Humortopic

[Ridik ;)]

Egy vicc, férfiak számára:

Mi a különbség egy római légió és egy nő között?
- Egy római légióban csak hatezer ember volt.

Egy közlekedési vicc:

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Egy anyósvicc:

Két barát beszélget:
- Az én anyósom olyan, hogy egy tárgyról órákig tud beszélni.
- Az semmi! Az enyémnek még tárgy sem kell, és napokig jár a szája.

Egy malac vicc:

A lány reggel megy haza, és az anyja e szavakkal várja:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Tudod, az udvarlóm meghívott vacsorára. Aztán megreggeliztünk.

Egy anyósvicc:

Kovácsékhoz felugrik az anyós frissen vágott hajjal, és így szól:
- Na ugye, mennyit számít a frizura! Így, rövid hajjal nem nézek úgy ki, mint egy öregasszony.
- Tényleg nem, -mondja Kovács- inkább mint egy öregember!

[Szandií^^]

Még pár humoros beszólás


Bajban van, mint Ádám anyák napján.

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

Nem azért küzdöttem fel magam a tápláléklánc csúcsára, hogy vegetáriánus legyek.

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Pezseg, mint aranyhal a királyvízben.

[-D- Banán]

[Szandií^^]

Kicsit a kisebbek kedvéért+Showder klub
http://www.youtube.com/watch?v=N2AFYnoevwU
http://www.youtube.com/watch?v=Bp0L5Jp2k70&feature=related


háát..kis south park (aki ismeri a Death Note c. animét,az tuti érti xD )
http://www.youtube.com/watch?v=pAwS2wSEgks&feature=related


Petőfi japánul
http://www.youtube.com/watch?v=OEYuu9g8vR0&feature=related

[Betonkezű MaRc600]

Lol.

[Szandií^^]

Igaz,ezt már láttátok,meg az előző humor topic-ban is elküldtem,de annyira bírom
http://www.youtube.com/watch?v=5Cjrp23lBSM

Azért a vicces beszólások sem maradhatnak ám el

Felirat a motoros hátán: "Ha ezt el tudod olvasni, leesett az asszony!"
Ekkora zajban nem lehet légkalapáccsal dolgozni!

Átkok

Ó, hogy egy csontváz hívna baráti találkozóra!
Ó, hogy a vakondok puszilgassák a homlokod!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a könnyűbúvárok tisztítsák meg a szélvédődet!
Hogy faggasson téged a Mónika!
Hogy nőne körülötted a meteor árnyéka...
Egy fogad legyen és az is fájjon!
Hogy a patológus lásson beléd!
Hogy a lánctalpas csiklandozná meg a hasadat!
A könnyűbúvárok pucolják meg a szélvédődet!
A medve igyon rád vizet!
Az forgassa meg a spórolt pénzed, aki nem volt apáca!
Rohadjon meg az összes befőttöd!
Mókus rakjon fészket az orrodban!
Az APEH levelezzen veled!
Hogy kötölődzön csomó a gatyamadzagodon mikor elér a szapora!
Egyszerre kapj tüsszögési rohamot és hasmenést!
A nyüvek adjanak neked jóéjt-puszit!
Hajoljon föléd a boncmester...
A bőr hűljön a fogadra!
A hangyák kubikozzák ki a májad!
Hogy mindenki nevessen, csak te vigyorogj!
Hogy szárítsam meg a gatyámat a keresztfádon!
Annyi esélyed legyen, mint Szálasinak a népbíróság előtt!
A rák egye ki a bendődet!
Hogy szőjön valaki norvégmintás pulóvert a testszőrzetedből!
Olyan lázad legyen, hogy a családodat melegen tartsa.
Hogy folytál volna le apád lábán!
A holló játsszon a szemeddel!
Hogy neveznének el betegséget rólad!
Téged is inkább a Nap keltett volna ki...
Simuljon ki az EKG-d!
Mengele legyen a háziorvosod!
Legyen száz gyűrűd, de ujjad egy se!
Inkább a nyakadat vágták volna el a köldökzsinór helyett!
Inkább a lepedőn száradtál volna meg!
Hogy sírva adják rád az inget!
Hogy kapna be a fogaskerék!
Hívjon az öcséd Apunak!
Az Isten pofozza rád a temetőajtót!
A villamos szabja rád a rövidnadrágodat!
A szél kuszálja össze a lábaidat...
A pék rakjon tele!
Anyádék is inkább mentek volna moziba...
A ló nyalja meg azt a meztelen szemedet!
A kukac álljon a talpadba!
Akkor legyen áramszünet, amikor a szívedet műtik!
A kannibálok mondják rád, hogy jó ember voltál!
A hátad legyen elöl!
A Doszpot Péter rajzoljon körül!
A bőgő álljon a hasadba és a rák pengesse!

[Szandií^^]

Pár vicc

A Danubius rádiót felhívja a cigány:
- Jó nápot kivánok. Lákátos Áládár vágyok. Tegnap a Váci utcábán táláltám egy pénztácát. Volt benne 82 ezer forint, 510 német márká, 600 UZSA dollár, 500ezer olász lirá, és 280 svájci fránk. Volt benne egy személyi igazsolvány is, aszongya: Kiss Páter Richárd, Budapest, Dobo ucca,
Nnnnaa, neki küldeném a következő számot....


Két ördög találkozik. Az egyik vidám, a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút:
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a felvételnél a programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik motoros fűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása!


- Mivel működik a számítógép?
-
- Füsttel. Ha kiszáll belőle, nem megy tovább.


A három roma gyerek elmegy a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg purdé faggatja őket:
- Hát fijajim, milyen vót a bucsu?
- Aaa, az jó vót.
- Éteték?
- Éttünk.
- Ittatok?
- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.

Windows szlogen: Gondolkodom, tehát FAGYOK !


Windows - vírus?

Sokan mondják, hogy a Windows valójában vírus, pedig nem az. Nézzük meg, mit csinál egy vírus?
1. Villámgyorsan terjed - jó, a Windows is ilyen.
2. A vírusok gyorsan felhasználják a rendszer erőforrásait, lelassítják a rendszer működését - mondjuk, a Windows is ezt teszi.
3. A vírusok időnként törlik a merevlemezed tartalmát - bár ezt a Windows is megteszi időnként.
4. A vírusok úgy kerülnek a felhasználóhoz, hogy hasznos programnak álcázzák magukat - hoppá, a Windows is így terjed.
5. Egy vírusos gép tulajdonosában gyakran felmerül, hogy nagyon lassú a gépe (lásd 2. pont) és szüksége lenne egy gyorsabbra - izé, ez a Windows esetében is így van.
Eddig úgy tűnik, hogy a Windows egy vírus, ám van néhány különbség is:
- a vírusokat a készítőik folyamatosan fejlesztik
- a vírusok szinte minden gépen működőképesek
- a vírusok forráskódja tömör, gyors működésű és megbízható.
Szóval a Windows nem egy vírus.
Csak egy bug.

[[Fight Club] david rossz]

Egy kisfiú almamagot árul az utcasarkon. Meglátja a rendőr, és kérdi:
- Mit árulsz kisfiú?
- Almamagot! Ettől lehet okosodni. Száz forint az ára.
- Na, adj egyet! - azzal lenyeli a rendőr.
Pár perc múlva így szól a gyerekhez:
- Te becsaptál engem! Ennyi pénzért én két kiló almát tudok venni, és abban rengeteg mag van.
- Na látja! Már hat is!

Faviccek:
Mi a legkisebb favicc?
A szálka!
Mi a legrégibb favicc?
Már elkorhadt!
Mi a legújabb favicc?
Éppen most faragják!


Két kamera ül a fán leesik az egyik mondja a másik:-Felvegyelek?

Mit mond az illedelmes terminátor?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::Bocs hogy félbeszakítottalak!

Milesz a trabantból ha nekimegy a falnak?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Porse

Hogy hívják az arab fogorvost???
Blend-ahmed.

[Szandií^^]

Pár locsolóvers..igaz,nincs húsvét,de nagyon tetszik nekem

Természetbarát locsolóknak:

Zöld a moha, zöld a páfrány,
Meglocsollak, házisárkány.

Sivatagban él a teve.
Locsolkodni jöttem. Hehe!

Árok partján döglött ló.
Én vagyok a locsoló.

Én kis kertész legény vagyok,
Magam után szagot hagyok.

Zöld erdőben jártam,
Zöld levelet láttam.
Elszívtam! Bejött!

Ganédombunk oldalában megjelent egy bögöly,
meglocsollak, azé' hogy meg ne d-ögölj!


Szomjas locsolóknak:

Zöld erdőbe vótam,
Adj egy sört, oszt jó van.

Én verset nem tudok,
azt mondjanak a kicsik.
Én csak azért jöttem,
hogy igyak egy kicsit.

Zöld erdőben jártam,
unikumot láttam.
Ha nem kapok belőle,
nem locsolok jövőre.

Sört innék, bort innék.
Szabad-e locsolni?

Szomjas vagyok!
Locsolhatok?

Zöld erdőben jártam.
Berúgtam, oszt' hánytam.


Politikus locsolóknak:

Zúg a traktor, szánt az eke,
Elvtársnő, permetezhetek-e?

Nem vagyok én liberális,
ezért vagyok ideális.
Szabad-e locsolni?

Kossuth téren jártam,
Nagy tömeget láttam.
Nem akart oszolni,
Szabad-e locsolni?

Fövárosban jártam,
balesetet láttam.
Én voltam a hibás,
rögtön odébb álltam.
Szabad-e locsolni?

Igaz, hogy én mókás vagyok,
A vágyaim mégis nagyok:
Meglocsollak és cserébe
Tojást tegyél e tenyérbe!
Csak tojással be nem érem,
Az ÁFÁ-val együtt kérem.

Zöld erdőben jártam,
Atombombát láttam.
Fel akart robbanni,
Szabad-e locsolni?

Anyagias locsolóknak:

Tavasz van, tavasz van!
Mosolyog az ég is,
Adjanak egy ezrest,
Mosolygok majd én is!

Zöld erdőben jártam,
Barna medvét láttam,
Szereti a mézet,
Add ide a pénzed!

Ajtó mellett állok,
piros tojást várok.
Ha nem adtok piros tojást,
idepipiskálok!


Egyéb locsolóversek:

Van nálam egy kis pacsuli,
Leloccsintom magát.
Ha egy kicsi mázlija van,
Szereti a szagát.

Verset kéne mondani mostan,
persze rögtön, itt, és nyomban.
Legyen benne nyúl és tojás,
kölnivíz meg egyebek,
Hogy a versem hallgatói boldogok legyenek.
De ha már ezt felsoroltam,
A szót tovább minek is nyújtsam,
Felteszem inkább a kérdést,
Szabad-e locsolni?

Egy tök - két tök -
három tök - négy tök,
Nem tökölök - Öntök.

Zöld erdőben jártam,
Elszállott egy sirály,
Locsolkodni jöttem,
Hö, király!

Zöld erdőben nem jártam,
kék ibolyát nem láttam,
Nem akart hervadni,
nem-e szabad-e locsolni?

[Wborg1]

Nah ehhez mégegy:

Zöld erdőben voltam,
arra járt a medve;
úgy gondolta könnyít magán,
nesze, itt a nedve!

[gulyko]

Nos itt egy pár malacos vicc

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.
- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.
- A lányom és a vőlegénye.
- Akkor tessék, itt van az unokája.

Az emberek beszélgetnek a kocsmában, hogy ki hány figurát ismer a kefélésben.
- Én huszat ismerek! - szól az egyik.
Az emberek hümmögnek.
- Én harmincat! - mondja egy másik.
- Az semmi, én negyvenet! - kiabál valaki hátulról.
Elismerő moraj.
- Hát te, Józsi? - kérdezik az egyik félrehúzódót.
- Én csak azt a hagyományosat, mikor az asszony lefekszik hanyatt, szétteszi a lábát, én meg ráfekszek és bedugom.
Kiáltás ismét hátulról
- Akkor én negyvenegyet!

Az előjáték során megszólal a lány:
- Nyom a pecsétgyűrűd.
- Az nem a pecsétgyűrűm, hanem a karórám.

A városi bankba bankrablók törnek be.
- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.
A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:
- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!
Kovácsot a liftnél kedélyesen hátba csapja szomszédja és így szól:
- Gratulálok öregem! Hogy neked milyen vidám, jó humorú kis feleséged van!
- Igazán?
- Komolyan. A múltkor elmeséltem neki egy jó malac viccet és úgy nevetett, hogy mindketten majdnem kiestünk az ágyból!

Az orvos behívja a várószobában üldögélő férjet a rendelőbe:
- Nézze csak, uram - mondja - megpróbálok finoman, tapintatosan fogalmazni. Szóval van egy jó és egy rossz hírem a maga számára.
- Mi a rossz hír? - kérdezi idegesen a férfi.
- Úgy van, ahogyan sejtettük. A feleségének trippere van.
- Hát ez tényleg nagy baj. És mi a jó hír?
- Az, hogy nem magától kapta.

Egy bácsi elmegy az orvoshoz, és panaszkodik hogy kilencvenkettő éves és öregszik.
- És milyen jelei vannak? - kérdezi az orvos.
- Hát, mondom az asszonynak tegnap, hogy gyere drágám, dugjunk egyet. Erre jól leteremtett, hogy micsoda telhetetlen disznó vagyok, hiszen félórája sincs, hogy dugtunk!
- De bácsika, miért panaszkodik, ez remek dolog a maga korában!
- Igen, de a feledékenység...!

Az étterem annyira zsúfolt, hogy egy vacsorázni betérő férfi más lehetőség híján odalép egy magányosan ülő hölgyhöz, és udvariasan megkérdezi, volna-e az asztalnál szabad hely.
- Pimasz disznó! -kiáltja válaszul a hölgy. - Hogy én lefeküdjek magával? Soha!
Mindenki a férfit nézi, aki vörös képpel odébb kullog, és letelepszik a bárpult mellé. Némi idő elteltével a hölgy feláll az asztaltól, és odamegy a megszégyenített férfihoz:
- Ne haragudjon rám. Viselkedéspszichológus vagyok. Az imént csak egy tesztet csináltam. Kíváncsi voltam, hogyan reagál egy ilyen inzultusra. A férfi hirtelen elordítja magát:
- Micsoda? Tízezret egy éjszakáért? Hát mit képzelsz magadról, anyukám?

[Szandií^^]

Rómeó és Júlia kicsit másképp..naon durva.. xD

Kar:
Két nagy család élt a szép Veronába
Ez lesz a szín, utunk ide vezet
Rómeó nem nyúlhatott Júliához,
Mert nem kapott szabad kezet
De Ő megtette ezt, s ahogy írva volt,
Megrázta Őt a 380 Volt.
Csak amikor már sarjuk föld alatt van,
Ezt mondja el e 10 perces darab.
Néző, türelmes füllel jöjj, segédkezz,
És mi eddig csonka volt, itten az egész lesz.

Rómeó:
(bejön létrával a kezében, hasra esik)
De kuss, Júlia vetkezik
(sztriptíz következik)
Látom amint ruhája, omlik a válláról
S tar fejét megfosztja parókájától
Kinyitja az ablakot, s dús hajába tép a szél
Itt látom én, hogy Bánfiból egy liter is elkél
Te vagy számomra az élet,
Nélküled én nem is élek.
Mosolyod számomra meghozza a tavaszt
Hát nem érted, szeress Te paraszt.
(suttogva halkan hogy amaz meg ne hallja)
Lám meglát engemet, amint a földön heverek
(s fölkiált)

Júlia:
Ó, Rómeó, de nem az,
Csak Romja ó, Romja ó
Óh, Rómeó, miért vagy Te Rómeó?
Dobd el neved,
S vidd innen a mocskos kezed
Tagadd meg atyád,
S told le a gatyád.

Rómeó:
Ó, Júlia, szeretem szemed
Mely kancsal, s üveg
Szeretem füled,
Mely a válladon lebeg
Szeretem orrodnak két hatalmas likát,
Melyen a pesti gyors röhögve fut át.

Júlia:
Ó, Rómeó, szeretem fejedet
Azt a kerek holdat,
Melyen már nem segít
A hajnövesztő oldat.

Rómeó:
Ó, Júlia, beléd estem mint vak ló a gödörbe,
Érted könnyezem a felmosó vödörbe.
Ha méhecske volnék, mézet hoznék eleségül,
Ha marha volnék, elvennélek feleségül.

Kar:
Így fejezte ki Rómeó fröcsögve szerelmének hevét,
S ennek is Júlia itta meg a levét.

RÓMEÓ & JÚLIA (Duódráma)

R: Megyek hát, s tüstént szólítom kedvesem,
Hisz biztos reám vár talpig tetvesen.
De csitt! Mi fény villózik amott?
Konnektorba nyúlt, s ettől görcsöt kapott.
Ó, én egyetlenem, segítenék máris,
De nem teszem, hisz látom élvezed a fázist.

J: Bűzt hoz a szellő, ez Rómeó lenne?
Ilyen szaga neki van, biztos vagyok benne.
Elindult felém, ide vezet útja,
Remélem, hogy erejéből több menetre futja.
Jöjj hát szerelmem, s csókold meg ajkamat,
De sietned kell, mert bélgiliszták hajtanak.

R: Mily furcsa a hangja, csak nem esett baja?
Tán rühes a kedves, hogy hullik a haja?
Ó, a galád tele van kéjjel,
Biztosan megcsalt mással az éjjel.

J: Ne szólj így Rómeó, hisz meg szűz vagyok.

R: A füledre kedves, attól hallasz nagyot.

J: Szerelmem Rómeó, ne gyanúsíts engem,
Hisz éjjel az odúm csak terád fentem.
Loboncos trombitád, mely igen derék fajta,
Nyújtsd fel hát íziben, s felhúzlak rajta.

R: Értem a terved, fáj a fogad a golyóra,
Húzzon fel inkább a Vágó Pisti rolója.

J: Hármat kérek kedves, ölelj, csókolj, szeress,
Szoknyám alatt íziben mamutfészket keress!

R: Ide figyelj kedves! Mit mondasz, csupa vidámság,
De nincs itt a Dévényi, ez nem három kívánság.
S most mondok neked szépet én is Júlia:
Arcod látványától kipusztul Grúzia.

J: Szerelmem Rómeó, hangod mint az álom,
Meredő tagodat epedve várom.
Tudom, hogy féltél, s éjjel reám vártál,
S félelmed jeléül megtelt az ágytál.
Tudom, hogy szeretsz, s imádsz kellőképpen,
Vizelő kacsád kimutatta nékem.

R: Szót se többet erről, hisz elég a bajom,
Az engem ért csapást szó nélkül nem hagyom.
Keserű a sorsom, melynek tűz az oka,
Házunk égésének nagy volt a foka.

J: Ezek után Rómeó nem élet az élet,
Haljunk meg együtt, igyuk meg e mérget.
Az élet örömeit már élvezni nem merem,
Mert napok óta sajog, s gyötör aranyerem.
Ég veled hát kedves, az életet már utáltam,
S ha meghaltam, jöjj te is utánam.
(Júlia megissza a mérget, s meghal.)

R: Balga lány, mit képzelsz! Hogy halni veled menjek?
Odébbállok, s inkább maszturbálok egyet.

[Fegyenc]

LOL

[Ridik ;)]

Székely viccek

A székely, az angol és a francia bizonygatja egymásnak, hogy a saját nyelvük a legbonyolultabb.
Az angol azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy S h a k e s p e a r e és úgy mondjuk, hogy Sekszpír.
A francia azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írjuk, hogy B o r d e a u x és úgy mondjuk, hogy Bordó.
A székely azt mondja: A mi nyelvünk a legbonyolultabb, mert úgy írják, hogy Gara és úgy mondjuk, hogy Vasútállomás.

Fiatalok kirándulnak székelyföldön. A faluba visszamenet eltévednek. Az arra érkező székely bácsit kérik meg segítségre:
- Elnézést bátyánk, messze van ide a falu?
Mire a székely bácsi:
- Hát ide 10 km légvonalba' de tudok egy rövidebb utat...

A székely fiú vacsora közben így szól az anyjához:
- Édesanyám, nem elég savanyú ez a káposzta.
- De hát fiam, ez nem savanyúkáposzta, hanem mákostészta.
-Annak elég savanyú.



Jean viccek

- Jean! Hány fokos a fürdővizem?
- 26, Uram.
- Plusz vagy minusz?

- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.


Viccek hölgyeknek

Két barátnő találkozik a cukrászdában:
- Kinek viszed ezt a nagy szelet tejszínhabos tortát?
- A férjem titkárnőjének.
- Születésnapja van?
- Nem. Túlságosan karcsú.

Mivel tudja felizgatni a férj a feleségét a házasság első, második és harmadik öt évében?
- Az első öt évben a testével, a második öt évben a pénzével, a harmadik öt évben pedig a puszta jelenlétével.
Miért teremtette meg Isten a férfit?
- Mert a gorillákat sehogy sem tudta megtanítani a fűnyírásra.


Muszlim viccek

Allah Osama bin Ladenhez szól:
- Te barom! NEM azt mondtam, hogy térítsd el a gépet, hanem azt, hogy térítsd meg a népet...

A német, a francia és a Török mennek fel az Eiffel torony lépcsőjén.
Az út egyharmadánál a francia a kidobja a sálát,
- Miért dobtad ki a sálad? - kérdik tőle.
- Hogy lássuk, milyen magasan vagyunk. A sál miatt ne aggódjatok, nálunk Franciaországban nagyon sok van belőle.
Mennek tovább.
Az út háromnegyedénél a török kidobja az ópium pipáját.
- Miért dobtad ki azt a pipát? - kérdik tőle.
-Tényleg magasan vagyunk, kíváncsi voltam mennyi idő alatt ér le. De ne aggódjatok miatta, nekünk van belőle bőven.
Mennek tovább, míg fel nem érnek az Eiffel kilátójába
A német egyből kidobja a törököt.
Az angol meghökken.
-Miért dobtad ki a törököt? - kérdi.
-Még kérded? Van elég belőle nálunk!



Anyós viccek

Hatalmas viharban, csenget az anyós. A veje nyit ajtót:
-Anyuka, mit keres itt ilyen rossz időben? Mért nem megy szépen haza?

Két barát beszélget:
- Miért tartod a megboldogult anyósod hamvait üvegbúrában?
- Tudod, mindig szeretett kinézni az ablakon.
A gróf így szól az inasához:
- Itt van 1000 forint. Hajtson ki az állomásra, és hozza haza az anyósomat.
- És mi van akkor, ha nem érkezik meg?
- Akkor kapsz még 1000 forintot

[gulyko]

Itt egy pár Jean vicc

- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!

- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.

- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.

- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.

- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!

- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.

- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.

- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.

- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.

- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.

- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?

- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.

- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.

- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.

- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.

- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.