garrysmodsotettitkai.blog.hu/2010/11/21/2_evad_videok

(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/dzsin.gif)
(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/fenykepezes-demotivalol.png)
(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/vizforralas.png)
(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/bieber-mrs-doubtfire.png)
(http://m.blog.hu/mi/minifun/image/res/star-trek-lanya.png)

Rule 34?

Nyuszika sétál az erdőben, egyszer csak bele botlik egy méter előnybe.
Rögtön megörül és szalad vele haza. Gondolja ha legközelebb kergeti a farkas lesz egy méter előnye.
Másnap ismét sétál az erdőben és megint csak bele botlik két méter előnybe.
Most már nagyon örül és viszi haza, így már három méter előnye van ha legközelebb kergeti a farkas.
Harmadnap megint sétál az erőben és ezúttal már öt méter előnyben esik hasra.
Ezt is azonnal viszi haza, de otthon látja nem tudja bevinni sehogy sem a házba.
Vakarja a fejét mi legyen és egyszer csak rájön.

VAZZE BEHOZHATATLAN ELŐNYÖM VAAN!!!

http://graphjam.memebase.com/2011/03/09/funny-graphs-im-sure-youre-sick-of-turkey/
Mennyi magyar nézi a Graphjamet, büszke vagyok :D

(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/demot_interwebament1.jpg)
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/demot_maszas.jpg)
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_ahmed1.jpg)
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_apple1.jpg)

(http://3.bp.blogspot.com/_IZQy8q7o42s/TEYZ6gDkQKI/AAAAAAAACNM/VFTBVKqW7lk/s1600/asdfkshf348fhf9kwjfhkjdhfkjwehweuifhiuwhferhfkjsdhkjshfkjsdhfkjsdhfkh.jpg)

http://www.ezmiez.com/steve-jobs-es-bill-gates-beszelget/
Múltkor már linkeltem az első részét :D

(http://m.blog.hu/az/azpara/image/kishanczur/szor.jpg)

Feka-4ever :D
http://www.youtube.com/watch?v=Un9lhNBqg-I
http://www.youtube.com/watch?v=jTylCLe3muk&feature=related

nekem nyaúc :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=5pH0eQIGV3M

xDDDD
http://www.youtube.com/watch?v=kNOtvRNxsv4
http://www.youtube.com/watch?v=sX5zj3RFjuQ

http://videa.hu/videok/hirek-politika/statisztak-a-nemzetinel-fidesz-kozonseg-marcius-15-ev6LoZ7JTAHe1xN8
Ez Magyarország.

Vazz, Joe! Ezzel örökre kiírtad magad a Stickland nemzeti együttműködés rendszeréből. ;)

(http://noob.hu/2011/03/19/wizilo.png)

Most csináltam.
Akinek leesett szóljon.

Wii-zyy-loo. Egyszerű

(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/92438_700b.jpg)

.... Baby,baby,baby ohh...!
-Fiam pornot nezel?
-Igen anya.
-Jo mert azt hittem Justin Biebert halgatsz.

http://sportgeza.hu/futball/2011/03/22/semmi_sem_jott_ossze_a_mulatsagos_u17-es_meccsen/
Ilyen egy díjnyertes focimeccs :'D.

Ez eredetileg így van:

Kedvetekért pár hülye kép.. :D
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/demot_sandorjozsef.jpg)
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/video.jpg)
(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/buntii.jpg)

(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/92492_700b_v1.jpg)
Hipster! :D

Az ujsagba igy volt :)

ők is velünk vannak xD http://minifun.blog.hu/2011/03/15/marcius_2432

http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/ertelmetlen-munka.jpg

http://stickman.hu/forum/index.php?topic=3206.msg153685

Star Wars 30¹ másodpercben
http://www.youtube.com/watch?v=mj1j-Fl0ixo


¹: Ami valójában 34. :D

Anyu és Pistike a benzinkútnál:
Pistike, tankolsz?
De Anyu, én healer vagyok.

http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/demot_penzt-vagy-eletet.jpg
http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/03/demot_baratsag.jpg

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/03/kl_alom.jpg)

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2010/12/memes-puddi-rage.jpg)

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék: kit küldenek? Egy vakot!

Ugorjanacidba.^^ http://www.youtube.com/watch?v=pShf2VuAu_Q
kicsiÉn xDD : http://www.youtube.com/watch?v=JAxPnRbhuwE&feature=player_embedded#at=48

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2011/03/memes-troll-or-dare1.jpg)

(http://3.bp.blogspot.com/_501yOoGrtBQ/S9l02GJDF7I/AAAAAAAAUd4/pihcAN5jBLs/s640/close_enough_comics_03.jpg)

http://www.schmittify.com/
No commment...

Operációsrendszer független "alkalmazás":

http://www.koreus.com/video/telephone-portable-mais-popcorn.html


1:00-tól a retro kedvelőinek:

http://www.wimp.com/sheeplight

[19:33:06] Perseus: és nem vok láma
[19:33:11] Perseus: 20000 killel?

xDDD. :D

(http://parkocka.hu/wp-content/uploads/2011/03/nyj2_gg-640x449.jpg)

http://www.youtube.com/watch?v=OCwrOpmx3Sg&feature=fvwrel
:D

(http://artoftrolling.files.wordpress.com/2011/03/chatroulette-trolling-wink.jpg)

(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0331/ik18.jpg)
Iván találta :D

(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0402/stohlsegg.jpg) (http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0331/ik15.jpg) (http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0325/ux35.jpg) (http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0320/rx11.jpg)

EDIT: (http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0311/vasnap1.jpg)

http://thegoodjokes.com/funny-pictures/pika-cool-face/

Lol ;D http://kepgep.hu/2011/04/03/main/tumblr_l7iq5nlAJ81qa4p99o1_500-1.html

Ő már élvezi :D :D http://www.youtube.com/watch?v=bgTlNT84R2c&feature=player_embedded#at=16

http://www.pisilnikell.hu/?tart=szoveg&id=1&lang=hu&menu_id=1
Ezt is megéltük  , hogy már ilyen találmány is van :-X

(http://chzgifs.files.wordpress.com/2010/08/jesus_motorbike_sg.gif)
Percekig csak bámultam *.*

Aquaplaning - felúszás; titok nyitja jó kopott gumi, ami nem vezeti el a vizet. A rendőrök jutalmazzák közúton.

(http://attyaeg.blogja.net/up/225.jpg)

http://attyaeg.blogja.net/permalink.php?PostID=539

http://www.youtube.com/watch?v=qwvdxV26q8I
Friday, friday, gonna get *****d on friday!
****ing in the back seat, ****ing in the front seat...
Which **** can I ****?

http://9gag.com/gag/102150/
Saját :D

A második videó... xd http://www.gatveder.hu/adatlap.php?id=8911516

De most komolyan..ha a hülyeség fájna :D :D http://www.youtube.com/watch?v=RsmvaJRY8i0&feature=player_embedded

Kemény macs :D
 (http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/battleofthesexesp1.gif)
No comment ;D
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/e13876a4-6da1-4fbc-b2b3-6f2aecf6b916.gif)
Ez még nekem is fájt >< Nemhogy neki :D
(http://chzgifs.files.wordpress.com/2011/04/someoneisgonnadiep1.gif)

Ez a tehénugratás amúgy nem kamu..
Egy német kislány akinek a szülei nem vettek lovat úgy döntött akkor ő marhagol vagy tehenegel.. Ahogy akarod :)
A vicc az, hogy elég profin csinálja, csak nem engedik be a lóugró versenyekre. Ez már majdnem Rózsa Sándor, csak nőbe és tehénnel..

(http://m.blog.hu/me/memeizmus/image/CSI/right.jpg)

xD

(http://30.media.tumblr.com/tumblr_lgk7chVZ7I1qehfnho1_500.jpg)
 :D

(http://www.lamebook.com/wp-content/uploads/2011/04/Young-Love21.jpg)

EDIT:
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░
      ░░░░░░░░░░░░▒██████████████████████████▓▓▓░░░░░░░░░░░░░░░░
      ░░░░░░░░░░░█░▓░░░░░░░░░▒▓▒▒▒▒▒▓▒▒░░▒▒▒▓▓▓████▓▒░░░░░░░░░░░
      ░░░░░░░░░░██▒░░░░░░░▓▓▓░░░░░░░░░░▒▒▓▒▒▒▒▓▒▒▓███▒░░░░░░░░░░
      ░░░░░░░░░▓█░░░░░░░▓▓░░▒▓▒▓▓▓▓▓▓▓▒░░░░░░░░▒▒▒▒▒░▓██░░░░░░░░
      ░░░░░░░░▒█▒░░░░░▓▓░▒▓▓░░░░░░░░░░░▒▒▒▒▒▒▒░░░░▒▒░░██▓░░░░░░░
      ░░░░░░░░██░░░░░▓░░▓░▒▓▒▓▒▒▒▒▓▓░░░░░░░░░░▒▒▒▒░░░░░░▓█▓░░░░░
      ░░░░░░░▓█░░░░▒░▓▒░▓▒░░░░░░░░▓░░░░░░░▓▒▒░░░▓▒░░░░░▓█░░░░░░░
      ░░░░░░░█▓░░░░▒░▓░▓▒░░░░░░░░░░▓░░░░░░░░▒░░░░░░░▓░░░░░█▒░░░░
      ░░░░░░▒█░░░░░░▓░▓▒░░░░░░░░░░░▒░░░░░░░▓░░░░░░░░▓░░░░░█▒░░░░
      ░░░░░░██░░░░░░░░▒░░▓██░████▒░░░░░░░░░▒░░░░░░░░░░░░░░█▓░░░░
      ░░░░░▓█░░░░░░░░░░███████▒███░░░░░░░░▒░░▒▓▓▓▓▒░░░░░░▓█░░░░░
      ░░░░██▓░▒░░░░░▒▒▒█▓▓████▓░░░██▒░░░░░░░▓███████▓░░░░░░██▓░░
      ░░░██▓▓▓▓▓▓░░█▓░▓██████████░░██░░░░▓▒█████████▓▒▓▓▓▓█░▓█▓░
      ░░██▓░░░▓▓▓▓▒░░▓░▒▒░░░▓░░▒████▓░░░░█████▓▒▒░░░░░░░░░░░▓█░░
      ░▓█▒▒░░███████▓░░░░░░██░░░░▒█▒░░░░░░▒█░░░░░░░░░░░░░▓▒▒░█▓░
      ▒█▒▓░░█▓░░░░░████▒▒███░░░░░░░░░░░░░░░█░░░░░░░░░█████░▓░▓█▓
      ▓█░▓░▓█░░░▓▓░░░▒████░░░░░░░░░░░░░░░░░█░░░░░██▒██░░░█▓▒░▒█▓
      █▓░▓░█▒░░░███░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░██▓░░░▒███▒▒▒░░░▒░▒█▓
      ▒▓░▓░█░░▒██▒███░░░░░░░░░░▒▒███▒░░░░░░░▓██░░░░░░░▓█░░░▒░▒█▓
      ░█░▓░█▒████░░▒███░░░░▓▒▒▒▒▓█░░░░░░░░░░░▓██░░░░░░▓█░░▒▒░▓█▒
      ░█░▓░▓█░░░█▓░░░▒███▓░░░░░░▓█░████▒░░░░░███▓▒░░░░██▓░░░▓██░
      ░▒▓▒░░█░░░██▒░░░▒█▓███▓░░░▒█▓█▒░▓▒░░░░██░░░░▓▒░▓███░▓▒░█▓░
      ░░█░▓▒░░░░▒███▒░▒█░░▒▓████▒░░░░░░░░█▓██░░░░░░░██▓█░░░▓█░░░
      ░░██░░▓░░░░▓████▒█▓░░░░░▒████▓░░░░▒█▓░░░░░░▓██▓▓██░░░█▒░░░
      ░░░██▓░░░░░░█▓░████▒░░░░░█▓▒▓███████▒▒▒▒▓████▒▒█░██░░▒█░░░
      ░░░░██░░░░░░▒█▒░▒█████▒░░█░░░░░░████████▒▒█▒░░█░██░░▓█░░░░
      ░░░░░██░░░░░░▓█░░█▒███████░░░░░░▓▓░░░▒█░░░░▓█░▓█▓██░░▓█░░░
      ░░░░░▒█▒░░░░░░██░█░░░▓██████▓░░░▓▓░░░░█░░░▓███████░░▓█░░░░
      ░░░░░░█▓░░░░░░░██▓░░░░░░███████████████████████████░░▓█░░░
      ░░░░░░▓█░░░░░░░░██░░░░░░█▒░▓███████████████████████░░▓█░░░
      ░░░░░░░██░░░░░░░░██▒░░░▒█▒░░░░▒██████████████████▓█░░▓█░░░
      ░░░░░░░░█▓░░░░░░░░▓██░░██░░░░░░█▒░▒▒▒███████▒█▒█▓█▓░░▓█░░░
      ░░░░░░░░▒██░░░░░░░░░██▓█░░░░░░░█▒░░░░█▒░░▓█░▓█░█▓█░░░▓█░░░
      ░░░░░░░░░░██░▓▒░▒▓░░░▒███▒░░░░░█▒░░░░█░░░█▒░█░██▓░░░▓█░░░░
      ░░░░░░░░░░░██░░█░░▒▓░░░▒████▓▓░█▒░░░█░░▓█░▓████▒░░░░▓█░░░░
      ░░░░░░░░░░░▒██▓░▒▓░░▓▓░░░░▒██████████████████▓░░░░░░░▒█░░░
      ░░░░░░░░░░░░░██▒░▒▓▒░▒▓▒░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓░░░░░█▒░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░▓██░░▓▓░░▓▓░░░░░▓▓▓▓▓▓▓▓▓▓░░░░░▓░░░▓░░█▒░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░███▓░░▒▓▒░▒▓▓▒░░░░░░░░░░░░░░▓▓░░░░▓░░█▒░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓██▓░░░▒▒▒▓▒▓▒▒▒▒▒▓▒▒▒▒▒▓▒░░░░▒▓░░░█▒░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒███░░░░░▒▒▓▓▓▒▒▒▒░░░░░░░░▒█░░░░░█▒░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒██▓░░░░░░░░░░░░▒▒▒▒▒▒▒▒▒░░░░░▒█░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒██▓░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░█▓░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒█████▒░░░░░░░░░░░░░░░░░░██░░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒▒▒████▓░░░░░░░░░░░░▓██░░░░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▒▓█████▓▓▓▓▓▓▓███▒░░░░░░
      ░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░░▓██████▓▓▒░░░░░░░░

Két orosz elmegy kaliforniába, hogy szkétpank bandát alapítson. Miközben megbeszélték a részleteket, vodkát iszogattak. Megszólalt az egyik:
- Ettől a vodkától felforrt a gyomrom, Vlagyimir.
Mire a másik:, Iván.
- Nekem a szám forrt, Iván (http://www.youtube.com/results?search_query=Sum+41&aq=f).

Atyaég...

Ma még csak 10 helyen láttam ezt a "kikúrt jó" viccet, kicsit se unom az a lényeg... xD

Iván drága, neked találták ki. ^^

http://nemkutya.com/2011/04/vegtelen-energia/

xD

OmG. ilyet hogy leeht kitalálni xdD

na de én is mondok egyet:

Kiskatona kimenőt kér az őrmestertől:
- Ha kitalálod, melyik szemem van üvegből, kapsz kimenőt.
- A jobb! - mondja a katona.
- Honnan tudod?
- Abban csillog némi értelem...

(http://30.media.tumblr.com/tumblr_ljkeviSJTm1qc66woo1_500.jpg)
Ez nagyon beteg. :DD

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/04/12.jpg)

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/04/09.jpg)

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/04/kh_meki.jpg)

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/04/05.jpg) Ugye ez még belefér? (: (Mármint +18 ninc smeg ilyesmi tom csak ez szerintem nem olyan izé attól hogy benne van hogy elélveztem... )

http://nemkutya.com/2011/04/2012-az-egyetlen-tulelo/ (http://nemkutya.com/2011/04/2012-az-egyetlen-tulelo/)
http://nemkutya.com/2011/03/a-legujabb-apple-termek/attachment/20397/ (http://nemkutya.com/2011/03/a-legujabb-apple-termek/attachment/20397/)

Miket találtam >.<
http://nemkutya.com/2011/04/ujabb-vicces-foldrajz-dolgozat/
http://nemkutya.com/2011/04/divat-rovat/
http://nemkutya.com/2011/04/utmutato-repuleshez/

(http://imagerz.com/QEFHDktvAwMEAw1KEQVR)
My little pony! AAa-AAA_AA-aaaa-a--ah

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2011/04/memes-flower.jpg)

(http://27.media.tumblr.com/tumblr_ljyk0i1ET71qeji3ho1_500.jpg)
Suliban beszélgettünk Cleverbottal :D

http://nemkutya.com/2011/03/gummicsimma-akcio-a-hervisben/ gumicsimma

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy user. Ez a user, egy nap nagyon unatkozott, így hát elkezdett mindenféle játékokat keresgélni, és láss csodát! A google kidobta neki, a Stickman Warfaret. Nagyon megörült a mi kis userünk, sebtiben letöltötte a játékot. Elindítja, de mit látnak szemei? Hát regisztrálni kell! Nagy szomorúan visszacammog a stickman.hura, majd benéz a honlap minden zeg-zugába, a regisztrációt keresve. Rátalál a játékos menüpontra. Nosza, neki is kezdene, de a honlap csak nem enged. Csalódottan nézi a többi oldalt, és rálel a fórumra. A kis user nagyon megörül, hiszen ide még regisztrálni is tud! Nagy boldogan benéz egy-két témába, és mit lát? buta emberek, buta kis szövegeket irkálnak. Na persze ő más lesz, neki saját téma kell! Miután ezt elhatározta, annak rendje s módja szerint megnézi, hogy milyen témájú topikot érdemes nyitni. Gondolkodik a kis user: "Valami új? Nem, nem, hiszen nincs rá garancia, hogy lenne rá kereslet... Na nézzük csak! Modok, itt már érdemes kezdeni valamit, mert sokan járnak ide!" És egy hirtelen ötlettől vezérelve, más témák elolvasása nélkül, a kis user nyit magának egy témát, hogy ide jöhet mindenféle-fajta modell, sőt! Ő is kezdene egy modot, de nem tudja, hogyan kell, szóval a nagy okos emberek segítsenek neki! Miután mindezzel végzett, a mi kis userünk nagyon boldog lesz, hiszen nagyon okos dolgokat írt. A következőket gondolja magában: "Húú, ez überállat lesz! Jajj, csak írjanak már valamit! Nézzük csak, ki mit csinál... Azta! Valaki az én témámba ír!" A kis usernek szinte dagad a melle a büszkeségtől, alig bír kattintgatni, hogy visszataláljon a témájába, s mikor végül sikerül neki, mivel találja szembe magát? Az emberek, akiket ő nagynak, és okosnak gondolt, csupa rossz dolgokat irogattak neki. Nagyon elszomorodik a mi kis userünk, nézi a kommenteket, majd egyszercsak észreveszi, hogy a hozzá hasonló, még csak nem rgen regisztrált tagok, akik biztosan okosabbak a régi, begyepesedett, és kiöregedett felhasználóknál, moderátoroknál csakis jó dolgokat írnak! Ezen felbátorodva, hiszen van aki támogatja, megparancsolja a moderátoroknak, hogy ne töröljék az ő kis témáját. Várja, nagyon várja a reakciókat, és mikor megjön egy buta ember válasza, miszerint a téma törölve lesz, hiszen már van ilyen, nagyon mérges lesz a mi kis userünk. Tombolni kezd, szinte kiszakadnak a gombok a billentyűzetről, olyan szenvedéllyel ír, majd mikor úgy érzi, jól megmondta a magáét. Megnyomja a hozzászlás gombot, de várjunk csak! "Mi ez?" Gondolja magában a kicsi user. "Ez nem az én témám, ez itt azt írja, a téma amit keresel törölve lett." Nagyon megijed a kis user, hogy tényleg törölték a témáját, ezért átcammog az offtopikba, hogy itt valami félreértés történhetett, hiszen ő nem tett semmi rosszat. Persze, azok a gonosz, buta emberek megint mondják a maguk buta kis szövegeit, hogy be kell tartani a szabályokat, meghogy már volt ilyen téma. A kis user ismét nagyon mérges lesz, így jól beszól a moderátoroknak, a tagoknak, és az adminoknak, hogy ő egy isten, akihez nem beszélhetnek így, és mivel nem tanusítottunk elég tisztelet, ő itt hagy minket, a sötétségben... Évek múlva, mikor a kis user már felnőtt, ismét unatkozni kezd, és feldereng neki, hogy látott egy játékot. Valami Stickman Wurf.. Warf.. Warfare! "Igen, Stickman Warfare ez lesz az." Gondolja magában felnőtt user. Visszaemlékszik, hogy itt hogyan is bántak vele, és szinte félve nézi a fórumot, hátha még mindig róla beszélnek, mert már tudja, hogy bizony nagy butaságot tett akkoriban. Nézi, egyre nézi a fórumot, és mit lát? Szinte, mintha csak kis userekből állna ki az oldal, mindenhol káosz uralkodik, senki sem hallgat a moderátorokra, mindenki a saját témájának ura. Nagyon elszomorodik ettől felnőtt user, hiszen tudja, ő is hozzájárult ehhez, ezért megfogadja, hogy a mai naptól, minden szabályt elolvas, és betart, így segítve a fórumozok életét.
Mi a történet tanulsága? Nos az, hogy nem kell minden másik fasságnak témát nyitni.

Aki  a történet során magára ismert, kérem kövesse felnőtt user döntését.

http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2010/12/kh_tanarno.png

Egyébként nem tudom kire gondoltál.. ugye nem rám? (:

De rád is.

Ultimate Agymenés. (http://www.youtube.com/watch?v=eSVa2oLA8Qg)

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/02/thx.jpg)

(http://noob.hu/2011/04/21/Chuck_Norris_meme_2.png)

Saját próbálkozás..

(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0423/fe01.jpg)

http://igynevess.blog.hu/2011/04/22/divatkreator_balettancos
http://nemkutya.com/2011/04/gyorsabb-tolteshez/
http://azpara.blog.hu/2011/04/21/dolgozat_iras
http://www.kommenthuszar.com/sotetseg/
http://nemkutya.com/2011/04/horgaszas-maskepp/

(http://i.imgur.com/6qynn.png)


xDD.

I'M A BIRD MOTHAF*CKER (http://www.youtube.com/watch?v=An5tXJQKH7A)

http://aztadom.blog.hu/2011/04/27/mikor_azol_meg_kevesbe

EZ nagy :D

Hátezlol :D

http://m.blog.hu/az/aztadom/image/aprilis/tan%C3%A1r%20g%C3%A9p%20net%203.jpg

+egymásik :D
(http://www.motifake.com/image/demotivational-poster/1004/here-we-see-the-forum-troll-i-would-say-go-for-the-balls-but-demotivational-poster-1270284136.jpg)

Azlol x)
http://www.gyakorikerdesek.hu/egyeb-kerdesek__egyeb-kerdesek__282788-milyen-hangszer-a-masz-tuba-osztalytarsam-mondja-hogy-masz-tubal
http://fuckyeahgyakorikerdesek.tumblr.com/

Hókefélke Hófehérke és a hét törpe másképp:
http://www.youtube.com/watch?v=kIBeYoP9Wi0 (http://www.youtube.com/watch?v=kIBeYoP9Wi0)
(Rammstein költötte át.)

(http://artoftrolling.files.wordpress.com/2011/04/chatroulette-trolling-dantes-internet.jpg)
*le Dante*

http://napilajk.eu/viewlike.php?id=982

:DD.

http://nemkutya.com/2011/04/palcika-muveszet/     stickmanok...

(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0430/szo04.jpg)

http://www.viddler.com/explore/cheezburger/videos/1478/ Pure epic.

"A Republic - Kék és narancssárga teljesen átértékelődött bennem a portal 2 végigjátszása alatt"

o m Géé

(http://24.media.tumblr.com/tumblr_lkhdf6BArt1qehv22o1_500.png)

http://www.youtube.com/watch?v=C2s0aOhkjmY
Jóétvágyat.

http://youtu.be/M_FkfrbsEMI

(http://imagerz.com/QEFFWEtvAwMFVw9EQwVR)
Problem?

Leküldött anyám boltba krém sajtért. Gyorsan lefutottam vettem 2őt. És fent láttam meg ,hogy milyen:
(http://imagerz.com/QEFFWEtvAwMFVw8bEAVR)

(http://graphjam.files.wordpress.com/2011/04/spongebob_drugs_small.jpg)

"hülyemagyar" végre, jó értelemben:

http://mkkp.hu/wordpress/?page_id=821&show=slide

Mit jelentenek a rövidítések? Itt a válasz mindenre :P ;D

1. (TDK) - Tutira Drekk Kínai
2. (MTK) - Mamlasz Tökkelütöttek Klubja
3. (MÁV) - Mászunk Állunk Várunk
4. (OTP) - Országos Tehén Parkoló
5. (SKH) - Sarki k**vák Hivatala
6. (OTP) - Óvatosan Takarodj a Pi**ba
7. (FIFA) - Fociban Igencsak Fontos Alakulat
8. (BKV) - Bérleted Kérem Vizsgálatra
9. (LBA) - Lüke Baromságok Amatőrei
10. (MDF) - Mindjart Dirigalni Fogunk
11. (TESCO) - Tudományosan Elcseszett Selejt Cuccok Osztogatása
12. (ADIDAS) - All Day I Dream About Sex (KoRn)
13. (FKGP) - Független Kis Garázda Párt
14. (OTP) - Ovatosan Tapogasd a P*ncit
15. (MSZP) - Mostani Szép Percek
16. (FTC) - Falábúak tehetségtelenek klubja
17. (BMW) - Benne Minden Wacak
18. (ÖKM) - ÖnKielégítők Magazinja
19. (MAHASZ) - MAgyar HAmisítók Szövetsége
20. (FTC) - Fővárosi Tehén Cirkusz
21. (FJSZ) - Forgalmit, Jogsit, Személyit!
22. (OTP) - Oda Tedd a Pénzt!
23. (ADIDASZ) - ADd IDe ASzt!
24. (FIDESZ) - Fiatal Dilinyós Emberek Szervezete
25. (HMCS) - Helyi Menő Csávók
26. (ZTE) - Zalaegerszegi Totojázó Emberkék
27. (OTP) - Otthon Tarcsd Pézed
28. (MSZP) - Megint Szarban Maradtunk Pajtás
29. (TESCO) - Tudományosan Előállított Selejtes Cuccok Osztóhelye
30. (FTC) - Falábúak Természetellenes Clubja (Rampez)
31. (FTC) - Focizni Tanuló C... (Rampez)
32. (VHS) - Very High Speed (amúgy Veszprémi Honvéd SE)
33. (OPEL) - Országos Picikocsik Egyesületének Ligája
34. (HVG) - Helyi Vagány Giliszták
35. (SZIA SZIA) - Szeretlek Imádlak Akarlak Szeretnék Izzadni Alattad
36. (VHS) - Vigyázz Ha Selejtes
37. (TV) - Téged Vezetünk
38. (LCD) - Láthatatlan Cenzúrázott Dióda
39. (SMS) - Sutáknak Mindig Szövegesen
40. (TDK) - Törölt Diszk és Kazetta
41. (FTC) - Fociban Teljesenbéna Club
42. (BMW) - Busszal Metróval Willamossal
43. (BKV) - Be Kell Vágni
44. (SKH) - Semmi Közöd Hozzá
45. (SKH) - Sarki k**vák Hálózata
46. (MOL) - Megemeljük az Olaj Literjét
47. (FKGP) - Figurajancsik Kplopó Gazdasági Párt (peet)
48. (MSZP) - Mostani Szivató Párt (peet)
49. (FIDESZ) - Felelőtlen Idegbeteg Della Ellopó Szivatócég (peet)
50. (APEH) - Akaratos Pénzhajhász Elkerülhetetlen Háborgatók
51. (APEH) - Alattomos Pénzbehajtó Egyesületi Hivatal
52. (APEH) - Add a Pénzed Emide Hirtelen

Olvasd ki ezeket jó gyorsan ;)

A pápua törzs főnökét úgy hívták, hogy Puapó. Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták, hogyválasztanak egypót Pápua Puapót. Ez a pót Pápua Puapó nagyonszeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. A sokpóniló popótól már nagyonmeghízott, ezért elnevezték Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Az elhízás már kezdettveszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket. Ezért elnevezték Pimpógyökereket-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak. Mivel atörzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú Pónilópopó-lopó Pótpápua Puapó.

Nem minden csacsi csöcse csecse, csak a csecse csöcsű csacsi csöcse csecse, mert ha minden csacsi csecse csöcsű volna, akkor minden csacsi csecse csöcsű csacsi volna.

Az egyik picike pocok, pocakon pöckölte a másikpicike pockot, erre a pocakon pöckölt picike pocok, pocakonpöckölte a pocakon pöckölő picike pockot. ;D

Csecsebecse teker e ferenc e mezen, mert elment cseresznye szedne

Szerintem mellőzd Fradi jelenlétében az ilyen fajta vicceket. ;)

Itt bunyó lesz.
UTE=Ujpesti Tróger Emberek.
Lentre: Jó, hogy enm én vagyok az egyetlen, aki nem érti :D

Mi itt a poén?

Az ,hogy mindkettő 100g-os és méretbe van egy kis különbség.

Ugyan nem látszik, de mi van, ha különböző dolog van benne? :P

Higany :P

(http://backdoor.puruttya.hu/posts/2011/05/02/backdoor/candy_machine.jpg)

mizu-székelymódra  http://www.youtube.com/watch?v=yEui7Z8wFfM&feature=player_embedded#at=85

Ha megnézed, a rövidebb egyben vastagabb is. A térfogat így stimm, ha pedig ugyanaz van bennük, a sűrűség is. Így a tömeggel sem lehet már gond.

(http://www.ezmiez.com/wp-content/uploads/2011/05/1304124434237.gif)
Azt hiszem a 'Te tedd le előbb!' játék itt véget is ért, mert a büdös életbe nem fogtok többet a telótokhoz nyúlni! :D

Dead Space: IRL edition *.*

http://aztadom.blog.hu/2011/05/04/justin_biebert_elraboltak
Ez kész xD

Sz.üzenete:
 te téll megütnél egy lányt ?
 (*)(*) üzenete:
 persze, a farkammalxd
 Sz.üzenete:
 ja az más :)azt meg se érezné :)

X:lehet egy kérdésem? de igen és nemmel kell válaszolj rá ok?
 Y:ok mondd
 X:férfiak miért röhögik ki a szőke lányokat?
 Y:igen

[20:57:20] Tomi: Azt bírtam
[20:57:40] Tomi: Valahol így írták, hogy Osama több fejlövéssel kivégezték..
[20:57:50] Tomi: Osztálytársam elkezdi: Mi az kevlárszakáll? XDDDDDDDD

Nem is Osama halt meg, a Fox is megmondta :D XD
(http://cache.gawker.com/assets/images/gizmodo/2011/05/wahbt.jpg)

Nyan nyan nyan nyan. *-* (http://aztadom.blog.hu/2011/04/30/nyanyanyannynya)

Fluor- Mizu műelemzés...én elröhögtem magam rajta, főleg a végén :D :D :D

A költő nem sokat teketóriázik, azonnal szituációba helyezi az olvasót az első két sorral.

"Zúzunk az éjszakában
én meg pár haver”

A zúzás tevékenység tulajdonképpen nem jelent semmit. Talán a „létezünk az éjszakában” lenne a közérthetőbb formája. A költő szóhasználatát némi művészi túlzás jellemzi, mintha az éjszakában való létezést valamilyen erős hang, vagy fényhatás kísérné. A második sorból az is kiderül, hogy a költő nem egyedül csinálja a zúzást.

A következő két sorban némi képzavar érezhető. A dolgok állásáról érdeklődik a hallgatótól, de a választ meg sem várva egy örök érvényű igazságot sző mondanivalójába, mely szerint ha menni kell, hát menni kell.

„na mondd csak, mi a pálya
ha hívnak, menni kell”

Miután meggyőződhettünk a költő bölcsességéről, egy újabb képzavarral találjuk szembe magunkat:

„régóta nincs kiút
csak lányok és fiúk”
 
A költő míves soraiban tudatja abbéli elégedetlenségét, hogy csak két neme létezik az emberi fajnak. Csak lányok, és fiúk, és ebből hiába is keresnénk kiutat. Aztán mégiscsak elégedett ezzel az állapottal:

„nekem bejön ez a szitu”

Ezek után tanúbizonyságot tesz – zsenge kora ellenére – hiperrealista látásmódjáról:

„Csak akkor bulizom, ha úgy van
és általában úgy van”

Csak akkor megy mulatságba, amikor úgy van, vagyis amikor mulatságba megy. És általában olyankor mulatságba megy. Ezen a ponton érezhető Dali festészetének hatása, vagy valamilyen szintetikus tudatmódosítóé. A költő fontosnak tartotta, hogy a hallgatóval megossza elérhetőségét:

„lenn megtalálsz a klubban”

A költő, mintegy nyomatékosítja mondanivalójában, hogy elégedett az állapottal, tetszenek neki a hallgatóról keringő bárgyú történetek. Aztán szeretné a hallgatót valami meggondolatlanságra bírni. Remélhetőleg nem a hegyoldalt akarják felgyújtani:

„nekem bejön ez a szitu
a sok buta sztori rólad
csináljunk most olyat,
amit megbánunk majd holnap”

Ezek után a költő megszólítja hallgatóját (feltételezve, hogy az nőnemű, és szintén zsenge korú), és egy gyermeteg hasonlattal megpróbálja közösülésre bírni azt:

„Kicsilány, óóó, szia, helló!
álljunk össze, mint két kicsi legó”


A következő sorokban újból képzavarral szembesülünk:

„na figyu már, mondom mi a szitu
te lány, én meg fiú
na mizu, mizu, mizu?”

Felhívja a hallgató figyelmét a nemek közti különbségre, és ezután roppant nyomatékosan, önmagát háromszor is megismételve érdeklődik a dolgok állása felől. Aztán egy hirtelen váltással másnap reggel lesz A költő ekkor szemlélteti a hajnalhasadtát, mely ellentétben áll az általa bonyolított mulatságok”keménységével”. Nyilván itt a jó ízlés határait feszegető mulatozásra utal a költő:

„A klubok rég bezártak
a város felébred
világos van, de nálam
a bulik kemények”

A költő nem rejti véka alá trehány életmódját. Erre egyetlen sort szentel csupán. Aztán – nyilván a divatos „afterparty” szó rövidítésével tudatja, hogy a mulatság utóéletének egy szoba ad otthont. A hallgatót megpróbálja házipornó készítésére bírni. Undorító:

„a cuccok szétdobálva
after a szobában
te és én a félhomályban
filmezünk az ágyban?”
Ez után némi anakronizmussal újra belecsöppenünk a mulatságba:

„Te is tudod, hogy van
ha Tomika felbukkan
partyszemcsiben a klubban
sapiban meg színes cuccban
az F-L-U-O-R
a partyállat, ezt tudnod kell
mer' az élet csak úgy lesz jó
ha felpörög, mint az electro”

A költő kissé túlértékeli saját személyét, hiszen feltételezi, hogy a hallgató tisztában van azzal, milyen jelenség, amikor a költő megjelenik egy társastánc-összejövetelen. Ha mégsem lenne tisztában a hallgató ezzel, a költő kisegíti saját küllemének leírásával. A megjelenésének elemzésével kiderül, hogy a költő mentalitása a 16 év alatti ifjú hölgyekben férfias benyomást kelt, így nyilvánvaló, hogy a költemény nekik szól. Az általa viselt holmik becézett megnevezésével a költő maga ugrasztja ki a nyulat a bokorból. A napszemüveg, és a sapka becézett megnevezése, valamint a tiri-tarka ruházat viselete megkérdőjelezi a költő nemi identitását. Ezzel a költemény koncepciója is felborul, hiszen az olvasóban jogosan merülhet fel a kérdés, hogy a költő vajon valóban csak a megszólított ifjú hölgyekhez vonzódik? Ezt megerősítendő a költő önmagát „partyállat”-nak, vagyis gátlástalan, féktelen ösztönlénynek titulálja. A férfi hallgató ezen a ponton összeszorítja a combjait rémületében. A költemény lezárásaként a költő tudatja, hogy számára csak akkor van értelme az életnek, ha az zajlik, mint egy divatos, effektekkel teletűzdelt zajfüzér, amit némi túlzással zenének nevez korunk ifjúsága.

A költemény tartalmi, és formai értéke a nullához közelít, kizárólag erőteljes alkoholos, vagy kábítószeres behatás alatt képes élményt nyújtani. A célkorosztály, valamint a költeményben leírt szándékok összegzésénél felmerül a költő büntetőjogi felelőssége, hiszen kiskorú lányokat kér intim együttlétre, és szexuális tartalmú filmek készítésére.

:$$$. (http://megaszar.blog.hu/2011/05/06/abba_kene_hagynod_az_ivast)

Párkedvencképem ;D
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0306/lx26.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0423/fe01.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0420/ay10.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0414/vp01.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0408/wx11.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0401/ik21.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0325/ux30.jpg
http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0307/qx6.jpg

(http://www.kommenthuszar.com/wp-content/uploads/2011/01/kh_papeskaracsonyfa.jpg)

http://aztadom.blog.hu/2011/05/10/vege_a_valo_vilagnak
http://aztadom.blog.hu/2011/05/10/nezz_a_labad_ele_5
xDDD

(http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/05/macska-gif.gif)

http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/05/napagyu.jpg
Hehe xd http://nemkutya.com/wp-content/uploads/2011/05/vampirok.jpg

http://nemkutya.com/2011/05/fiu-vagy-lany-a-szamitogeped/
Kiváncsi vagyok, mindenkinek női hang-e.

(http://chzmemeafterdark.files.wordpress.com/2011/05/naughty-memes-you-really-love-your-mother.jpg)

(http://27.media.tumblr.com/tumblr_lkorysCWU91qfv5afo1_500.jpg)

Soi soi soi (http://www.youtube.com/watch?v=3B0joNsmWUQ&feature=related)

http://www.youtube.com/watch?v=9HmOdZRjMrM
Sulim végzősei csináltak egy angol főzőműsort. xD

Ez hatalmas, grat nekik :D Mondjuk ismerni kell hozzá tényleg az Epic Meal Time-ot :)

http://nemkutya.com/2011/05/zeneapokalipszis/

xDDD

(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0olvasoi12/ck47fexszak1.png) (http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0olvasoi12/fluxdrive.png)

Eddigi legütősebb olvasói poszt Exszakaszon. (http://exszakasz.blog.hu/2011/05/16/meg_egy_szuper_olvasoi_poszt#more2907861) :D

http://nemkutya.com/?s=S%C3%A1ndor%2C+J%C3%B3zsef%2C+Benedek&x=0&y=0


Ez a legjobb. o_0

(http://kepgep.hu/2011/05/16/main/5-10.jpg)

(http://noob.hu/2011/05/16/92303_700b_v1.jpg)

(http://staredad.psiwebs.com/uploads/18600409.JPG)
(http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0518/dy15.jpg)

(http://m.blog.hu/az/azpara/image/kishanczur2/star.jpg)   a birodalom...régóta létezik...

(http://m.blog.hu/az/azpara/image/kishanczur4/pattogolabda.png)

Leila hercegnőt vigyék...

(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2011/02/demot_akonyhaba.jpg)

(http://9gag.com/photo/123253_460s_v2.jpg)

Logika. :D

Ehhez hasonló részlet van Hofi egyik műsorában. :D

http://www.youtube.com/watch?v=AEZikzeji2A (http://www.youtube.com/watch?v=AEZikzeji2A)

fingás tipusok






én elröhögtem magam ezen.  :D

erre gondoltál: http://www.youtube.com/watch?v=ctoeQPoJ_6U    csak mert linket nem adtál...

EDIT: A drog hatásai:  http://www.youtube.com/watch?v=kY9qjOnQGK8&feature=fvwrel

ja ,erre gondoltam.

Megpróbáltam készíteni képregényt.
Nem sikeredett túl jóra.
De azért olvassátok el és kommenteljétek :D
http://imageshack.us/photo/my-images/593/tf2b.png/
http://imageshack.us/photo/my-images/8/tf1j.png/

Nevedet ilyenekhez ne írd oda, nem szokás. Meg kivételesen vágj körbe rondán egy igazi hajszárítót és egy igazi szélmalmot rajz helyett. Jobban illik a trollphysics stílusához :)

(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/121963_460s.jpg)

http://www.ezfasza.com/ezert-ne-rakj-fel-magadrol-kepet-a-netre/

-Egy szőke és egy barna nő leugrik egy 10 emeletesről. Melyik ér le hamarabb?
                                     *****
-A barna mert a szőke eltévedt út közben

Japán Super marió :'D Nagyon szívatós és képtelenség idegbaj nélkül végigvinni :D Könnyesre röhögtem magam rajta xdd
http://www.youtube.com/watch?v=lvvztk82rPY

http://herbyanyad.blog.hu/ aki nem ismeri ; ) (szandi én végigvittem ugy h csak 2 életet vesztettem ;) )

(http://chzragecomics.files.wordpress.com/2011/05/rage-comics-the-off-switch-was-broken.jpg)

Egy főiskolán a hallgatóknak egy olyan mondatot kellett fogalmazniuk, amelyben a "szeretet" és a "szex" szó is előfordul. - Egy női hallgató fogalmazása: "Amikor két ember mélységesen és szenvedélyesen szereti egymást, és mindkettőjükben megvan az egymás iránti magas fokú és kölcsönös tisztelet, akkor a társadalom morálisan és spirituálisan is támogatja, hogy ez a két személy a fizikai szex mámorában egyesüljön." - Egy férfi hallgató munkája: "Szeretem a szexet."
:D

Ez inkább humortopic :) http://www.youtube.com/watch?v=vrphLUWZv3Q

(http://www.demotivalo.com/wp-content/uploads/2010/06/demot_yoda.jpg)

http://exszakasz.net/wp-content/uploads/2011/05/ey1.jpg

(http://exszakasz.net/wp-content/uploads/2011/06/ey24.jpg)
:D

(http://exszakasz.net/wp-content/uploads/2011/06/ey31.jpg)

(http://kepfeltoltes.hu/thumb/110602/ey23_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/110602/ey23_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)

Csak ilyen kicsibe sikerült feltölteni  :-\.

hanyagoljuk már ezeket a képeket. Akit érdekel megnézi az ilyen blogokat, mint ti.

Ennyi erővel az egész topicot törölhetnénk, szinte mindegyik képen van egy vízjel, hogy honnan származik...

Ez igaz, ellenben az elején van szöveges is, és nem csak 1 helyről származik mind, ráadásul azok még viccesek is. Változtatni meg nem nehéz, létezik nem ilyen fajta vicc is.

Ez igaz. Bár ezek nagyon jók.

http://cheezburger.com/View/4845823232 (http://cheezburger.com/View/4845823232)
Saját.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WxJYtOP7VYQ
CSAK ERŐS IDEGZETŰEKNEK!

http://aztadom.blog.hu/2011/05/29/itt_vagyok_a_megbeszelt_helyen

http://nemkutya.com/2011/05/az-tizezres-titka/

XDS

http://azpara.blog.hu/2011/05/25/spongyabob_szereplok_iq_ja   Spongya Bobék IQ ja. http://azpara.blog.hu/2011/05/01/veszelyes_dolog na meg ez is jó X,D

Na aki jobban ismeri és kiskorában folyton Super Mario-val játszott nintendón, annak érdemes ezeket végignézni :P Teli van buggal,garantáltan végigröhögi az egészet, nagyon nagy amit ez a gyerek művel.. :'D
http://www.youtube.com/watch?v=0bgomwomhJ4
http://www.youtube.com/watch?v=FAYsQJaXNdI
http://www.youtube.com/watch?v=FEsUdXWMZDc

És egy igaz dolog a suliról ::)
http://toplike.eu/img/dfe9d9aa3a7531e42d4fae988a532954.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=BwUC53VvY-M&feature=feedf
Derpcraft

(http://imagerz.com/QEFDUEtvAwMFXgpPQAVR)
...

(http://exszakasz.net/wp-content/uploads/2011/06/billogvas.png)

(http://kepgep.hu/2010/05/24/alom.jpg)
2. válaszon szakadok

ez a kis gif még belefér >.< http://igynevess.blog.hu/2011/06/13/liftes_baleset_ez_fajhatott

http://www.demotivalo.com/generator/upload_pic/out_1288489829.jpg

Nem tudom, mennyire aktuális.

(http://verydemotivational.files.wordpress.com/2011/06/demotivational-posters-wall-e.jpg)
És tényleg...

Rihanna és MR.Bean:
http://www.youtube.com/watch?v=Ph65LsHV6CE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=Ph65LsHV6CE&feature=related)
A dadus (hogy ez emnnyire igaz arról vitatkozhatnánk :D):
http://www.youtube.com/watch?v=N1PBy2wF_fM&NR=1 (http://www.youtube.com/watch?v=N1PBy2wF_fM&NR=1)
Bakiparádé!!!
http://www.youtube.com/watch?v=psenSXsO1kI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=psenSXsO1kI&feature=related)
Tanán ez a legjobb (vagy mégsem?!)
http://www.youtube.com/watch?v=HBaZ7z-x7NQ&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=HBaZ7z-x7NQ&feature=related)
Egy kis foci baki(1):
http://www.youtube.com/watch?v=2EGw6rRy7Jw (http://www.youtube.com/watch?v=2EGw6rRy7Jw)
Foci bakik(2)
http://www.youtube.com/watch?v=SH527egxDaY (http://www.youtube.com/watch?v=SH527egxDaY)
Foci bakik(3)
http://www.youtube.com/watch?v=ifZnmniq4TE&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=ifZnmniq4TE&feature=related)
Ezt érdemes megnézni ;D:
http://www.youtube.com/watch?v=F70I3G9Psuc (http://www.youtube.com/watch?v=F70I3G9Psuc)
Ez fájhatott
http://www.youtube.com/watch?v=jJIXxtJofoU (http://www.youtube.com/watch?v=jJIXxtJofoU)
Foci kamu...
http://www.youtube.com/watch?v=Bl-jPgQLjqg (http://www.youtube.com/watch?v=Bl-jPgQLjqg)
Esések:
http://www.youtube.com/watch?v=rJuEz-HYNig (http://www.youtube.com/watch?v=rJuEz-HYNig)
Ez se maradhat ki:
http://www.youtube.com/watch?v=AYkeAUNzEe4&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=AYkeAUNzEe4&feature=related)
Csúszások:
http://www.youtube.com/watch?v=RwqxZ8M9icI&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=RwqxZ8M9icI&feature=related)
S az erőltetett ;) szerintem van egy-kis külömbség...
http://www.youtube.com/watch?v=C2GYd71Oo2o (http://www.youtube.com/watch?v=C2GYd71Oo2o)
És a végére egy kis poén:
Mi az? 4 lába van asztal,de nem szék??? :D :D :D
http://www.youtube.com/watch?v=y2IVSGjZwfk (http://www.youtube.com/watch?v=y2IVSGjZwfk)

(http://murdeltas.files.wordpress.com/2010/08/you-just-have-internet-access.png)

http://randomsag.tumblr.com/post/6686412828/ferde-kozmondasok

Illetve EZEN (http://www.randomsag.tumblr.com) a blogon olvashattok/nézhettek vicceket/vicces, érdekes képeket. Ajánlom mindenkinek a könyvjelzői közé.

(http://chzmemebase.files.wordpress.com/2011/06/memes-why-because-youre-american.jpg)

-Do you speak English?
-Yes!
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No, no…I mean male or female?
-Yes, male, female, sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes, cow, sheep, animals in general.
-But isn’t that hostile?
-Horse style, doggy style, any style!
-Oh dear!
-No, no! Deer run too fast…

ha valaki unatkozik... http://www.youtube.com/watch?v=wUFb2tVnV8k

http://nemkutya.com/2011/06/szopatas/

:DD

Banánkám, hogy ennyire lesüllyedj, hogy 10éves bash-t másolj.. :'(
Kabbe a Banánom.. :D
http://hircsarda.blog.hu/2011/06/20/a_magyar_nyelv_szerint_schmitt_pal_bajban_van?token=d1297792bfa876f868b6ff2cef7d2b3f

Aki még nem látta..

Milyen igaz : http://igynevess.blog.hu/2011/06/21/peter_griffin_fluort_nez_3

http://nemkutya.com/2011/04/miert-nem-csukodik-le/

:DDD

Jancsi ölben viszi ki Juliskát az erdőből. Arra jár a vadász és megkérdezi:

- Mi történt?
- Inaszakadt.
- Ersze, ersze.

Anyám azt mondta, olyan vagyok mint egy focilabda. mindíg a kapuban talál meg berúgva. :) :)

(http://d3uwin5q170wpc.cloudfront.net/photo/155577_460s.jpg)

lol http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=s5J0VhE2hDA#at=12 magyar edítsön

edit: http://nemkutya.com/2011/06/bongeszohaboru/ +1 http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=APVIc_ox3qw