Stickman Warfare: A játék - Fórum

Tisztelt olvasók, témában érintettek!
 Ezt a topicot, azért nyitottam, hogy ide írjátok le, hogy mik az élményeitek, az iskolával kapcsolatban. Kicsit színezzük meg a hétköznapokat ezzel a témával, és ne csak azt beszéljük, hogy " jajj a suli ...", hanem igenis vannak élmények egy intézményben, természetesen nem a tanulásról beszélek, hanem az új osztálytársak, viccelődés a tanárokkal, szórakozások, és még sorolhatnám reggelig. Ha van kedved megosztani velem/velünk, akkor ne habozz!

Hát akkor kezdem én :P
Múlt évben, infó órán kilyukasztottam egy lisztel teli lufit (a lányok csinálták a luca napi vásárra és jó feszültség oldó) és ugye ez az egész gép lisztes lett.Oda jött a tanár és megkérdezte hogy ez mi.Én mondom hogy hirtelen a plafonból jött ki xD és elhitte még a szerelőket is kihívta  ;D.Nem kaptam semmit  :P

Helló!

Nekem van egy osztály társam aki olyan stádiumokba tud kerülni, hogy azt mondod neki hogy fakanál elkezd röhögni. Eddig az első 2 napot szét röhögtük ilyen hülyeség hogy Pécsi kolbászlé, az osztály csoportképén. Volt olyan is hogy óra közepén elkezdett valamin röhögni, és olyan hülyén röhög hogy az egész osztály nevetett, és senki nem bírta abbahagyni.

Egyszer évzáróra haverral ketten felvásároltuk az iskola büféjének teljes Dianás cukorka készletét. Valami 40-50 darab volt, kár, hogy ugyanebből a típusból valódi szeszest nem árultak a suliban. Egyébként viszont vodkás cukorka mindörökké!

Még régen történt általánosban, hogy a menzán nagyban eszem a levest, mellettem pár székkel egy fiatalabb srác ül. Egy nagydarab tanár (róla elég tudni, hogy ha mellettünk megy el, érezni lehet kicsit, hogy megremeg a föld. ;D) pont elmegy az asztalunk mellett, és hirtelen leszakad a plafonról egy kis vakolat. És pont bele a fiatal srác tányérjába. :D A menza fele, és a tanár csak nézett, hogy WTF? Aztán annyi lett, hogy a gyereknek annyi volt az aznapi levese, én átültem egy másik asztalhoz, másnapra meg megcsinálták a plafont.

Nálunk elsőbe vagy másodikba nem is tudom egy gyerek nekifutott a kövér osztályfőnökünk hátsójának. 6. osztályban meg betelt az osztálytársam ellenőrzője beírásokkal és pótlapot kellett betenni. Jah igen és a hülyén röhögő gyereket meg kiküldték matek óráról mert befingott. Odabentről hallottuk a röhögését. A német órán meg krétaport fogunk rakni a tanár fehér székére.

Most mentem nyolcadikba és kitalálták h az elsősöknek évnyitón "nyakkendő avatás" lesz. Ez abból állt hogy mi nyolcadikosok felálltunk elvettünk egy sulis egyen nyakkendőt és felkötöttük nekik. Ez eddig mind jó és szép volt.
Az évnyitón ültünk és valami hülye átkötő zene szólt, erre osztálytársam felállt a nyakkendőért és mi, mint a csürhe elindultunk utána. Kiderült viszont , hogy még egyáltalán nem tartunk ennél a résznél és kamera előtt kint álltunk és néztünk, mint az ökrök az iskola tornatermében, majd valahogy visszakászálódtunk a székeinkre. Mikor ténylegesen kellet menni, akkor pedig fordítva raktam a gyerekre a nyakkendőt és tök röhejesen nézett ki (-.-"), de már nem volt idő megigazítani, szal szegény gyerek egész évnyitón fordított nyakkendőben ült....

nekünk ugyan ez volt, csak nekünk kitűzőt kellett a gyerekekre rárakni. Én egy síró gyereket kaptam ki. Tök jó volt 2-3cm vastag pulcsin átszúrni egy miniatűr kitűzőt.

Még tavaly év eleje volt, körülbelül 2 hét telhetett el a nyár után.Még 8 óra előtt volt, épp töri óránk lett volna. Tanár már bent volt a teremben, épp kezdődött az óra, már nézte ki feleljen. Erre bejön egy gyerek (elvileg 5.-es volt), leül épp előttünk egy szabad padban. Látszott rajta, hogy alszik, és azt se tudja hogy a Földön van. Nagyban nézi mindenki (még a tanár is), ez most mit akar. Egyik gyerek odaköszönt neki, mintha mi sem történt volna, ül tovább a gyerek. Mellettem ülő fiú előveszi telefonját. Pár másodpercig keresgél valamit, majd körbemutatja mit is: Egy pornó kisfilmet. Beteszi elé, kb 5 centire az orrától. Szempillantás alatt felcsillan a gyerek szeme. Nézte vagy fél percig (osztály nagyban röhög magában), majd leesett neki, hogy hol is van. Körbenéz, aztán uzsgyi, kirohan a teremből. Sajnos azon az órán már nem felelt senki :(

Nekünk a sulis tábor volt a legdurvább.
Előtte 3 nappal 4 haverommal kiterveltünk mindent.(vittünk jelmezeket,arcfestéket meg mindent)
Na és ott a tábor hely előtt volt egy sír.(valami kutyát temettek el.)
Első este kitaláltunk egy történetet.(Azt ,hogy azt a kutyát elütötték miután meghalt a gazdája és ,hogy sokan látták már a szellemét és a gazdáját is.)Ezt mindenkinek úgy mondtuk el ,hogy amikor sétáltunk jött egy alak és ő mondta nekünk.
Sokan főleg a tanárok csak röhögtek ,de mi ezt akartuk. ;D
Majd este kezdődött a móka.Fél tizenegykor kellett lefeküdni Kb. fél kilenckor sötétedett és a tábort erdős rész vette körül.
Fél kilenckor kicsalogattam Kb. 15 gyereket egy sűrűbb a tábortól messzebbi területre(ahol a bajtársaim már várták őket)
Ekkor már teljesen besötétedett elég félelmetes volt ekkor a barátaim elkezdtek zörögni finoman körölöttünk, mindenki berezelt akkor osztálytársam
ilyen nyöszörgő(hiteles) hangot adott.Ekkor az összes gyerek sikoltozva velem együtt vissza rohant a táborba.
Tízórakkor lámpákkal felszerelkezve megint kicsalogattam mindenkit(Kb. 23 fő)Ekkor már durvább megrémítési efekekteket használtunk.(piros szem a bokorban stb.)Miután már az eleje elkezdett rohanni én látványosan dobtam magamon egy hatalmasat és kiáltottam ,az utolsó 3-4 ember látott de befutott.Ekkor az összes haverom odajött hozzám és pikk-pakk lilafoltokat és véraláfutásokat varázsoltak a lábszáramra.
Majd "sántitgálva" bevánszorogtam a táborba egy-ketten akik nem futottak be a szobájukba kérdezték ,hogy mi bajom van.
Én mondtam ,hogy valami megfogta a lábam  valami nyálkás...
Amikor a "sebem" megmutattam teljesen elképedtek.
Sokan szóltak a tanároknak akik csak azt mondták ,hogy biztos valaki csak szórakozik Gergő meg csak elesett de a sokktól képzelődik.
Ekkor már fél tizenegy volt és elküldtek aludni.De még hajnalba(1óra körül) kimentünk és félelmetes hangokat adtunk ki és kicsi kövekkel dobáltuk a redőnyt.Mindenki felkapcsolta a villanyt és halkan síkítoztak.
Másnap reggel megtudtam ,hogy sokan annyian féltek ,hogy egy ágyba aludtak(persze a lányok csak)
A tanárok még mindig csak a szokásos szöveget mondták ,de jött az este.
Amit most már nem részletezek.De végig ijeztgettünk mindenkit és a végén már amikor a gyerekek késsel láttak egy szakadt ruhás embert meg egy vörös szemű kutyát teljesen sz@rtak.De már a tanárok is hittek nekik és 11 órakkor(ekkor eddig voltunk fent)odáig jutottunk ,hogy a tanárok seprűvel járőröztek odakint.
Mi hátradőltünk a szobánkban és miután szét röhögtük a fejünket kimentünk és közöltük mindenkivel ,hogy-hogy átvertük őket.
Ezután mindenki megakart ölni minket.(pl. egy fiú csapat kint hagyta a fociját a pályán ami az erdős rész másik részén van na és összebujva a sírás határán voltak..xĐ és amikor mentek mi ott szívattuk őket)

Na nekem ez volt a legjobb sulihoz kapcsolódó élmény.

Nálunk tavaly az egyik hülye 12.-es utolsó órában elkezdett poénból az ellenőrzőjébe dicséreteket írni. Aztán valamiért beszólt a tanárnak, az elvette az ellenőrzőjét és be akart neki írni, de aztán meglátta a sok hamisított dicséretet, és leküldte az igazgatóiba. Az igazgató, meg majdnem beperelt okirat hamisításért! ;D

Remek sztorikat olvashattam / olvashattunk, köszönöm szépen tényleg, jó kis történetek. Gyakorlatilag én most mentem 9.-be, 38-an vagyunk az osztályba, mivel csatlakoztak a tavalyi nulladikosok, meg az idén nem indult nulladik, szóval három osztály van egyben, meg ilyen bukottak is vannak, akik annyira odavágnak, meg a tanároknál is. Például: Az iskola területén tilos cigarettázni! - ehhez képest ha kinézel (bármelyik) ablakon, feltárod a valóságot, bár szerintem, ezzel nem lesznek nagyobbak, de azért vicces. A tanárok negyed órákat csúsznak az órákról, fél 8-kor kezdődik a tanítás általában ráérünk háromnegyedre beérni, 50' felé jön a tanár. A közösségről annyit, hogy van a durvábbik fele, és van a teljesen normálistól, a meghúzódóig. Egy sztori: Tegnap évnyitó után az igazgató úr megmondta, hogy melyik osztályba kell mennünk, és bejött velünk egy srác is, de az a helyzet állt fenn, hogy pont annyi szék van, amennyien vagyunk (38). Később a srácról kiderült, hogy nem velünk egy osztályban (9.D), hanem egy osztállyal arrébb (9.A) kellett volna mennie. Eléggé nevetséges volt!

Mi 8. év végén ceruzával halványan beirogattuk a naplóba a jegyet, amit szerettünk volna az adott tantárgyból :)
Amúgy jó, hogy van ez a topic, a sulit nem lehetne kibírni az ilyen hülyeségek nélkül :D
Most hirtelen az a történet jut eszembe, amikor kiderült, hogy a töritanárunk fradista, és a törióra előtti napon verte el az Újpest a Fradit. Másnap, a töriórára mindenki lilába öltözött be, elraktunk minden fehér krétát, és hoztunk lila krétákat, lila sálakkal feldíszítettük a termet. Nem tudom, hogy vette-e a dolgot, viszont feltalálta magát, és leküldte a portára az egyik srácot rendes krétáért :( Utána viszont jóóóó sokat feleltünk.
Érdekes arcok is vannak a sulinkban, akiken minden nap röhögünk, mint a ratyirambó (neve mindent elárul szerintem), vagy egy tipikus stréber-geek-kocka gyerek, akit már többször is láttunk egymás után bemenni a terembe. Kijönni nem o.O
Ha még eszembe jut valami, írok.

Focisulit oda költöztették a sulinkhoz. A borotváltlábú bagázsnak nagy volt a szája, ígyhát egy kis balhéba keveredtünk.
A végén két 4.est elvittek a rendőrök...

Kolta, Láttál ma egy narancssárga pólós gyereket az Ady tér felé sétálni? Na az énvoltam.

Eléggé sok ilyen story-m van, megosztom veletek a legkedvesebbeket.

Karácsony van, az osztálynak van egy cuki kis műfenyője. Elfért egy sima asztalon. Jah és ki volt törve az egyik lába. Úgy rendezkedtünk, hogy ahol a tanárnak kell bejönnie ott legyen egy pad és az az asztal amire a fát szoktuk tenni. A hát teljesen ki a szélére. Még mi sem bírtunk átmenni, nemhogy a picit testesebb tanárnő. Ezt 3x játszottuk el. A 3.-ál már kezdett rájönni, és azt mondta, hogy direkt csináltuk. xD

Történelem óra, van egy szekrényünk törött ajtókkal. Ami mindig kinyílik és nyikorog. Bejön a tanár óra elején kinyílik a szekrény, odaa megy becsukni. Durr az a szép nagy ajtó leteríti a szintén termetes tanár urat. Mondjuk ebben azért volt valami szándékosság is.

Még tavaly előtt volt egy szép micimackós iszonyat idegesítő zenélő óránk. Volt rajta egy pöcök amit ha megnyomsz zenél. Kitámasztottuk, (tudni kell, hogy egészkor zenél mindig) becsöngettek abban a pillanatban elkezdett zenélni. Kb 2 perces a dalocska. Ez az óra 25 percig szólt. A tanár dühében már az asztalt csapkodta. Mi meg dőltünk a röhögéstől.

Ápr. 1-je. Nem is olyan rég. Tampon-Kréta. Gondolom ismerős. Német tanár nem értette, megfogta.. mondta h puha. xD Aztán megpróbált írni és hát mit is mondjak, mit ne. Nem ment neki. Csodálkozott rendesen.

Múlt évben volt egy gyönyörű tanári asztalunk, amit sikerült profik módjára szétszerelni és össze. 1 hibája volt, hogy csak egymásnak voltak döntve a lapok. Jött a történelem tanár úr. Ő az az ember aki évente 2 asztalt fogyaszt. De nem eszi, hanem üti. Gondolom már mindenki rájött mi a helyzet. Igen, felidegesítettük. Egy jól célzott erőteljes ütést mért az asztal azon pontjára ahol a leginstabilabb. Azon nyomban összedőlt. A tanár úr előrébb hajolt és még egy hasonló ütést mért az előtte lévő iskola padra.

Sok ilyen apróság van amitől mi megszakadunk a röhögéstől, de a tanár csak bután néz.

Öltözőben ki van rakva egy Marian Cozma kép. Tavaly egyik barom osztálytársam megkérdi:
"Ez meg kicsoda?"
Mi elmondtuk h kézilabdázó volt, meg h kábé egy hétig ezzel volt tele a TV. Erre előjött az értelem és megszólal:
"Jó van na én nem FIFA-zok" ;D
FAIL

Nálunk csak kis apróságok vannak.
Teckhnika tanárnak a bicikli kerekét bele raktuk a zsaluba és összenyomtuk. (Egyébként elég lol a tanár mert Érd-ről biciklivel jár be Szigetszentmiklósra.) Angol tanárt almadarabkákkal dobáltuk és megetettük vele azt a kaját amit teckhnikán csináltunk egy kis krétaporral fűszerezve. Akkor jöjjön az udvar. :) Eltörük a betonpadokat amik azért voltak odarakva, hogy majd csinálnak belőlük másikat mert elék romos volt. Télen a kicsiket 20 centis hógolyókkal headshotoltuk, a jegen amin csuszkáltak ellöktük öket. Nálunk az ebédlőben a konyhásnénik a fail-ok. Van amikor akkora bénák, hogy elejtik a levesestálat. Dúrva dolgokat direkt nem mondok mert eléggé ******ök szoktunk lenni.

Nálunk is volt pár dolog... Egyik volt osztálytársam tavaly év vége fele a kémia tanárnak azt mondta, h NYASGEM, mert nem engedte neki, h amikor kiküldte óráról, a cuccát is vigye ki magával. Szintén ő leköcsögölte O.fő-t szemtől szembe. Egyik volt évfolyam társam Témazárós FAIL-je: írt egy írólapra puskát, amit a tanár nem vett észre, és sikerült neki, de a témazárós füzetben benne hagyta a puskát... xDDDD Egy másik volt évfolyamtársam doga FAIL-je: 15-ben az 5 megvan 2-szer, maradt az 5..... xDDDD Megint másik volt évfolyamtársam kémia órán a terembe menet a táskájával leverte a kémcsőállványt teli kémcsővel.... Ismét másik volt évfolyamtársam matek órán nem értett vmit, és kérdezéskor így szólította meg a tanárt: ,,Anyu!" xD
A volt osztályommal sorakozunk töri órára, de a tanár 10 perc múlva se jön. Csendben felmentünk a terem elé, majd ott vártunk egészen a jelző csengőig (5 perccel óra vége előtt van a jelző csengő). Ekkor vki lement a tanáriba, és megkérdezte a tanárt: ,,Tanárnő, nekünk nem töri óránk lett volna?" Erre a tanár: ,,Ti tiszta hülyék vagytok! Mért nem jöttetek szólni?!" Erre volt osz.társam: ,,Hát gondoltuk majd jön tanárnő, ha akar...." xDDDDDD Szintén töri óra, már v 30. órája, h minden órán írunk dogát, amit mindenki utál, ezért kitaláltuk, h senki se fog nevet írni a dogájára... Persze mindenkinek egyes lett... xDDD A kémia órákról tudnék egyes mást még mesélni, mert ott annyi minden volt (pl. Izolda nevű volt osztálytársam év vége felé, h megkapja a 2-est, mondta a tanárnak: ,, Jajj, tanárúr, adja meg a 2-est, és cserébe olyan finom sült csirkét csinálok magának, h megnyalja mind a 10 ujját!" (mellesleg félig roma származású xD)), de azok inkább apróságok.

Kolta hova jársz? Gépipari?

Igen oda, miért te ismered a sulit, vagy most derül ki, hogy osztálytársam vagy? :o

Én 9/C s vok =) Te?

Ma behívtak reggel 9:00 kóruspróbára, és úgy kb. a kórus fele jött el. Na de most jön a vicc: Amikor már vége volt mindennek, mentünk haza, betoppant az ajtón az osztálytársam. Olyan álmos volt, hogy észre sem vette hogy mi vagyunk azok, és bement az ebédlőbe mert ott volt a próba. Én elbújtam az ajtó mögött, egy 2 perc múlva kijött, és megkérdezte a karnagyot, hogy hol vannak a többiek? A karnagy alig bírta abbahagyni a röhögést, ő meg nem értette miről van szó.

Nyelvtan órán 1 szöveget kellet leírnunk, amit a tanár diktált.
A tanár diktálja: "Arany János legnagyobb sikerét Toldival aratta."
Erre én visszakérdezek: Miért, mezőgazdász volt? xD

Az ebédlőben-A konyhásnéni összetör egy tányért,az osztálytársam meg megtapsolja xD
nem uszta meg-osztályfőnöki figyelmeztetetés.

Mentünk tesi órára,előttünk egy 2.os hirtelen odahányt mellénk.  :D
Szétröhögtük magunkat.  :D

Hát, ide még nem írtam. Ebédlőben vagyunk, gyerek megy helyére, egyszer csak elesik, és felordít:
- A k***a isten b****a meg!
Mindenki odanéz, 5 másodperc hatás-szünet, majd teli torokból elkezdünk röhögni.

Vagy:
Van egy hülye osztálytársam (név szerint Bence). Nah szóval matekóra, írjuk:
 153
- 21   (Látszik, ez egy rohadt 1szerű kivonás, egy hülye meg tudja csinálni.)

mellettem ül, beírja:
 153
- 21
 174

Mondom neki, "Te hülye vagy?"
Aszongya: "Nem, csak tudok összeadni. Mondom igen, csak az a baj, hogy ez kivonás..."
Vár egy kicsit, radíroz, beírja:
 153
- 21
 459

Mondom ez még mindig nem kivonás, erre: "Nem baj, majd asszondom beba**tam."

Szóval ilyen hülyék is vannak ebben az iskolában...

Kirugtuk az ablakot, és rákentük az egyik 3.-adikasra, és ő jött ki bűnösnek. xD
Utolsó óráról el lógtuk mekibe, és mikor vissza értünk megkérdezte a tanár, hogy hol voltunk. Mekiben tanárnő. Elmennétek nekem egy sajtburgerért? Hát ugye azért küldött el minket mert utál minket, mert mindig kikészítjük szegényt.xD

Osztályfönőkin a gáz sprének a szívásáról volt szó, eggyik debil osztályátrsam ráirta egy A4-es lapra hogy Sárika néni meg Trabant kipufógótt szivott és azért ennyire hülye, a tanár meglátta elkezdett dühőngeni mi meg majdnem kiköptük a tűdönket a rőhőgéstől.Meg osztályátrsamék megszagoltattak egy gáz sprés dobozt a kutyával és elvezette őket egy döglőtt macskához, én meg beórditom:A maccsak is szivott, az egész osztály rőhőgött..!Meg másik osztálytársam kiplakátolta a suliba, hogy "Nem használt barátnőmet cserélem egy BMW-re"xD. ;D :)

Még eszembe jutott valami. Megint egy volt német tanárral kapcsolatban. Ő olyan, hogy semmit sem vesz észre stb. Kicsit dilis, ezért szerettük.
Egyik órán diktált. De úgy, hogy elmondta magyarul is, németül is. De nekünk csak németül kellett írni. Egy mondatot 3x diktált magyarul-németül. Mindent írtam. Szó szerint MINDENT. xD Közben összetűzésbe került egyik kedves (vagy kevésbé kedves) osztálytársammal. Leírtam azt is. Amíg a többiek fél oldalt írtak én 2-t. Be kellett adni. Hát.. kövi órán megkaptuk. A német mondatokat kipipálta, a többi felesleget pedig áthúzta. xD És oda írta (németül, azt hitte nem értem. xD), hogy többet írtam a többieknél, írjak kisebb betűvel. xD

No hát akkor énis írok,mi általánosban nagyon rossz osztály voltunkxD van 1 csomó ilyen,és hasonló történetem.No igen,asszem ez 7.-ben volt és ápr. 1 .A mi volt ofink szó szerint retteg a pókoktól,meg ugy egyébként a rovaroktól,ezért engem megkértek h szerezzek mű pókokat,meg bogarakat,ugye ezek voltak is nekem,és bevittem..hát,még óra előtti szünetben rákötöttük a tanári asztal feletti lámpára a szőrös műpókot..és amikor bejött a tanár,mindenki ártatlan képpel várta h milesz,a tanárnő észrevette h nincs itt vmi rendben,de nemigen érdekelte..leült és az első padsorból ülők a műpókot zsinegen lassan leeresztették,mindenki elkezdett röhögni,a tanár még mindíg nem értette h mivan..és ekkor le eresztették hirtelen a fejére a pókot,erre a tanár felpattant(egy nagydarab tanárra kell gondolni) és elkezdett ugrálni és kiszaladt az osztályból..de úgy h visszasem mert abban az órában jönni xĐ és így lógtuk el a nyelvtan órát .. :D ;D

egy másik eset(8.oszt) meg az h az egyik gyerek hozott 2 maszkot,az egyik egy koponya formályu..a másik meg a sikoly filmből aza..pofa..xĐ Ugyanúgy az oszt.főnökkel csesztünk ki,az egyik oszt társam a koponyás maszkal beállt az ajtó mögé..a sikolyos maszkal meg egy másik a tanári pad alá a szék helyére,bejött a tanár,becsukta az ajtót..de megint majdnem a szívbajt hoztuk ráxĐ ugye mindenki röhögésben tört ki,megint kiszaladt a tanár..nagysoká(ami beletelt az óra felébe) lenyugtattuk h nincs már semmi trükk..vissza bejött..na ugye ottvolt még a pad alatt a másik..amikor azt is meglátta a tanár..megin kiszaladt xĐĐ és még1 nyelvtan órának lett kampec..xĐĐ ;D :D

Nah, van mégegy. Ez csak kisebb dolog, néha odamegyünk 1-2.-osokhoz, és elkezgyük (direkt írtam így):
"Kérsz BMW-t?" Kb. mindegyik asszongya igen, mi meg röhögünk. De miért?

BMV-nek ejtjük, ez rövidítése a BenzinMotoros Vibrátornak xD (legalábbis lehetne.)

Meglátszik.

1x 7edikben egy oszt. társam fogta a partwish nyelet, és nekidobta az ajtónak annak a reményében, hogy lepattan róla, de hát nem így történt. Jó ideig ott volt az a lyuk.
Később egy osztársam a folyosórol a partwish nyelet olyan erővel nyomta be a lyukon hogy az ablakig repült, ééééés NEM tört ki :D :D De elég nagyot csattant.  :)

Másik meg...Oszt társam átugrott a szomszédos padról a tanári asztalra, az meg összecsuklott, amikor átsétált a tanári asztal másik oldalára, és leugrott róla. xD

Meg olyan is volt sokszor hogy a gyereket ráerőszakolták a partwish nyélre, aztán két oldaról megfogták, és föl-le, fö-le. xD Ezt hívtuk botolásnak. :D

Mi tavaly 7.-ben beragaztoztuk ápr 1. az ajtó kilincsét és az elötte lévő padlót.Énekünk volt és szegény tanárunk belelépett a ragasztóba a 20000 forintos csizmájával + amikor kiakarta nyitni a termet nem tudta levenni a kezét a kilincsről kész volt ;D.Aztán feltakarítottuk(sajna) aztán elkezdte a tanítás közbe meg ott sírt hogy tönkrement a 20000 forintos csizmája meg hogy mi így megszivattuk őt. ;D

Mi tavaly tampont raktunk kréta helyett április elsején  ;D És nem vette észre a tanár hogy nem ír semmit xDD...mivel minden nap úgy be volt baszva, hogy csak na xDD Volt olyan, hogy bement a szertárba(mivel ott tartja a piát  ;D), kijött 10 perc mulva.. és olyan pálinkaszag volt a terembe.. xD

Készülőben az avatóra... Ma is meneteltünk :-[!
Nazi ha még olvasod... Nap mint nap az Ady téren megyek át. Egy szőke göndör hajú barátommal, vagy kettő barnával. Az előbbi gyakoribb. Rengeteg ember van ott, de elég nagy az esélye, hogy találkoztunk. Amúgy meg GT-s vagyok, - ezt meg csak úgy mondom :D.

háát..tegnap az volt h kicsaptak 1 gyereket tőlünk..mégpedig úgy,hogy a tanár beírt neki 1 szaktanárit,mert folyton dumált órán..na a gyerek felállt és a naplót a csukott ablakon kidobta..egyenesen az útra és legalább áthajtott rajta pár kocsi xĐĐ

Pizzarendelés.
Tegnap rendeltünk egy rohadt nagy pizzát a suliba. Úgy volt, hogy szünetre érnek vele hozzánk. Kicsit megcsúsztak.
testnevelés-óra közepén, futásközben csörög a telefonom, hogy itt a pizza.
Kanyar le a pályáról, ki a suli elé, fizetés. Pizzával a kézben futás az öltözőig, onnan vissza a pályára futni.
Szaktanári.

EDIT: Kolta, én például ma is láttalak. Még emlékszem hogy nézel ki..
Majd rád ordítok valamikor.

Ez nem nagy...
Kedden szakmai oránk volt és ott voltak a 12.esek meg még a 9.esek, és szivattuk a 9.eseket
Meg fociztunk az aulába..(kicsi az aula.)
Ja meg a kávé automatára ráirtuk hogy.: Pacal 2 dl 100Ft
Délután adok képek ha kell...

EDIT.: Itt van egy kép.
(http://kepfeltoltes.hu/thumb/100917/DSC02831_www.kepfeltoltes.hu_.jpg) (http://kepfeltoltes.hu/view/100917/DSC02831_www.kepfeltoltes.hu_.jpg)
A képet a Képfeltöltés.hu tárolja.

Ma osztályfönőkin, szegény tanárt kiakasztottuk.Elöszőr csak hülyeségeket bepofáztunk aztán Fegyenc beszólt neki, hogy csak akkor megy moziba ha pornot néz, erre kiküldte.Aztán mondja, hogy venni kell zsebkendőt, én meg rá: Mi a ****nak?Nekem van elég.Erre engem is kiküldőtt, és még1 osztálytársamat is kiküldte, aki elővette a  telefonját szórakozott vele, mondta neki a tanár, hogy elveszi a SIM kártyát.
Erre a gyerek:Nem tudja kivenni.A tanár:Akkor áljál fel pityuka megszólal, áljon a faszom fel.Ő is kijött.Így 3-an ültünk a Német terem elött a tanárok meg ott járkáltak, a biztonsági őr meg rőhőgött.Meg tesi órán beszólt az egyik gyerek (a r*hadt szigorú tanárnak), hogy te hülye nyomorék.Erre a tanár:Feltudnálak jelenteni az új törvény miatt, mert közfeladatot ellátó személy vagyok.A gyerek válaszól:Jelentsél ha elballagok úgyis megverlek.Aztán bejött tanár úr is, az meg kérdi tőlle hány éves is vagy?Válaszól 100, közöd?Szóval ez a nap nagyon flash volt.

Az iskolai csínyek és a pofátlanság két külön dolog ...

Remélem egyszer jól szájba vágnak titeket...

Mi év elején bekentük májkrémmel a kilincset az óra előtt. A tanár jött be utoljára és ő csukta be az aktót ezért belenyúlt. Ő is röhögött magán meg mi is rajta.

Mai elég negatív élmény:
Testnevelés óra. Medicinlabda dobálás, 3 méter magasra, és annak az elkapása. Egyszer csúszott ki a kezemből..
Úgy fejbe*****tt, hogy eléggé szédülök itt a széken.

Mi nagyon bekezdtünk így év elején..:Első nap kiakartuk akasztani a tanárt.Vettünk 4 kotont, szépen kidiszitettük az osztályt. :) A kilincsre is raktunk,meg a tanári asztalra is ;D Még tetszett is a tanárnak Oo...Meg mostanában szemetesnek használjuk a szekrényünket,ezért a tetején áll a szemét,nem ajánlatos a közelébe menni.Meg a lány öltözőbe bementünk 2 haverommal elbújtunk,nem vettek minket észre a csajok,de a Tesitanár épp akkor jött be mert meg akart velük valamit beszélni.Mi meg ott állunk remegve a Lány WC be ami csak egy fülke,és jött volna végezni a dolgát a tanár...Na amikor hallottuk hogy jön akkor már be voltunk sz@rva... ;D És akkor viszafordult mert hívta az igazgató :Đ Na ott volt adrenalin rendesen...  :-*

Élmény ital nélkül... Látod könnyű letenni az alkoholt :D.

Nálunk mostanába töri órákon azmegy, hogy a csajok hátul nyögnek, a fiúk meg "kan teheneset" játszanak!  :D
Hát nagyon dúrva...
Német tanár bekattant, és megdobáltál krétával.  :P

Igazából az egész tanév eddig egy humorpiculá!

Mostanában facebookozunk a padon :) Egyik nap találtunk valami idézetet az egyik padon, és mellette más írással egy "Like" gombot, és hogy "2 embernek tetszik". Azóta egyre több helyen látjuk, meg mi is írogatjuk, például "Olasz óra - DISLIKE - 26 embernek nem tetszik" :P

Hát ez hatalmas. Ma a földrajztanár: Gyere ki fiam beszélj valamiről. Mindegy, hogy mi az. Erre: Nos! A nők 90%-át érinti a hüvelygomba. Tanárnő lehet hogy maga is e kör tagja. Erre annyira pipa lett, ellenőrző stb... Meg állnia kellett a srácnak egész órán. Durva volt  ::).

Nekünk ma földrajzórán, azt mondta a tanár:Psssz cs... (beszéltünk).Persze bent maradt a felyünkben, következő órán (nyelvtanon)bent maradt mindenkinek a felyében, és kb 10-15 en Pssz cs... hát igen ki is hívott minket felelni. :P

Nálunk ma nyelvtan órán megszólalt az egyik gyerek telefonja. http://www.youtube.com/watch?v=N0LP6RgGOvA
Így. Hát, az egész osztály dőlt a padból a tanár meg csak annyit fűzött hozzá, hogy nyam nyam. xD

Jaj én azt el is felejtettem, oszt társamnál most az a divat mindenre visszakérdez, ír a tanár egy szót mondjuk "hallotta",
a gyerek kb 10-er megkérdezi hallotta, tanár 10-er igen, és akkor utoljára mégegyszer feláll kinyújtja a karját az volt a szó, hogy "hallota"? Mindenki röhög általában. xD

Egyszer osztálykiránduláson, kaptunk 2 óra szabad császkálást a városban. Szépen ment mindenki a feje után, de többség a Reál nevezetű kisboltba ment. Mi másért, ha nem piáért. Osztálytársaim vettek vodkától elkezdve a sörig mindent. (És nem 1 dobozzal, hanem minimum 6-ot) És nem a fiúk ittak, hanem a lányok, elég durván leitták magukat. Sör, cigi, vodka azért az elég ütős. Na nem is ez a lényeg, hanem, hogy 3/4 óránk volt vissza érni a helyszínre, hogy indulhassunk tovább. Dehát a lányok full mátósok voltak. Ezért mindenkit megkelett fogni, hogy nehogy elessen, egyik felordít hogy wc-re kell mennie. De csak pénzel működött. És ordít a csaj, hogy bepisileeek. Amíg a wc-leány megpróbált bejutni a wc-be, addig a másik mindenkit ölelgetett, hogy szereti. És valahogy a buszon ki józanodtak, deközben valami roma zenét énekeltek.
Másik élmény, amiből lenne 1000, de nincsen hozzá türelmem leírni, de ezt leírom. Szóval, mai napon. Elkezdtünk röfögni. oO Tanár mondja, ha nem fejezzük be beír mindenkinek malackodásért. ;D

Még harmadikban azt hiszem, osztálytársaimmal azt játszottuk ősszel, hogy a sapkát a szemünkre húztuk és egymást akartuk megfogni, persze osztálytársam sietett, gyorsan futott és neki a fal hegyes végének, betörte a feje de nem ez a vicc, nem betört csak egy picit berepedt neki, állítólag nem fájt neki miután ki jött orvosiból, de ilyen kacsás sebtapaszt kapott és mindenki röhögött rajtani, utána sírt állítólag fájt neki "" de mert kinevettük. xD

Ez miért hülyéskedés?

Sztem az a topic címe, h: Iskolai ÉLMÉNYEK,hülyéskedések!

Tegnap a szünetben a barátom mondja hogy wc-re kell mennie de lusta elmenni másik haverommal kitettünk 1 banánt az útra ő meg pont arra járt azt 7 mp ig csúszott és pont be a wc be XD

Ma angolórán osztálytársamnak megcsörren tlefonja:Jé csörög, csörör
-Nem csak csörög vibrál is
-fuu én azonnal felvenném
-Veddmárfel veddmárfel!!!
És ilyen meleges hangon az a neve Meleg csengőhang mindenki akkorát röhögöt

Mi az 5-es általános  suliban osztálykiránduláson kaptunk 3 óra szabadságot ezért hát elmentünk csövezni. Oszt. társam hozott szakadt ruhát meg feliratos karton lapokat. Mi meg elfelejtettük hány óra, mentünk oda a kocsikhoz és pont a mi buszunkat állítottuk meg hogy: ,,Alamizsnát adjanak". Erre a buszsofőr meg kiadott 2000 Ft-ot és mi meg szépen felszáltunk észrevétlenül a buszra.
Összesen 50000 Ft-ot kapartunk össze. :D
 
Másik ügy: Kémia órán dumál a tanár a periodusos rendszerről mi meg azt eszeltük ki hogy: Oszt. társam ki megy a retyóra és felveszi az ilyen pápás öltözetét. Én meg amikor látom hogy jön kikiáltom hogy: ,,Itt jön a tiszteletes I. Lipécz pápa!" És erre ő bejön nagy lassan, császárian.Mindenki dőlt a röhögéstől még a tanár is, és azt mondta idézem:,,Annyira megnevetettetek hogy nem kell felelnetek 1 hétig!" Tehát a végén jól jártunk. :)

Csak én érzem úgy, hogy egy-két dolognem tükrözi a valóságot?


Mai: Sulinkba, jár egy elég idióta gyerkőc. Kedvenc tesitanárunk betiltotta a nevét az óráján.

Kedvenc napszemüvegemben mászkálok a suliudvaron, amikor szembejönvelem egy csaj(elégennyiróla). Megállít, és mutogat a szemcsimre:
Ez nekem kell!.
A dohányzó melletti bokorban ráncigált, folytogatott..
Az ofőm egyszercsak megszólal a bokormellől:
Mitcsináltokti ott?

 

Ma "gyengéden" 9, azaz kilenc darab órám volt. Játszottunk egy jó focimeccset, és megjöttem, majd az a fogadtatás várt, hogy a kávéfőző felrobbant. Nesze Kolta, le is vágta a villanyt. Ergo Most már minden oké. Amúgy nem tudnám megszokni ezt a sok órát. No bátyja! Ide a rozsdás bökőt az oldalamba!

Még tavaly 7WC kefével elkezdtünk verekedni és a tanár belépett és a feje fellet repült el a wc kefe ezért egy intőt kaptunk is.Mostanság 8 létemre inkább mmmár csak német órán pókerezni szoktunk(zseton nélkül az kicsit feltünő lenne).

Miközben a tanár diktálta a matek doga feladatait, az egyik osztálytársam elrontotta és elordította magát: b*ki

Jah meg papír galacsinokat lövöldöztünk egymásra ének-órán, és én fejbe lőttem a tanárt. Kaptam is egy beírást.

Német órán az osztálytársaimmal angolul szoktunk beszélni.

Matel órán az egyik nyomi gyerek felordít h "NE PISZMOTÁJJÁMÁ A CERUZÁDDAL" xD (ne piszkálj a ceruzáddal). De nem bírta rendesen kimondani. xD Egész szünetben mindenre rámondtuk h piszmotál. A gyerek meg enyhén ideges lett.

A mögöttem ülő gyereknek leesett egy tankönyve a földre, és jó parasztosan elordította magát: HINNYEEEEEEE
Nem tom ismeritek-e Karsay11-et. Na ő a hinnyés gyerekkel, a takarító söprűivel szoktak kardozni.
Most 3 cigány lebukott hozzánk, és az egyik ének órán elkezdi, hogy tiltja a vallása az éneklést.
Mivel nem nagyon bírjuk az ének órát, a tanárnak ordibálnia kell, hogy túl harsogjon minket, erre az egyik gyerek elkezdi: a f*nak kiabálsz nem  hallom a zenét.(órán zenét szokott hallgatni)

Ma jöttek be hozzánk nyolcadikosok bemutató órára. Hát, megismerték a suli minden hülyeségét/hülyéjét. Amúgy jófejek, egész jól elszórakoztunk velük :)

Így volt nekünk is majdnem.
Úgy, h van egy keresztény gyerök(am majdnem mindenki keresztény az osztályba :P )
Megszólal Rajz órán: Mondta anyám, h tiltja a vallásom, rajzoljak!!
Aztán még ő akarta munkájára 4-est xD

Nekünk erre mindig azt mondja a rajztanárunk, hogy oké, nem kötelező rajzolni, de akkor egész órán írja egy lapra, hogy "Utálok rajzolni. Utálok rajzolni. Utálok rajzolni" :)

Nekünk meg az Utálok rajzolni helyett kapásból karó...

Biosz órán  harántcsíkolt izom szövet helyet harántcsikló izom szövete mondtam majd meg dögöltünk a röhögéstől :P

Nálunk múltkor az volt,hogy az egyik gyereket angol órán kihívta a tanár felelni,jó..a gyerek kiment..ugye nem tudott semmit,szval ott hülyült mindenki előtt..a tanár oltotta is rendesen..már mindannyian dőltünk a röhögéstől..ekkor megszólalt a mobilja vmi hülye röhögős csengőhangal..az egyik osztály társam hívta fel szívatásból,aki a hátsó padsorban ült,így senki nem vette észre,hogy mit ügyködik ő ott..de nem is az,a felelő gyerek beleszól a telóba: ... ne szórakozzál b+.  Na,így nemcsak a felelő,de még a másik is szívta egy 1-esel :D ;D


Egy másik eset,bár ez az év elején volt,új osztálytársak..új iskola..ezért be kellett mutatkozni..stb. Az egyik gyerek elkezdi magyarórán: ''Az én nevem Petőfi Sándor.K*rvára egyedi vagyok,le sz*rom mások véleményét,az enyém sem nagyon érdekel,ezért mindenki kapja be.És aki nem tanulja a verseimet mer megkeresem oszt ott b***om meg ahol van. '' mi szakadtunk..de a tanár..hát az más helyzet..szerintem még azóta haragszik rá.. :D

A mi osztályunk nagyon illedelmes és jó osztály. Viszont ma logopédián diktáltak nekünk hiányos közmondásokat és azt kellet kiegészíteni. Az egyik ez volt:
Tanulj.... , ..... lesz belőled.
Én meg ezt írtam: Tanulj disznó, ebéd lesz belőled.
Tanárunk 5 percig röhögőt aztán megpróbálta röhögés nélkül elmondani a helyes megfejtést.

Én egy 80 éves öregemberrel szorultma lift-be gondolhatjátok:Hááááát fiam udlátszik beszorultunk nyugoodj meg ugyis kiszabaditanak minket -.-  KB ezt nyomatta XD aztán egy elsős gyerek ka kival a kezében mászkált az udvaron szétkente a falon marha nagy volt  ;D ;D

A tanár fizika órán írta táblára és mi meg elkezdtünk hajigálni a papír galacsin és a tanár mellet haladt el kb 3 cm a tanár meg szerintem tudjátok mi lett a kövvetkezménye

Ma megbeszéltük az olasztanárral, hogy halasszuk el a témazárót csütörtökre. Viszont csütörtökön nincs is óránk :)

Tesi óra után amikor öltözködtünk bejöttek a nagyok és az egyik kér a másiktól 1 öngyújtót az odadobja neki az közben fújta be magát és ráspriccelt a lángra...és lett 1 kis jó lángszóróXD mondjuk kicsit veszélyes de tök jó volt ott nézni:D

Ja, jó kis látvány. Még régebben csináltunk ilyet, a játszóteres pinpong asztalra felállítottunk egy hókupacot, elé egy gyertya gyújtva, aztán mehet a spré :D

xD. Ezt idén télen megcsinálom én is osztálytársaimmal. (Ha lesz hó!? :/)
Ma angolórán dolgozat.Megírtuk, beadtuk. Mindenki egyből:1 hiba ötös 2 hiba ötös... Mi 3 haverommal egész órán ezzel szivattuk a tanárt.
Óra végén tanár jó ott az Andrásék csapata 1 jeggyel rosszabat kap, mi meg ha 1 jeggyel rosszabat kapunk lehet még ötös. :/ xD

A tanár töri órán vetített egy bemutató és lesett minden a vetítő a hangfal az egyik gyerek megfelfordított hogy azta k*rva és a tanár meg nem vette észre hogy felordította nagyon nagyonvolt XD

Ma töri. Gyerekek, ma négy szerencsétlen dolgozatot ír. Mondom: Fene egye meg bátyja', mondom úgyis én írok elsőként. Na mármost, az első felelő Koltay Attila. Mondom. Hát ilyen nincsen, csak a mesében. Enyhén Babi Nénis stílusban. Végül aztán összehoztam valamit, ilyen az élet. Kléni: Ötletet adtál nek(em)ünk.

Tényleg poén tud lenni az ilyen, csak ez nem igaz. Már több kitalált történet is van itt, de ez az, ami tökre nem életszerű, mert nem valószínű, hogy a fickónak aki dobta olyan gyújtója volt, ami ég ha már egyszer meggyújtották, mert az eléggé drága ahhoz, hogy csak úgy dobálja (meg miért is pazarolná a gázt, hogy úgy dobja el ? ). A sima, meg nem ég, ha nem nyomod a gázadagoló gombot. Ha meg már a kezében volt, és úgy fújta, miközben égett, akkor egyrészt hülye a csávó; másrészt ügyes, mert ezt megtudta csinálni; harmadrészt elnézést kérek a vádaskodásért.

Vigyázzatok, mert ha beindul a kicsike, nehéz lefékezni a mellett, hogy megsül a kezetek :D

Ma irodalom órán, szokás szerint, hülyítettük a tanárt!
Osztálytársam az ellőte levő lánynak kikapcsolta a melltartóját erre a tanár felordít: HAGGYÁTOK MÁR ABBA A MELLTARTÓZÁST! /mellesleg a tanári szoba mellet van a terem/
+ legtöbbször eldugjuk az irodalom tanár elől a szivacsot (: Volt már virágtartóban, a falon levő hangszóró tetején meg ezernyi helyen!

Ma úgy írtunk olasz dogát, hogy előtte felírtuk szünetben a táblára kb. 5-6 ige ragozását, névmásokat, minden hülyeséget. Tanárnak nem tűnt fel :D Ettől függetlenül rohadt nagy karó lesz :D

Nálunk infóból felelet volt, egyik kérdésben az állt, sorolj fel mindent amit a CU-ról tudsz. ez nem a kémiai elem, félreértések elkerülése végett
Osztálytársam mondta a tanárnak, hogy semmit nem tud róla, a tanár meg azt felelte, írjon oda valamit.
Ez a hülye meg leírt a rézről mindent :D

Irodalom órán egy olyan teremben voltunk ahol az ajtó nagyon régi már ki is akarták cserélni és alig állt na beszél a tanár és akkor pufff eldőlt az ajtó és a tanár felkiált juj mi meg mindannyian röhögtünk XD olyan hangos volt hogy a folyosó végén is hallották és mindenki kiment hogy megnézze mi volt ez:D

Háát, ma egy osztálytársam, akit nagyon felhúztunk, meg 3-szor kellett felelnie ugyanazon az órán (nem is mondom mi lett a jegy :D ), és ideges volt, és a tanár leküldte a biosz terembe vmit felhozni. Alig akart lemenni. Amikor kiment, futott mint a ló, azt nekirohant az igazgatónak akinek forró kv volt a kezébe, az meg neki ment. Elsőnek nem tudta ki az, azt felkiállt, h: Minek állsz elém te redvás p***!
Megnézte az igazgató volt az. Felkiáltott az igazgató, mindenki kirohant az osztályból azt felment az igazgatóiba :D Azóta nem láttam :D

Angolóra van, dejó. De: hülye Czinderi CZ-VEL (csak hogy neki is tettszen) ordibál össze-vissza, tanárnak elege van, büntetődoga mindenkinek, aszt még ő sír, hogy mér ír ő is dogát  xD

Másik, ismét angolóra, leverem a tolltartóm, kiömlik belőle minden. Oké, lenyúlok, füzetemre támaszkodom, majd hirtelen zutty! a padlón kötök ki. Csajok sikítanak (igen, elég hülyék), többiek röhögnek, köztük én is, tanár kérdezi: "Tamás, mit csinálsz ott???" Erre mondom:
- Háát, csak fekszem a főldőőn és szedegetem fel a cuccaiim...  ;D

tudni illik nekünk 3 nyelvet kell tanulnunk. (magyar, angol, német) amiből egy a tanárunk. Szegíny 70éves Marika Néni. Bejön hogy nagyba tartsa nekünk a németet, mi meg addig magyaráztuk neki, hogy magyar van, amig el nem hitte ;D
Jaj most jutott eszembe, a nyári tábor.
Nos gondoltam, mert előtte még tanév közbe hallotam hogy sok jó csaj jön a táborba. Vetem egy 5 doboz gumit. Jó ez meg nem vicces. Jó akkor megyek a buszhoz, meglátom hogy itt a gumi el fog fogyni, csupa jó csaj... What The Fuck???? 2 táskám volt. Egyikbe a cuccom, másikba a gumik. 2 tök ugyanolyan kinézetű. Erre én még félálomban fél 5kor, még kettőt látok mindenből, és se kép, se hang. Na mit láttam, hát 4 (ami amúgy 2) tök egyforma táskát. Na jóvan, tudom hogy másnapos vagyok, azthiszem hogy 4et látok, ezért felkapok egy táskát. 3-at tippelhettek hogy melyiket vittem. Megyünk tihanyra, és én KB fél úton felordítok, "G*ci csak a kotont hoztam!" Na jólvan, mindenki röhög. Na jó, nem csak ez a vicc. A srácok olyan töketlenek voltak, hogy este tőlem kértek, hogy hát tudod, mondtad hogy csak izé és hát... Tudnál adni?
Én meg ott áltam mint egy díler ;D nagyon nagy show volt

Tesi óra előtt öltöző... Zuhanyzó műanyag ajtójára ráfújtunk minden féle formákat dezodorral és meggyújtottuk öngyujtóval.
Épphogy sikerült eloltani mielött jött volna a tanár. 
 Olaszórán ülünk már kicsengettek 5 perce a tanár magyaráz, magyaráz... Megkérdezem: Bocsánat tanárnő de tudja, hogy kicsengettek. Mondja: Nem. Nem tudtam, sajnálom. Feladom a házit és mehettek ><  Így késtünk el majdnem tesiről ><

Ma nagyon megszopatta pár osztálytársamat az osztályfőnök. Azzal kezdődött az O. főnöki óra, hogy kihívta az embereket az asztalához, és mindegyiknek egy-egy "hivatalos" (majd a vége fele kiderül, mért raktam macskakörmök közé) lapot adott, aminek a címe: Tanulói jogviszony megszűntetése. Remélem mindenkinek egyértelmű (Akinek nem: Iskolából kiíratkozás valamilyen ok miatt [suliváltás, bukás*, stb.]). Rá kellett írniuk a nevet, és hogy melyik suliba iratkoznak át. Akik lapot kaptak, azok szinte sokkos állapotban voltak, volt aki majdnem idegbajt kapott (remegve beszélt), az osztály másik fele meg csak nézett, hogy WTF? Aztán kiderült, hogy ez csak egy próba volt (fake volt a lap), az o. főnök azért csinálta ezt, hogy észbe kapjanak az eddig (1-2 dologból) bukásra állóak. És nem, én nem kaptam. :D

*Mivel nem indul több gimnáziumi osztály, ezért vagy az A osztályba, vagy másik suliba kell mennie annak, aki megbukik.

Mint köztudott ma volt az ölelés napja.
Egyik osztálytársammal tegnap kitaláltunk egy versenyt 1 Mars csoki összdíjazással. Azon versenyeztünk, hogy ki tud több embert megölelni ! Egy lapon aláírással lehetett bizonyítani, hogy tényleg megölelted.
Reggel 4:30-kor keltem, csak azért, hogy a legelső busszal beérjek Tatára és ott legyek a kolesz nyitásánál. Odaúton csak 2 embert ölelhettem meg :( a többi nem engette ;D. A kolesz nyitásánál viszont kb 60-70 aláírás gyűjtöttem. 7:45-kor futottam át a sulihoz hogy minden bemenőt megölelhessek. Mindezt megcsináltam mind az5 szünetben. Most 473-nál járok, de még nincs vége a napnak ! Sőt most pótolnak egy ifi meccset :D Remélem sokan lesznek
Kell a csoki !!

Best élmény:

Karácsony az osztályban,mindenki szabadnak érzi magát.Ofő beszél.Én nagyban hintázom.Befejezi a mondandóját,én meg felborulok,semmi bajom,de hallom reccs.Mindenki dől a röhögéstől,nézem a szék kettétört :DDDD

Meg rajzóra nagyban,épp húzom ki a dolgokat,tussal.Erre kiborul :DDDKövi óra tesi,de 35 van.25 percig takarítottam :D

De a BEST:Matek óra,törtek átismétlése.Olvasd fel kisfiam ezt:Valami három ketted volt,erre azt mondja,KÉT NULLAD :DDDDDDDDDDDD

Kémiatanár, TZ osztásnál: "Jó, két csoport lesz, A és B. A mint ablak felőli, B mint bécsoport" :D

Még tavaly kémián valamelyik gyerek valamit elszámolt a táblánál és tanár mondta hogy nem jó a gyerek meg ott erősködött hogy az nem annyi és azt mondta a tanár hogy bocsáss meg fiam de én se vagyok hülye én meg a padtársamnak mondtam pedig az vagy és a tanár meg pont meghallotta  és azt mondta hogy hát ha te úgy gondolod  és óra végén az o főnök azt mondta hogy megne haljak még egyszer ilyet .

Remélem, hogy a tanáraitok túlélnek titeket.

Nos ez nem a i osztályunkba történt de muszáj elmesélnem! (xD)
Ismerősöm mesélte, hogy náluk amikor kezdődött volna az Orsz. Kompetencia akkor volt ez az 5 perces beszámoló.
Egyik gyerek már unta és bekiabálta...
-Kezdjük már a ku**a életbe!!!
Az első mérésről ki is küldték.

Német órán javító dolgozat volt azoknak akiknek rossz lett. Ketten kaptunk jó jegyet (2-es fölött) a padtársammal, mi nem írtunk.
A tanár elkezd köhögni mögöttünk ülő mondja h Robitusin xD Ezen már szakadtunk, de a tanár válaszol : - Allergiás vagyok rá.
xDD Ezen röhögtünk 20 percen át. :D

Suli után megyek buszhoz. Az egyik osztálytársunk anyukája ott beszélget osztálytársakkal, nagyobbakkal...
Azon volt felháborodva, hogy valaki lefényképezte a lányát. Oda megy egy nagyobb és veszekedik vele stb stb stb..
Kutat a táskájában, előkap egy kemotoxot (Igen kemotox) a lány felé tartja és ordibálja, hogy - Takarodj vagy lefújlak!!! xD
Nagyon odavágott xD Holnap lesz téma az biztos. xD

Nem nagyon mindig a 8 osztály azaz a mi osztályunk van témában
Hogy ne offoljak:
A német dolgozatnál a tanár ül az asztalnál mi meg írjuk a dogát és a tanár nem vette észre hogy puskáztam ezután így mindenki egyszerre elő vette a könyvet és mikor körbe járkált akkor a padtársam -nak is ki volt nyitva  könyve és a padtársamtól megkérdezte hogy ugye nem puskáztatok és az mondtuk hogy nem és a padtársam padjából hirtelen kiesett a füzet felkapta a tanár meg nem vette észre ><

Kémia órán olyan dogát írtunk hogy a tanár csak pár embertől szedte be + a füzetbe kellet írni. Akik hátul ülnek azok nem szoktak tanulni ezért ő hátrament. Én visszalapoztam mert elől ülők és nem tanultam. Így hibátlan dogát írtam volna ha beszedik. Aztán mikor én is meg a mögöttem ülő ember is befejezte elkezdtünk MSN-ni radírral. A tanár meg nem vette észre se a puskázást se az MSN-ést.

Ezt nem tudom rendesen megfogalmazni, szóval lehetséges, hogy nem lesz teljesn érthető. Szóval ugye egyik osztálytársunk UTE-be jár, nővére mindenben támogatja, de mi... Meglátjuk nővérét alap: "Fújj, fújj Újpest! Fújj, fújj Újpest!"... :D

Ma matek órán bejött egy nő,erre Márk egyből ezt monta:
-Tanárbááácsi bejött egy jó csaj.
Erre a tanár:-Az a feleségem.
A másik ezis a matektanárral történt:Mikor bejött egy olyan pólót viselt amin azt irta.hogy: The basic The basic.Kristóf meg szépen magyarosan kiolvasta xD.És kapott 2est.

Mi tavaly csináltuk azt (8.-ba) hogy odaadtuk a tanárnak a light kolát és kinyitattuk vele mert ugye gyenge fiúk vagyunk és nekünk nem jött össze...Megfogta a tanár kinyitotta és durván másfél méterre kicsapott a cucc, egyenesen a tanár orrába.Először mi röhögtünk, aztán ő ahogy takarítottuk fel.


Tény: Ha mentost Kola lightba dobunk akkor fel csap..nem kicsit.

Reggel fél nyolctól háromig a Székelyen, meg a fián (http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY) röhögni: felbecsülhetetlen. Komolyan, már fájt a fejem, annyit röhögtünk :D Csipp!

Fuu hozzátok is most jutott el..
Mi minden tanárt ezzel szivattunk...pl:
tanár:Mi lesz az ebéd?
mi:mentoloshurka meg stb..

Huh,nálunk ma volt a szívatás napja..a 9.b osztályt(avagy minket) a testvér osztály a 10.b-sek szívattak.A mi osztályunk a legfelső emelet,legszélső zugában volt,na az volt a 'feladat' ,hogy pelust kellett felvenni..és lemenni az udvarra(de minden osztályba be kellett menni kiröhögtetni magunkat.. :P ) Lent az udvaron már minden osztály,tanár+ a suliban dolgozó lent volt..és vmi hülye szöveget kellett mondani..egy részlet "..Ezennel megfogadom,hogy ezentúl 10.b-sek lábtörlője leszek,szót fogadok,állom a piát és a cigit,hogy ezzel is még jobban rontsam az egészségüket,továbbá mindig meghívom egy szódára,vagy sörre..." stb. Hát az osztályban vagyunk 39-en és mindenki a végén letépte magáról a pelenkát és páran elhajították ott(takarítók örömére ;D ) a többi meg hazavitte bekereteztetni.. Na erre elment a 20 perces nagyszünet..de jóvolt..márakinek ;D

Osztályban 2 aranyköpés:
O.T.:A bükk majom...
Én:Lassú a net.
Anett:MI VAN?!
Én:Mondom lassú-a-net.

Húú nekem régi élményem van még alsóból  ;D
Egy Varsánynak nevezett faluba jártam és ott sok kissebség volt :D
Nem bírták ha rossz jegyet kapnak vagy beszólnak nekik a tanárok.
Egyik nap a tanár beszólt az egyik gyereknek(már nem emlékszek  ::) )
Erre a gyerek felkelt és lepörgőzte mert ugye karatézott.
Ez 5. be volt gondolhatjátok  :D

A tanárunk ma nem volt formában ilyeneket beszélt:
feleltetés földrajd tájakat mutatni hangzavar van mondja (a felelőnek akarta mondani és az osztálynak egyszerre):
Nem DUMÁL csak BESZÉL  ;D
O.F óra van ki vagyok-ot játszunk a megfejtés nyúl
kérdezget az ember (akinek ki kell találni kicosda) azt kérdezi lila vok? mondják a többiek NEM erre a tanár:dehogy nem van lila NYÚL (kimondta a megfejtést)
3+5+6+5=81 (a tanár jól számol mer ezt kiirta táblára)

nah ennyi (nem voltak olyan viccesek de a tanár leégett :P...)

Ezek a hétfők valahogy mindig röhögősre sikerülnek:

Tanár: Szóval a reneszánsz szó jelentése újjászületés. Mi született újjá?
Valaki: Jézus!
[...]
Tanár: A reneszánsz emberközpontú volt. Ezt úgy képzeljétek el, hogy ha most egy filmet forgatnának belőle, akkor nem egy akciófilm lenne, hanem valami izé, az ideális férfival, és nővel, és a szépséggel.
Padtárs: Hát ezt úgy hívják pornó
Én: Csak az nem feltétlenül emberközpontú, tudod ló, szamár, stb.

A teve kimaradt. :(

Az én egyik legjobb iskolai élményem hogy....
tavaly 6.-ban órák után az egyik barátom (tudni illik nem bírja a fekákat)
kis 300ft-os játék pisztolyt hozott a suliba a csokik kint kosaraztak
oda sétálunk hozzájuk és elkezdi azt az összes 10 cigány-t fejbe lőni
mindegyik a fejét fogva ordított utána elkezdtek üldözni minket
futottunk ki az ajtón és a takarítót seggbe lőtte az meg úgy felugrott
és másnap az összes cigány osztály főnökit kapott ;)
(mert azt hitték hogy valamit a takarító seggéhez dobtak)

suliban tavaly (12-ben) azzal szórakoztunk, hogy a műanyag székkel tárgyakat lövöldöztük. Valaki ráült a székre, a műanyag háttmlát visszahajtottuk és mondjuk egy flakont, kavicsot ellőttünk vele. Volt, hogy a szomszéd templom tetjére fellőttünk egy kavicsot, az aulában az állmennyezetet kilyukasztottuk egy flakonnal, olyan erősre sikerült a lövés, éééés egyszer az udvaron találtunka földön egy rántotthúst (?) és úgy láttuk helyesnek, ha ezt átlőjjük a keritésen. BAkker ki lőtt már át rántotthúst keritésen műanyag székkel???

Fizika óra.Bejön tanárnő  azt mondja,hogy akik nem írtak dolgozatot most meg írják, elkezdték írni a dogát nekünk közbe kiosztották,a mellettem lévő gyereknek meg mondtam a válaszokat mert ő  nem irt dolgozatot  a tanár jön én ott mondom neki a megoldást nagyba ő nem vette észre.Majd óra végén még volt kb 10-15 perc ,majd a tanár felnéz, és hirtelen mondja Zolikám te nem írtál dolgozatot Zoli ere feláll oda meg elkezdett énekel a Mama miját :p és közbe meg írták a dolgozatot.Engem meg feleltette és a velem szembe
lévő gyerek meg  mondta hülyeséget az kérdezte hogy mondjak szigetelő anyagokat mondom üveg gumi már mondnám hogy föld és a fö felordít a gyerek hogy a víz is szigetel XD :D nagyon nagy volt

A mai napon megírtam életem első 0 pontos dolgozatát. Nekem ez élmény.

Ezt nem a szégyenfalra kellett volna írnod? "Szégyenfal meg!" (Ez a stílus most a verbális ébresztőhatású pofon kíván lenni, mert nem vagy hülyegyerek, hanem egy lusta és/vagy felelőtlen kölyök.) Miért kell neked az, hogy édesanyád megint eltiltson a számítógéptől? Mint nagy sportembernek két embert ajánlanék figyelmedbe. Ők ketten még tudtak focizni.
Détári - sztár volt, estin érettségizett a harmadik X körül, most egy alkesz edző valami járási futottak még csapatnál, de már a pokolba kívánják.
Koch Róbert Dr. (!) - sztár volt, a foci mellett elvégezte az egyetemet, most állatorvosként dolgozik és a foci számára kikapcsolódás.
Az egyes is egy érdemjegy, amit ki kell érdemelni; az elégtelen, annyit jelent, hogy a tudásod-ismereted az anyagból nem elégséges, de ez nem azonos a semmivel.

Feladóztunk, és volt egy gyerek az osztálban akit mindig szivattunk. Szóval feladózunk, és ki legyen először a kapus? Hát ő!
Aszondja: nem én nem leszek. Mi: Kapu vagy kaputó.

Hűha, nálunk szerda és péntek a röhögés napja, mert mindig akkor van törióra. xD görög istenekről volt szó, és mondta a töri tanár, hogy Zeusz volt  a főisten. erre első padban ülő gyerek elkezd röhögni. Kérdi tőle a tanár, hogy miért, elmeséli de úgy, hogy közben majd megfullad, oszt a tanár is lefekszik egy kicsit a padra röhögve. xD Aztán jött, hogy mi volt a nagy nevetés oka: A röhögő gyerek padtársa, most hívjuk Zefírnek, azt mondta arra, hogy Zeusz volt a főisten, hogy:"de csak mögöttem". Tudni kell, hogy ez a Zefír gyerek a legkisebb, és legvéznább az osztályban, talán még a legfiatalabb is. :D No és a tanár erre egy külön prezentációt tartott Zefír hülyeségének cáfolására: A mi emeletünkön egyel arrébb van a D-osztály, amiben összesen 4 fiú van. No, és a tanár története így szólt:" Most képzeljék el, hogy Zefír beront a D osztályba, közben még talán ledobja magáról a felsőjét is, befeszít, és azt mondja: Zeusz vagyok! " erre hatalmas röhögés, és folytatja:"Akarom mondani: Zefír!"xD"És azért azt is nehezen hiszem el, hogy attól a röhögés, és sikításrohamtól nem törnek ki az osztály ablakai."Mi már alig bírjuk, de azért rátesz még egy lapáttal:"De, még az is lehet, hogy lesz olyan lelkes ember a d-ben, aki Önként jelentkezik Zefírnél." De még mindig nem volt elég:"És ha van egy kis szerencséja, akkor nem fiú" xDXD

A mai Töri órán az eggyik osztálytársamat(mellesleg egész órán hülyéskedett) a tanár meg fogta és ki dobta a teremből szó szerint !xd

A mai napon egy pár gyerek nem halott a a csengőt és nem jöttek be órára.A  csengéskor meg (jelzőnél) benyitnak a tanár néz és az mondja "Na ti meg hol voltatok" ők meg álltak és csodálkoztak hogy ez meg hogy lehet. :D :) Nagyon nagy volt  :P

Ma szépen normálisan bemegyünk info órára és megkérdezem a tanár urat,hogy mit fogunk csinálni. Elkezdi: Szilvásbuktát, mert azt szeretem. 5 percig  vertük a padot. :D

Hát az osztály rajztanára elég rusnya mindeki gabi néninek szólítja
hülye oszt. társammal elneveztük babinéninek(ha nem ismeritek a vidit itt van a link: http://www.youtube.com/watch?v=RXg-2Us3NRY
tégnap(pénteken a másik hülye meg véletlen az mondta vagin(a)éni xD nagy volt

Mert úgy hívják? :D
Nekünk van egy babi néni nevű tanárunk. Tehát ne tessék cikizni, elég ha mi. :D Szinte minden tanár el van nevezve valahogy.
Bori - Bárány :D, Goddzilla, Kati - Kaki, Edit néni - Editke, Irénke - Zsírém, Meg biológiából az antilopoknál tartottunk és Eszternek hívják a tanárt. Anti lop - Eszti lop :D, meg régebben az egyik osztálytársam úgy köszönt a tanárnak h csók Zsuzsa. :D

Még Anno tavaly Dolgozatot irtunk,ez egy pár gyerek meg akarta úszni és kimásztak az ablakon és mi meg nem jelenetük, hogy nincsenek itt a tanár mikor a tábla felé fordult az óra végén akkor vissza másztak és megúszták a dogát nagyon nagy volt a tanár meg nem vette őket észre xD :D

Nálunk tesin elesik az egyik oszt. társam és hangosan mondja:
-A f*szom!Erre a tanár...
-Az még neked nincs fiam.

Elkezdődik az óra, hetes, meg az osztály fele sehol. osztán bejönnek negyed óra múlva. na hol voltak? csocsózni. xD És ez ment egy hétig minden órán. Nem igaz, hogy nem tűnt föl nekik, hogy már senki nincs ott. xD Osztán a hetes minden csocsózásánál oszt.fői beírást kapott a végén.

Magyar tanár morcos:
-Csula a tanári széken és az asztalon SZÉTKENVE  ;D
-A tábla teával lemosva  :D
-A plafonon zsepik. [Zsepi bevizezve majd fel kell dobni és ottmarad]
Kell ellén több? Nem, nem kell. Büntetés:dolgozat  ::)

Ma a vízről tanultunk kémián. A tanár mondja hogy a vízben élő állatok is meghalnak köztük a hal is ezért hívjuk őket halnak. Aztán mondta hogy a halak halanak is. Ezután pedig hal a harmadikon. Na az nagy volt.

Magyar tanár bejön.
Osztálytársam:Jól tetszik ma kinézni tanárnő.
Tanár:Kúrvára! Na fiam készísd ki az ellen őrződet! A többiek pedig egy papírt.


Töri óra.

Tanár:Lemászott egy majom a fáról és most itt ül előttem megsokszorozódva.

Hú most lehet hülyén fogok fogalmazni, de ezeket muszály közölnöm.
Szóval 7.osztály nyári táborban.
Az egyik gyerek hozott ilyen mini DVD lejátszót (úgy néz ki mint a laptop) nem tudom mi a pontos neve. A szomszéd diszkontban voltak ilyen faja ezer forintos filmek, meg is vettük a Halál művészetét.
Eléggé sz@r film, de ez most mind1. A lényeg, hogy este jól befosatta 3 oszitársamat.
(azt még meg kell jegyeznem hogy egy nagyjából 4*4-es szobában néztük 10 en.)
Na szóval, a srácok mennek át a film végén a saját szobájukba, de mielőtt kimentek volna, jól befosattuk őket, hogy:
Mi lenne ha most este egy alak homokká változna, becsúszna a kulcsjukon, és kinyírna mindenkit?
Hát az a 3-gyerek akit mondtam, este nem bírt aludni, de az még tett rá egy lapáttal, hogy oszitársam odament az ablakukhoz, elkezdett ordítozni meg zörögni. Aztán reggel lett nagy anyázás, hogy minek kellett őket így befosatni.

Másik eset, ugyanebben a táborban, spray-vel befújtuk a falat, majd meggyúltottuk.
Hát a fehér falon hagyott egy szép fekete foltot, amit kénytelenek voltunk egy újságpapírral, és némi raktapasszal befedni.

Ja és egyébként köszi a sok ötletet, lesz mit csinálni jövőre :D

Suli Kolta módra. (http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs1198.snc4/155043_126464697415367_100001555133270_172098_4450544_n.jpg)

Suli wc ben:
mindenki ottt áll a wc ben a padló tiszta hugy.oszt társam berohan bele a pisába,mindenki röhög az megáll a hugyban mer nem tudja hogy mér röhögünk.(mi nem a pisában álltunk)

Csak gratulálni tudok nektek.

Anyud büszke lenne rád.

Enél nagyobb szánalom nem is lehetett volna.
Szánalom egyszerűn ó,jó hogy nem pancsiztatok a "Pisában"

Na tehát még hetedikben új rajz tanár jött hozzánk.
A neve a lényeg ami nem más mint Paréjné Tóth Gabriella.
Nos amikor ezt fel írta a táblára enyhén ki nevettük.
Majd egyik osztály társam ki ment a táblához és be karikázta azt hogy paréj.
Azóta "parénak" hívjuk . ;D

Irodalom órán a tanár lapot osztott (véresen komolyan veszi, hogy mindenkinek be legyen ragasztva a füzetébe), ami nem volt olyan széles, hogy kitöltse a füzetlapot, ezért szinte mindenki elkezdett mellé jegyzetelni. Egyszer csak szól a padtárs, hogy nézd már, float:left :D
Aztán kb. tíz percig ezen szakadtunk, meg kitaláltuk, hogy az a beragasztott lap valójában egy iframe :D
Kocka vicc, aki érti, érti, aki nem, nem.

Az osztályotokban mindenki kocka? :o

Rajtam kívül csak ő, a padtárs :D

6 óra elkészítő
Már eltelt 20 perc hangoskodtunk meg hülyültünk,a tanár (a magyar) benyit erre megszólal nektek meg milyen órátok lenne erre mi csak az Adventi műsora várunk,neki meg ki ment a fejéből,hogy nekünk lett volna előkészítő.Nagyon nagy volt :D

Irodalom óra... Múlt héten feleltem, így (jogosan) gondoltam, hogy most nem én fogok. De nagyot tévedtem, mert az én nevem hangzott fel a tanárnő szájából..

Kami. Középiskolai előkészítő? Nem érdemes ellógni, mert a központin hasznodra válhat az ott tanult anyag ;) 

Nálunk már 1. óta van minden évben legalább 1 ilyen, hogy az osztálytársam (aki nem bírja "visszatartani"):
1.ben besz*rt
2.ban 2x behugyozott
3.ban volt egy matek óra ahol akkorát fingott hogy mindenki szakadt meg (de ilyen hangja volt h: ííííííííííí-prvcs) és ekkor valszeg be is f*sikázott
4.ben egy másik osztálytársammal: tesiórán nagylabdáztunk, oszttársam leesik a labddáról, de úgy hogy majd bele törik a háta, azt fingik egyet.
         Utána meg mikor áll fel mégegyet xD
5.ben nem volt naon semmi, csak annyi, hogy feltűnően furcsa volt, és tesi órán öltözéskor nem vette le a nadrágját hanem ráhúzott mégegyet.
         (gyanús volt egy kicsit és mikor kiment akkor kitört a röhögés)
6.ban meg megint fingott egy oltárit.
Megy egy másik gyerek iskolateje bennmaradt több hétig a táskájába, ozt egyszer kiesett a táskájából, kiborult és olyan büdös volt minha egy borz döglött vna meg. Ja és a borzról jut eszembe h a fingós-fosós-hugyozós oszt társam görénycsapdának hívtuk, de csak 4. ig mert utána nemsok mindenkivel beszélt. Meg olyanokat rajzol h egy dagadt ember eszik egy csirkecombot, és egy magas meg hátulról leszúrja egy karddal, és a magas azt mondja Megöltelek Feri ősellenség!! (azt oszt társam a feri is, a maegas meg az aki rajzolta.) Meg a györényfiú többször is megvert már embereket (mert provokálták). meg 2x felborította idegességébe a padját, meg egyszer kidobta a sapkámat mert kinevettem (mondjuk az osztály 99,999%-a röhögött rajta de mindegy...) Hát ennyi lenne.

meg volt olyan h a tanár iratott velünk dogát és tett fel egy kérdés amire mindenki csak nézett... de mindegy és akkor óra véén odamaente hozzá h ezt még nem tanultuk amit kérdezett, erre aszondja: Ennyire le vagyunk maradva? (megjegyezném h egy anyagot kb. 3 tanórán át rágunk... (föci óra am ez))

Szerintem ez inkább szánalmas minthogy vicces...

Suli disco volt. Osztálytársamék, mielőtt bementek volna ledöntöttek egy jó adag fütyülőst. Az egyik túlzásba vitte a jólétet, majd elfogyott a fütyülős. Bementek egyet táncolni, érdekes módon a tanárral táncolt, és nem tűnt fel senkinek, hogy a gyerek full részeg. Megyünk ki a nagy ajtón, a gyerek szorgossan szedi a lábát a lépcsőn, majd elbotlik. Le esett a lépcsőn, megfelejte a nagy ajtót, a tanárok hívták a szülőket. Tanár kérdezi a józan gyerektől aki melette volt, hogy mennyit ivott a gyerek. Háát, 1-2-3-4 Kortyot.( Persze több volt.) Sajnos így nem tudom leírni, hogy éppen hogynézett ki a gyerek, de eléggé vicces fejet vágott. :D

Nap tanulsága: NE menj ki az udvarra, és írd bele a hóba, hogy "GÁBOR IS GAY", majd menj fel a másodikra, hogy lefotózd, mindezt úgy, hogy egy tanár végignézi az egészet az ablakból. Ez amúgy még szombaton történt, csak most kapott el minket a tanár. Már ezerszer megbántuk ezt a gyerekes hülyeséget, és még aztán vele is beszélni, hááát, ilyen inkább többet ne.

Mi ugyanezt csináltuk csak mi bele írtuk a hóba,hogy 8/a és le is fotóztuk szerencsére egy tanár se vette észre.
Természetesen a kisebbek egyből le másolták...

régebben én az udvarról a másodikra dobáltam be az ablakon hógolyót. ők meg visszadobálták :D

Mi nyáron a vizibombát dobáltuk be az ablakon, amíg egy tanár nem dobta azokat vissza. Szerencsére nem lett semmi csak vizesek lettünk.

Mi a saját termünkbe és, hogy most rendesen kinyitható ablakok vannak utána a szomszéd terembe. ^^

Ha észre is vette se tudott volna miért megbüntetni, ebben nincs semmi sértő.

Nálunk Gimiben a gyerek odahányt az ozstályterem elé,és utánna tök nyugottan leült(a hányás ott van az ajtó elött!XD :))
A másik matekon feláll,és ráhány az elötte lévő padraXD,gyerekreXD,könyvreXD

Új suli,bemutatkozás,
Az egyik gyerek ezt mondja:

,,Sziasztok ...... ........ vagyok és félek a SZEKRÉNYMAJMOKTÓL.Jaj! Ott az szekrény(elfut a terem másik végébe)!''

XD röhögött az egész osztály :) :) :) :) :) :)

Legjobb dolog az egész suliban!
Péntek reggel bementem heti értékelés volt
az igazgató elkezd beszélni hogy valaki elcsavargatja a radiátort.
Ez még nem is annyira poénos a vicc az egészben az hogy a kis 5.
Befingott de olyat esküszöm hogy mikor az igazgató megérezte mondta hogy menyetek órára fogta
az orrát és ment a nevelőibe. Senki nem ment órára  percen keresztül ezen nevetett az egész iskola.
A másik az volt hogy van egy ilyen lejáró a suli pincéjébe és oda köveket szoktunk bedobálni
a fűtő tízórai szünetben lemászott hogy kiszedje a kb.2 kg kavicsot és az egyik
barátom vajas zsemlét dobod a fejére ;) ;)!
Kapott egy szaktanárit! De legalább mi jót röhögtünk! ;) ;) :D

Folyosónkon plakát:

Osztálytársam 3x akart megszivatni, mind 3x történt valami szerencsétlenség...

-tavaly: állok mit sem sejtve, egyszercsak belelök az ablakba. --> összetörik, fizetheti.
-idén No. 1: meg akart dobni egy alumíniumpapírból álló súlyos golyóval, eltalálta a szekrény ablakot, összetört --> fizetheti.
-idén No. 2: Állok mit sem sejtve, egyszercsak egy seprűnyelet érzek a hátsómban... a seprűnyél kettétört. --> szerezhet újat.

Mi 6.-ban osztkiránd.-on tv volt szobánkban (szerencsére, és kábeltévés) és este pornót néztünk + mindenki vett 2,5 l kólát amit megittunk. Így telt hát  ;)

Tudjátok karácsony meg minden szilveszter itt van :P hát ugye a jó madarak meg az összes fiú reggel megyünk beugrottunk a Lidlibe 20 darab szerpentin sprért vettünk az utolsó tanítási nap ugye  ::) és jön az utolsó óra fizika :D mi a szerpentin spért halkan kibontottuk és a tanár írt a táblára mi meg ugye szétlövöldöztük egymásra :D a tanár fordul vissza semmi nem tűnik fel nézi a lámpát egy nagy zöldcsík így log róla a tanár megszólal hát valamit lehet elrontottam a keverésbe (Közbe csinálta a vegyszereket is ) ::)

Nem az csak elmondtam mi volt

Lehet, hogy én vagyok a hülye, de nem kémián foglalkzoik a normál tanár a vegyszerekkel?

De van amikor fizika órán is csinálunk kísérlete.

Jajj,ezt a történetet nagyon szeretem :D
Még 4.-be volt.Egy osztálytársam,akibe minden csaj bele volt ábrándulva,csak én nem.Egyszer annyira dicsekedett magával,hogy(tudjátok van azaz illatos kézfertőtlenítő) fogtam egy kevés kézfertőtlenítőt,és a hajába nyomtam.Félig sírva dörzsölte a hajába,(nem direkt,csak tudni akarta,hogy télleg kapott valamit a fejére) aztán bekergetett a lány WC-be.Bebújtam az egyik WC-fülkébe,és izgatottan,félig röhögve húztam az ajtót hogy ne jöjjön be.x""DD Végül kaptam egy Tanári figyelmeztetést.De hát én csak röhögtem a dolgon...:DDDD

Osztály kirándulás hajnali 2 az osztály főnök hót fáradt mi még felvagyunk,mászkál a folyosón mi nagyba ott nyomjuk a nootbukomon a Minecraft.eltelt egy kis idő átszöktet a másik szobából a többi hawer ott voltunk vagy 5 lássuk,hogy nyit be tanár úr a szobába a többiek gyorsan beugrottak az ágyak alá  tanár úr ágya alá az egyik gyerek gyorsan beugrott,mi nagyba lecsukom gyorsan notbokot,tanár úra az ágya alá berúgja a cipőt az egyik gyerek aki bebújt a tanár úr ágy alá megszólal á vesém tanár úr megszólal ez meg mi volt ő nagyba nem is tudta,hogy egy gyerek van az ágya alatt,mi mondtuk,hogy csak szóltam a lent lévő társamnak,hogy jó éjt. Tanár úr kiment ők meg gyorsan át rohantak. :D
Nagyon nagy volt xĐ

Jó ha most értettem a felét ><.
Lentre: Kösz :D.

Cakk: Tanár úr szemét volt, a sok kocka MC-tek, bejött, sicc az ágy alá bumm a gyerek oldalába  acipőt. :D

Mekiben voltunk osztállyal:Segíthetek Mária:250 Ft lesz!                Angol után:55andris:david mi a horoszkópod?
                                    55andris:david!                                                  david_rossz:Sas!
                                    david_rossz:Bajod?
                                    55andris:A sajtburger!
                                    david_rossz:Mi van vele?
                                    55andris:KI KÉNE FIZETNI!
                                    david_rossz: ...  Jaaaaaaaa.                       


Magyar tanár:Mert végülis mi emberek nem élünk olyan sokáig mint egy szikla...

Na nem huzom az idöt kezdem is. :)
Na szóval nyáron elmentem táborba ott rémtörténeteket mesélt mindenki és amikor a nagyobbak elmentek a saját szobályukba azután én akartam csinálni roluk egy képet és amikor kopogtam elkeztek egyszerre sikonyálni aszittem megsüketülök amikor mentem vissa a többiek mondták hogy ott is lehetet hallani és kitört a röhögés. :D
lehet hogy nem vlolt olyan vicces de akkor nagyot röhögtünk rajta ::)

http://cl.ly/342w3i422H2V471g1S2R
Keresd a SOK hibát! Nem mi voltunk, már így találtuk a teremben :D

Nem vágom, de ha már itt vagyok, mesélek én is.
Nyelvtan óra volt. Írni kellett egy olyan szót, ami TOR-al végződik.. Jólvan, játszunk, egyszer csak jön ez; A krokodikhoz hasonlít az orra, és olyasmi. Erre írja egy gyerek(na jólvan én voltam xD): DISZNÓTOR!

Erre a válasz: aligátor. Na mondom ez nem ér. :/

Látom nem tűnt fel a J-I, Y-Z :D

Két windows gomb balra? :D A második sor meg gyakorlatilag abc rendbe van rendezve :D

Az osztálytermünk alatt van egy emelettel a tanári dohányzó, ezért gyakran szoktuk érezni a füst szagot. Az egyik órán is ott voltunk. A tanár megkérdezi:
Gyerekek, mi ez a cigi szag?
Én: Jaj bocsánat tanárnő mindjárt elnyomom.

Ma technika órán beszéltük a féléves jegyet az osztályban. Eljutotunk a legrosszabban tanuló gyerekhez aki egyébként 6 technikán nem volt ott, de ő elkezdte: Csak 1 technikán nem voltam itt, A technika nem is olyan fontos mert sportoló leszek, stb. Elkezdett veszekedni a tanárral erről és addig huzodot hogy a 12 fős osztályon nem is értünk a végig az óra végére.
Illetve ugyanezen a technikán:
Ki lett osztva a dolgozatunk: Az enyém 3/4 lett. Mondom a 2 padtársaimnak:
-Ez már mi, hiszen kevesebb mint 1!! Aztán megyek ki aláíratni az ellenőrzőben a jegyet és azt látom a naplóban hogy négyes van beírva az én oldalamon. Gyorsan elő a tollal és kisatírozni a hármast mellőle. A tanár nem is figyelte csak aláírta a jegyet.

(http://cl.ly/013q11220h3H3C1K0n1W/content)
Árpád-házi királyok puska a táblán...

Neeeeee. :D Must try.

Amúgy nézte a tanár az óra elején, de nem esett le neki :D

Oli ez b*szott nagy xDDDDDDDD

Most én írok: Nem voltam ott, osztálytársam mesélte, de állítólag az egyik oszt. társam egy literes kólásüveget (bontatlant) kidobott a 3.-ról, (előtte jól felrázva) ami aztán szépen pörgött, forgott, pattant össze vissza.
Megpróbálom rávenni, hogy csinálja meg még1x, de akkor ár le is kamerázom.

am mi elneveztük a tanárainkat állatoknak xD pl.:oszt.fönök(bagoly) ja erröl jut eszembe a munkafüzetbe bele volt nyomtatva 1 bagoly elkeztem hangosan röhögni tanár kérdi min röhögök én meg: semmin... xD
másik:még kedden föcin leveleztem oszt. társammal azt véletlen ledobta a földre a levelet felvettem a tanár rám nézett arréb raktam a radirom mintha az lett volna azt vissza nézett a könyvére xD :D
hát ez LOL Oli  ;D

Fizika tanár : Kinek van számológépe?
Én : Nekem. (csak nekem volt)
Tanár: Elő is tudod venni?
Én: Elővettem...
Tanár : Oda is tudod adni?
Oda adtam :D  Szegény kicsit ideges lett :D

tegnap magasugrásoztunk oszt. társam ott állt a rudnál amikor ugrottam véletlen levertem a lábammal a rudat az nekiment meg még + megrugtam a rudat tuti fájt szegénynek xD
meg ma ugyanaz az oszt. társam elment mögöttem pont gyürüztem azt véletlen segberugtam xD
ja meg elsö padban ültem a tanár elkezdett magába dudolni padtársammal ránézünk azt utána ö is ránk azt mind a 3-an elkeztünk röhögni :D
na ez az ucso: tanár elkezdett egykis szöveget énekelni valami zenéböl vagy nemtom xD erre én:jól érzi magát?
ö:Szandra szemtelen vagy? xD (am nem az énektanár hanem az angoltanár volt xD)

(http://cl.ly/0X052c1U2D391H1a2K3w/content)
Ilyen csokit adtak a menzán, FAIL.

Nyelvtanon mondatelemzés. Diktáljuk a mondatot, tanár felírja és elemezzük. mi mondjuk ő írja. Jön az eredet határozó, tanár aláhúzza hullámos vonallal és oda írja, hogy Here. xDD (H mint határozó, ere mint eredet határozó.)

Háát..mi kb totálisan kikészítjük az osztályfőnökünket :D
Van pár osztálytársam,aki nyíltan le ku***anyádozza meg..hát vannak ilyen dolgok..pl.:facebookon egyik osztálytársam ellenőrzőjében..: http://a8.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash1/hs896.ash1/180489_144283598966029_100001531682999_267556_4373930_n.jpg  Meg kommentbe..: "hazudik.... nem is dobtam ki.... kirepült :D ugyanis repülőt hajtogattam belőle xDD"  Na mondom..szép :D


Néha én is kikészítem..dettó hogy játékhirdetőnek használtam a padot xD De istenem:'D Elvoltam a hétfői 7.(angol)órán :D Nem én tehetek róla hogy unalmasak az órák..és előjön a kreativitásom.. :P http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/163411_135494949845897_100001561771585_231049_6483068_n.jpg

Nekem fizika órán volt olyan, hogy az erőt tanultuk, és kellett hozni lufit, felfújni, elengedni... (hú de nagy kaland) és megszólal oszt társam h nem leszünk nyálasak? erre a tanár kiküldi, és mikor óra végén visszahívja pont fejbetalálja egy lufi és még a szeme sarka is nyálas lett.
>>>Hát ne szórakozz istennel ;D

Másik fizika órán tanuljuk h a tehetetlenség mértékegysége egy latin szó, a massa. erre megszólal egy gyerek (pontosabban csak jó hangosan súgta a tanterem másik felébe) annál a rugóerő(=Fr= force rugó) nagyobb, nem? (ehhez tudni kell hogy azokban a napokban volt az a balesete Felippe Massának, hogy fejbetalálta egy rugó futam közben)
>>>Hát ne szórakozz Massával se ;D

>>>Sőt, ne szórakozz Zohannal!        (van egy ilyen filmcím)

Kétlem, ugyanis Felipe (Bio)Massa balesete nyáron volt, és szerintem ti nyáron nehezen járhatattok fizika órára.

Jó nem emléxem már rá annyira:D de azt bítam h a lányok csak néztek h mit röhögünk.

Ja és ha már ide írok akkor:
Tesi óra előtt öltöztünk és meg akartuk szivatni oszt társam, erre monjuk h állj csak fel, erre ő: áll a f*szom!

Massa balesete a Magyar Nagydíjon volt. (augusztus eleje)

Magyar tanár (igazgató): A fejetekbe fogom verni...
                                         Belétek verem minden áron...
                                         Fejetekbe verem ezt a (ge)címet!

2 évvel ezelőtt infóteremben sokat hülyéskedtem az osztálytársaimmal csomószor meg is döglöttek!
(Mindenki gunba lángszóróval a Piramisnál én a gyár tetején Qad-dal.) Vajon ki nyírt ki kit többször?
                                       

 A mai tesi órán tanár hozott rádiós zenelejátszót hogy tesizés közben szóljon zene (de minek?).Berakja a CD-t a tanár.Nem figyelte mi van ráírva a CD-re.Elindítja erre megszólal Ganxsta Zolee:Kész vagytok ge*ik?(Mert így indult a zene)Tanár égett,mi röhögtünk.

Ma egyik barátoméknál volt ilyen "szülői előkészítő" mint a filmekben, tehát egy fiú, egy lány, gondozni egy játékbabát stb... Hozott pelenkát, mi meg bele a csokiszirupot. Matekóra előtt lámpára fel, bejön a tanár, mikor nem figyel galacsinnal heccsát a pellusra. Nokomment... ^^

Ma osztálytársam megunta a sulirádiot:

http://www.youtube.com/watch?v=k812e7AXi7Y

OMG! A magyar gyerekek helyesírás terén itt tartanak. Ha ÍÍTi ódanézz akarta lenni akkor elnézzük  :P

sok IQ betyár.keménykednek de írni se tudnak.ez már nem OMG hanem OMFG :-\

Én és 2 haverom egyszer a portást dobtuk meg vizibombával, beragasztóztuk a retardált gyurcó(stickmanben a neve:hambi5c jelszava:lampa vagy lámpa nemtom) székét, meg elloptuk az ülést a portás bringájáról.

Ez tök jóó lett Sünee  ;D

Velem is sokminden történik  :P Csak hogy egyet említsek, múltkor iszonyatos ordítás meg sikítás hallatszott a lányöltözőből, és éppen már ment a tanár hogy mi a rák van, amikor az egyik csaj kirohant vécékefével a kezében, kettő meg utána, majd leálltak kardozni  ;D

Hát nem tudom,hogy milyen értelmi szintüek lehetnek azok a "lányok" akik unalmukban a WC kefét használják unaloműzőnek. :P

Hát szerintem addig nincs akkora gáz amíg így használják a wc kefét és nem úgy ahogy még könnyebben felkerülnek egy bizonyos oldalra ahova pont az ilyen értelmiségek kerülnek fel.

Köszike ;D Hát elvoltam.. :P
Am nálunk is volt olyan,hogy egyik 'külöknek' agyára ment a rádió..kihúzta a konnektorból+ még le is verte a falról,ha jól emlékszem ;D

Am jah,Massa balesete nyáron volt :P Lehet,hogy te Kubibára gondolsz... :P

Nálunk van egy gyerek aki miatt mindig van valami de legalább jót lehet röhögni rajta. :D Ilyen volt kedden amikor oszt. társam vett rágót mindenkinek adott kivéve annak a gyereknek és az meg ott má kiabált hogy adjon neki rágót xD és utána észrevettük hogy forditva vette fel a gatyáját xD mindenki röhög,  és bebújt a szekrény mellé, jön be a tanár ott idegeskedik meg minden és mondja a tanár:az isten bububu ;D és kikülde a wc-re hogy forditsa meg a gyatyáját.Matekon a matektanárnak ezt elmeséltük elkezdett röhögni a röhögéstöl tök piros lett az arca és majdnem kifutott az osztályból a röhögéstöl. ;D Utána hazaakart menni mert mindenki röhögött rajta a tanár rászolt jött vissza a gyerek és a táskáját nekicsapta a tanár lábának és majdnem káromkodott egyett a tanár. :D

Szánalmak.

(http://farm6.static.flickr.com/5100/5506624744_bea750820e_z.jpg)
Így telnek nálunk a napok...

melyik iskolába jársz?megyek én is. :)

Jó arc az infótanárunk :)

Nálunk is ez volt csak máshogy. Szóval töri óra szünet,
Haver1: Elment a net
Haver2: (mert Anettet értett) Komolyan? hova?
Haver1:Ezt hogy érted? Nálunk ment el este
Haver2: Jaaaaaa hogy úgy xD

Meg  tavaly,április 1. Természet óra :
bbecsengettek a tanár alig jön be már mondja:
Tanár: (aki egyébként elég szigorú,plusz az oszink is xD) Vegyetek elő lapot és írjátok fel a dátumot+a neveteket
Mi remegünk nézünk egymásra meg félünk
Oszt. társam: (aki egyépként cigó) El ne higgyétek má' biztos csak vicc
Tanár: Nem,Ádám nem vicc ez komoly(egy rezzenés se volt rajta,mármint a tanáron)
ugyan az az osztálytáram végig néz az osztályon a jellegzetes hülye nézésével mi röhögünk rajta
Tanár: első feladat,írjátok mert diktálom: "Április bolondjaaaaa"
Minenki megnyugszik röhögünk de még a tanár is ahogy bedőltünk majd a cigó osztálytársam felordít: "ÉN MOONDTAM,HÁÁÁÁÁ" Szóval kellemes kis természet óra eleje volt  :P

a miénk egy elmebeteg.ha valaki nem úgy kapcsolja ki a gépet hogy "szakszerűen" vagyis a kikapcsológombra csap annak ad egy szaktanárit. :)
egyszer úgy felidegesítettük hogy összepakolta a cuccait és hazament ;D

A miénk lekapcsolta a főáramot a teremben úgy hogy minden gép be volt kapcsolva mi meg csak néztünk engem meg egy haveromat kiküldték a többiek meg csak az óra utolsó 15 percében dolgozhattak xD

Höh, jó neked :) A miénk folyamatosan a világháborúról beszél :x

Tegnap az osztályunk meletti 12/b helyet I/b állt.(ráragasztva a 12.re)

Az én infótanárom meg 3 danos karatemester.Nem vicc.
(WIN)

Huh,nálunk a suliban van egy olyan hülye gyerek..aki egyébként idősebb tőlem..de viselkedésben..gyááá :D Megeszi a krétát,hívogatja a liftet:"Liftecske,liftecske gyerecsak gyerecsak" meg egyszer bezárták a tanterembe,vagyis nem engedték ki,mondták neki hogy a szekrényben is van egy ajtó..és bement xD Mindenki kerüli nagy ívben,de kb 20(am több... :D ) csajnak udvarol egyszerre..meg valami elképzelt szintetizátoron kalimpál..meg úgy lehet elüzni..hogy (am úgy hívják hogy Felicián) Felci,eltörött a szintid...oszt elkezd valami teljesen másról papolni xD Nagyon imádja a vonatokat oszt mindig "dudáádudáá"-zik de régeben meg "hubááhubáá" volt..szóval ez a gyerek akár lehetne a magyar Mr Bean is ;D ;D

Ma írtunk matekból, meg bioszból (amit nem tudtam :( ) de remélem mind a 2 ötös lett, mert én ilyen 555554555554 vagyok (a gyengébbek kedvéért elmondom, hogy ez a szám azt jelenti, hogy kb minden 6. jegyem négyes) úgyhogy tanulok és Stickman Warfare-zok, hogy jó munkám legyen. (Bevallom, hogy rendező, meg 1-2-3 zenekar dobosa szeretnék lenni.

Ha az illető egy betegségből ill. sérüléséből szerezte esetleges mentális problémáit, aminek következtében tanúsít ilyesfajta "szórakoztató" viselkedést, és ti ezen nevettek; az én véleményem az, hogy ez igencsak szemétnegatív viselkedés. Ha az érintett csak bolondos, akkor lehet rajta nevetni, nyilván ezért csinálja. A leírás ès Mr. Bean között elenyészően semmi hasonlóságot nem találtam.

Menyus legközelebb tanulj a dolgozatra, hogy nyugodt lélekkel aludhass abban a tudatban, hogy ma ötöst írtam.

*Trollololol..*

Amerikai tanár feladta, hogy fogalmazást írjunk, de egy szorgalmas nődeák nem készült.
-I think you have a gift for me.
-Sorry, but I didn't make it.
-Why the hell not? You had four days to do it!*
-But it was my four days!
-Okay.. You know what? Lophasz.**
*Hosszú hétvégén ~4 szabadnap volt.
**ph = f

Sanyika szűnjön meg!:] Láttál valahol kérdőjelet? :P
Am ez a gyerek alapból ilyen,de azt nem tudni,hogy direkt,vagy csak nem tud róla azt azért csinálja...jah,és nem én neveztem el Mr Bean-nek és csak a tényeket írom :P

A közelmúltban 2 oszt. társam kapott oszt. főnökit, mert az egyik lányt méterrúddal meg nagy vonalzóval bökködték és kergették + először letagadták, hogy egyáltalán volt a kezükben méterrúd és az oszt. főnököm nagyon nem bírja, ha hazudnak neki.

Ahaaa... És?

Am tavaly történelem dolgozatot írtunk Széchenyiről és egy gyengébb tanulónak ez volt írva dolgozatában:

Idézem: "szécsényi szeretett játccani"

Ugyanez a tanuló a következőt írta a táblára: Batthyány március 15.-én világoson kivégeztette a 12 pontot

"Petőfi elszavalta a Nemzeti Dalt és 12 pontot kapott."
Május 15.-ei iskolaújság legjobb mondata. :)

Egyik barátom tesire beöltözött Chuck Norrisnak.Nagy poén volt. :D

"Az agyam a legcsodálatosabb szervem. Amikor felkelek, máris bekapcsol és addig meg nem áll, amíg be nem érek a suliba." ;D ;D ;D ;D

Haverommal valamelyik este felmásztunk az egyik közelben lévő suli tetejére és ott megkajáltunk...majd ma vissza mentünk és  ott hagytunk egy kis krumplit meg a többi szemetet és ma nem volt ott semmi ( o.O ).

Én az énektanáromnak már 2 hónapja tartozok 1200 forinttal

Nagy élmény. :-X
Az osztálytársak(rajtam kívül mindenki)tartoznak minden pénzzel.Csak én fizetek mindent rendesen. ::)

Kővel karcoltuk az isi falát.

8-osok  hógolyókkal dobálták az arra jövő trolikat és az egyiknek betörték a szélvédőjét xD

Ez nagyon vicces...